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至于为什么会有书店的联想，是因为余光中去世的时候，我在书店实习，手机不在身上，正昏昏欲睡地打扫着书架，只看见我的主管一脸严肃，脚步匆忙地往大堂走去，捏着对讲机的耳麦说：“余光中死了，马上把他的书全部拿到大堂来。”
语气像是有人突然把饮料撒在了地上，那时候我还不懂，十分不忿地和朋友控诉职场人的冷漠，现在我逐渐懂了，大人已经不是事件的反应者，而是事件的处理者。

大学时很崇拜昆德拉，一度立志他去世那天要发一篇言辞恳切的朋友圈哀悼纪念。然后这一天到了，我在下班回家的路上，刷到三联公众号的推送时，已经好几年没读过他的书，也不知道他的任何动态。我有点诧异地点开浏览片刻，然后平静退出去，勉强想起了刻奇媚俗之类的，其他记忆好像和那些摘抄一样泛黄了。我主要还是在想书店会不会把连夜他的书专门摆出一个显眼的专区，一抬头天边横亘着一朵巨大的橘色的云，晚霞正在将它涂粉，我在犹豫要不要去海边散步。

谁懂j人啊，一个计划本用来手写宏观人生规划，一个电子表格用来排列一周吃啥做啥，一个手机上的todolist用来分门别类购物清单，我都觉得自己像个变态。

有好感的演员演不到好的角色，我宁愿不看她的cut，我会直接迁怒编剧和经纪人，为什么又让她演这样乏善可陈的角色，我希望她们每次在荧幕前的亮相都是熠熠生辉的。

困本身不导致想死，是困而不能睡才导致想死，所以我现在真的困得要死。

那些写着厌世厌工厌人语录的文化T，要是你们领口大点，我会将你们塞满我的衣柜。

有没有短袖衬衫安利啊姐妹们🙉从去年夏天就开始看了，今天夏天看了两个月都没看到合意的😱🥺😫

刚才突然开窍，才学会怎么用手机端发图片🌚马上迈入图文并茂的嘟文新时代😊

每日上班三省吾身：我真的需要这份工作吗？中午吃什么呢？什么时候辞职呢？

匮乏最可怕的是让人觉得自己本来就不配。本来是客观存在的缺失状态，变成了主观的不配得感。很难去自我纠正这一点，因为人喜欢去给苦难找个由头，如果没有由头就惩罚自己作为由头。

想去韩国 甚至想为了去韩国拼命挣钱，救命啊我真的在成为那种逐渐有清晰目标和野心的大人了

看到小红书上也有人在吐槽“多运动就不抑郁”，狠狠点赞。类似的说法还有父母一辈的“多看点伟人传记就觉得自己的苦难不值一提”……还有我妈那种“你要杀死它，它是你内心的魔鬼。”（我谢谢啊妈杀了它我也别活了）
真的会讨厌这种怎么怎么样就不会抑郁了。抑郁作为一种复杂的情绪或身心双重的病症，不是被世俗意义上的“放纵”和“软弱”蛊惑形成的。
象征死亡和解放的苍鹰盘踞在高空，有些人看见了，有些人没看见罢了。

昨天晚上梦到末日丧尸围城了，太绝了，我带着主角光环一路在人群中逃来逃去，然后同伴戏剧性的满身是抓痕但是没有破皮

看到说，妇幼保健院其实是生育工厂。我艹一瞬间醍醐灌顶，三伏天背后一凉。

有没有什么化学元素是那种自己待着很稳定，但是别的东西靠的太近就会发疯的那种啊，很想用在别人夸贤惠的时候反击一下，但是又触及到了本文科生的知识盲区😣

现在韩剧什么毛病啊艹，要拍女同就拍女同，给女主安排百合戏份然后官配男主是什么毛病啊我艹

大学时上选修课，教授是个治学严谨的老头，每次上课都整整齐齐地穿着西装，一丝不苟地讲课，布置课程作业的时候也毫不手软，再三强调要按时交上来，逾期坚决不收。然后他讲起以前的经历：有个女生得了抑郁症，那段时间情绪不好，没有写作业，来请求他给一次补交的机会，但那时他已经把所有成绩上报给了教务处，学校给予老师更改成绩的次数又是有限的，不过他还是通融了，后来那个女生自杀了，还是没能如期上交作业。
我还记得，当时的我一直在等一个反转，等他停止责备厌烦的口气，等他稍微显露出一点长辈的慈悲、怜惜或是循循善诱。“我都很给她宽限了时间，结果搞成这个样子，还浪费了次数。”他用自己长了个教训，立志再也不和学生讨价还价的心得结尾了。
幸好你们不在乎了，幸好你们现在飞到了很高的地方，再也不用去承受这个愚蠢世界倒映在你们身上的巨大阴影。