我和生活交叉感染。
现在我真正受伤了，像一根被撕裂的油条。
意识到把别人打开的欲望和后续所谓的“理解”完全是一种傲慢。在情感的语法中，这套流程能够迅速消弥隔阂，我惧怕隔阂，习惯去笼络可能获得温度的力量。而现在我只觉得，我唯一该忧心的是：我是否还能好好站在一个人的身边，像重新检查身体一样看见自己的无知，轰隆隆地感知对方与我的“理解”的差异。是靠近的方向就可以了，不必抵达。握握手也很好。
但我早就说过，“伤心”是可以忍受的，“孤独”也不会多陌生。总有更刺痛的东西比这一切还要恒久。
插班生爱丽丝
转嘟
回想起来，如果可以再有一次机会给严重抑郁的朋友和朋友家人提供一些支持，我一定要首先劝朋友和父母或伴侣同时去看心理医生。如果只让作为孩子或伴侣的患者看医生，其家人却自认完全不需要（或者说自认“正常”“没错”），这样的态度就肯定非常可疑了，搞不好这种家庭成员比患者更有必要就诊，患者表现得似乎更受困扰，很可能是因为是更弱势被动的一方。
而如果其家人拒绝，甚至表现出有明显攻击性的抵触，那恐怕就应该让患者尽量和这种家人保持距离，才能好起来了。以为自己作为“外人”不应该干涉别人的家事，家人就是最有决定权的，这个想法可能后果很严重。
当然，这是太理想的解决方案了，然而如果早些年能意识到，或许我也会做得更好些，就没有那么多遗憾了。
我对奶奶有很好的爱，但她并不最爱我，我也不介意。每当觉得自己缺少爱的能力的时候，我就想起她了，想起我真的有这么好的爱，真的可以给出我的爱，那还不算太烂。我不是一个烂人，我只是没那么好，人们也只是按使自己自洽的方式随意变化对我的评价。
做手工的时候都很平静，放下后又是长长的哀愁、清白的眼泪
又是静寂。上帝知道是谁干的。
和生活就是一场SM，忘记安全词的那种
插班生爱丽丝
转嘟
朋友问最近还抽烟吗，我说也不喝酒了。
“好起来了”“没钱了”
告诉自己写一点东西，写出直觉或是今天的颜色，或许也有了与周遭模模糊糊的边界。溶解的感觉不好受。什么都不写的每一天，不想写的每一天，也不会看到自己的心。
插班生爱丽丝
转嘟
不适合做人，在哪里都是不适应。其实我身上还有许多人性的地方，当和人来往的时候，它们更容易被激发出来，就像是有什么东西长出来了一样。每次，我涌现出那种，嫉妒、自卑、虚荣、攀比、期望……等人性和感情的时候，我就感到很难受，很恶心，很想呕吐，想把自己的那一部分呕掉。我需要的不只是不工作，不社交，是不和人类接触，自助购物，减少乘坐交通工具的次数，活在只有我的世界里，并且无限趋近于没有我的世界。
总是回头看还是因为那么相信人“不变的本质”，同时也是对自身感受的一种信。人只能选一种虚无缥缈的东西去相信，并祈祷这种回看是不伤身的。
精神状态如履薄冰时，会选择一种更安全省力的活法，对接到的话机械诊断、统一处理，对面可能也感受不到任何起伏。可在收到并不熟识的人突然说“这是你对我的直接触动”时，还是愣了好一会儿。直接，触动。那如今我和“那边”隔着的是什么让我的感受那样间接？这种情况下我的表达又真的有触动什么的力量吗？“是没有的吧”，我很快判断。于是回复“谢谢您”。机器人一般都这么回。
人坐在那，就像溶解了
对什么都不感兴趣，滑动手指等着什么激起我短暂的兴致，不知道这个网还有什么好上的。又或者这根本就是“活着”的问题，没有一丁点儿内驱力还有什么可活的？以为这种无聊多么深刻吗？
愤怒用掉了的部分丝毫不起作用，那么它连消耗品都算不上，只是一种用道德感强撑着的闪亮废物。保持愤怒于是保持活着吗？真是可怜。
致爱丽丝
做梦的爱丽丝
加入于 2023年04月
