随感/
我很少想我以后会干什么，大多数时间都奉行享受当下。十二岁的时候想自杀，但又怕痛也怕死不透，觉得亲人会怨恨我。就算是当时的我也觉得自杀的想法中二，因为理由很幼稚：小说。看古龙、哈利波特，觉得他们很好，我很无趣，为什么活着，我为什么要关心别人，为什么要用语言表达我的感受。放学后坐着阳台围墙上吹风发呆，楼下是姑姑她们在争吵或者做饭……我还能记起当时的心情，无法用言语描述。现在我还是这样保持着幼稚（幼稚来自堂姐口中，我很惊讶同时又觉得很有道理。我猜她们心里觉得我是个精神病）还在做一个美梦，住一个温馨的房子，有一只狗陪伴，名正言顺地睡懒觉。现实有什么呢？我眼前总出现这样的场景，有个女人在这片土地上某个灰暗的出租房里早出晚归，从事重复机械的劳动，某天被突然闯进的男人捅穿，毫无预兆地死掉，尸体发烂。
我被迫社交的时候总想让别人都去死，睡觉前都会演示一遍怎么杀人，之后自首还是直接自杀，大多就是脑补一下让自己爽而已。大概出于死了也要带几个仇人的心理。但我死的时候应该只会默默的，突然又想半夜猝死是不是一个好死法。
随感/
我不知道自己的道德感和共情力是高还是低。道德说高，小学偷偷摸摸的事干过不少，太穷或者上瘾了，一个硬币一个硬币的偷（虽然是偷家里的）后来也不知道为什么就没干了，最后还自控蛮好……说低，从小就很关心公平正义这回事，每次都义愤填膺打抱不平。共情力方面，以前真的很坏……堂妹扇耳光之类的干过不少，对她欺骗讽刺我这种事很暴躁，讨厌她废物。对我妈也是，即便她是个精神病。她活着，我觉得麻烦。她自己死了，我第一想法是不用养老了。但还是掉了眼泪，同时奇怪奶奶突然说她可怜（明明平时就抱怨她是疯子白眼狼自作自受），我一边哭一边觉得虚伪。现在想到我妈确实可怜，没有几个人真正为她难过。共情力低，却对陌生人又怀有很多善意，对素不相识遭到迫害的人感同身受，整夜睡不着。看到坚守的理想主义者忍不住热泪……也突然有勇气为之付出生命
听起来很矛盾，但还是自私。
随感/
不过我不觉得自私不好，有时候我感谢我的自私
随感/
关于信仰。十三四岁的时候还活着为了让自己心里好过一些，把希望寄托在一颗树上。那棵树就在我家阳台下，每年都会捡板栗。因为奶奶经常会砍树，我那个时候很担心会不会有天醒来看到它就是一捆捆的木柴。我尽心地做着一个信徒，对着一棵树，我双手合十跪地学着奶奶朝拜观音一样弯腰磕头。我对着它自言自语，幻想出独一无二的神明。那种虔诚的感觉很久很久都不再有了。我是被神眷顾的孩子，虽然避免不了总是怀疑神的玩笑。……不过最后也崩了，原因是有段时间觉得自己倒霉，感觉这棵树的灵力变弱了，我被我创造的神抛弃。