告诉自己写一点东西，写出直觉或是今天的颜色，或许也有了与周遭模模糊糊的边界。溶解的感觉不好受。什么都不写的每一天，不想写的每一天，也不会看到自己的心。
插班生爱丽丝
转嘟
不适合做人，在哪里都是不适应。其实我身上还有许多人性的地方，当和人来往的时候，它们更容易被激发出来，就像是有什么东西长出来了一样。每次，我涌现出那种，嫉妒、自卑、虚荣、攀比、期望……等人性和感情的时候，我就感到很难受，很恶心，很想呕吐，想把自己的那一部分呕掉。我需要的不只是不工作，不社交，是不和人类接触，自助购物，减少乘坐交通工具的次数，活在只有我的世界里，并且无限趋近于没有我的世界。
总是回头看还是因为那么相信人“不变的本质”，同时也是对自身感受的一种信。人只能选一种虚无缥缈的东西去相信，并祈祷这种回看是不伤身的。
精神状态如履薄冰时，会选择一种更安全省力的活法，对接到的话机械诊断、统一处理，对面可能也感受不到任何起伏。可在收到并不熟识的人突然说“这是你对我的直接触动”时，还是愣了好一会儿。直接，触动。那如今我和“那边”隔着的是什么让我的感受那样间接？这种情况下我的表达又真的有触动什么的力量吗？“是没有的吧”，我很快判断。于是回复“谢谢您”。机器人一般都这么回。
人坐在那，就像溶解了
对什么都不感兴趣，滑动手指等着什么激起我短暂的兴致，不知道这个网还有什么好上的。又或者这根本就是“活着”的问题，没有一丁点儿内驱力还有什么可活的？以为这种无聊多么深刻吗？
愤怒用掉了的部分丝毫不起作用，那么它连消耗品都算不上，只是一种用道德感强撑着的闪亮废物。保持愤怒于是保持活着吗？真是可怜。
把身体和房间角角落落清洁忙到五点仍然不舍得停下，只想问自己到底想清理的是什么。
這些年他心中發生了巨大的變化。為靠近上帝而付出的艱難勞作卻使他幾乎忘記了上帝，也許他希望逐漸在上帝身邊達到的一切只是，「支撐一個靈魂的耐心」。
会觉得自慰的伤心也在于某种软弱。悲伤侵袭，用手掌盛一点盐巴舔舔。
不是蜻蜓自己飞到我手上来的，是她已经死了，我把她放在指头上，好像她羞怯地停留了一会儿。
「在上帝面前聖人拒絕命運，由此選擇了生活。女人面對男人時，本能地做出同樣的選擇，卻引起愛的關係里所有的災禍：她像一個永恆者站在變化無常的他身旁，果斷，且無關命運。愛者永遠超越被愛者，因為生活比命運更龐大。她義無反顧的投入將無法量度：這是她的福祉。她愛里的無名之苦卻始終如是：她總是被要求限制她的付出。」
或许你们谁又分得清因果轮回？那也可以不说话，总有风绵绵不绝。
带着一副被操的性格在此地活还蛮求仁得仁的。
夜晚街道的游魂，漂浮在熟悉的河流上。
不存在另一种诗。
衰老与无法长大共存的流亡之路。
“这是一场梦，一场噩梦…”
“那些都是假的吗？”我在梦中怔怔地问。
“都是。”
“那些下午呢，那些邮件呢，那些诗和图画、熊形云彩、桃花水母，还有你唱的歌呢？我们在下雪时看的电影呢？你对我说的那些话呢？ 那些也全部都是假的吗？”我的声音很小，但像是被安了扩音器，传到耳朵里轰然作响。
致爱丽丝
做梦的爱丽丝
加入于 2023年04月
