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我的口味一言以蔽之：在那错误的地方寻找爱情。

#长毛象看porn大会 等我晚上来写心得➕安利✍🏻

emoji新出的蓝色拥抱小人表情好棒啊，可惜我手机上打不出来。
有点像我在幻想中和每个人拥抱，来减轻彼此的伤痛。而在现实生活里，我睁开眼睛，一点也不想产生这样的亲密接触，我们只是各自看着自己生活中的悲哀。

还是用方言叫的！！！方言里的“姐”一般用在我这个年纪的地推人员叫我妈的情境下啊。

没有年龄焦虑，但是大叔你不能管我叫姐吧，鸡瑟斯

烟和酒拥有一种意境魔法，颓丧惆怅的人握着酒瓶，指尖夹着香烟，这便突出了浓郁的颓丧氛围。对这些无感的人，比如我，郁闷无语的时候就只有“以头抢地耳”或暴饮暴食，这显然毫无美感。

17岁走在青岛的街头，突然想着不如被车撞死吧，然后下意识恍惚地过马路，果然有辆大卡车轰隆隆地朝我按喇叭，我那时要是停下来了，或者司机没有减速，或许就得逞了。一路失魂落魄地走回青旅，只想着死在街头还要麻烦别人去查我的身份信息，麻烦旅馆老板和父母远程来处理我的丧事，对他们来说可真是无妄之灾啊。用这样的念头撑过去的。
所以读《鳄鱼手记》才会哭了一次又一次，读到最后大概是泪水无法自抑地涌出，这种密度太大的灵魂感触和卓越奇巧的比喻要把人吸进书里去，吸进书里的死亡去。
于是我不敢读《蒙马特遗书》，我害怕关上书后不再介意给别人添麻烦。

半夜被自己强迫性比较的冲动逼疯。想起上个月帮妈妈补车上的漆，我一直在嫌弃她抹土抹得不够均匀，喷漆喷得不够利落，老是有流挂。但她还是那样信心满满，最后补完了，一看确实效果还不错，然后她轻松地说：“做成这样可以啦，是你的标准太严苛了。”
那一瞬间我的眼眶差点包不住泪水，为什么我小时候不知道这个道理呢？为什么十几年前你不会用这样释然的口气来要求我呢？
对啊，只是你的标准太严苛了。可是我还是变成了你啊。

拜托我求求你不要再看b站评论区来让自己生气了好吗，鸡瑟斯，咱就是说STOP这种看了生气，反驳更不值的行为ok🤯😢🙃😶

觉得男人是可悲的，如av男人只能靠幻想女性获得了高潮来确定自己的性别身份。而女人所谓“性感”的勾引、挑逗，某种程度上来说，是为了自己的愉悦和享乐。异性性行为的掠夺定义让女人无畏地可以和同性做爱，却让男人和男人做爱却不够光彩。

痛的。经痛，心痛，存在之痛，数痛叫嚣。

应当多读港台文学，古典文学的渊源在那些岛屿上繁衍出如此新奇幻妙的文字。

“韵味成熟的女/男人”，总会让人联想到蒸熟的包子。包子没蒸熟之前是不能吃，是青的涩的，吃下去胃不舒服，反而这才像和这些成熟的大人打交道。和小孩子相处，才像吃热腾腾的包子，一下子就饱腹，一下子就被碳水化合物和油脂简单地填满。

“你的未来会像一只小狗一样，温顺地趴在你的脚边……”说实话，我并不相信，我满怀后悔、怨恨地扑向过去很多很多次。我现在坐在这里，已经预见我的未来黯淡衰老，是行将就木的老狗，咬不动人了，瘫倒在我的脚边：“嘿，老伙计，你终于还是活成这样啦。”

好想对以后的自己说：对不起，我现在可能做出了一些拖你后腿的决定，我是把你的生活搞得一团糟的罪魁祸首……我做决定的时候，也确实为你瞻前顾后了很久。我真的无法知道你想要怎样的现在，我只知道你可能对我施以如何的抱怨和奚落，我还是决定这样去做，不好意思啊。

写两章歇十年

睡了5个小时起来，一直到现在都处于疯癫状态，大概是想把很多事情都抖出来的程度……啊……可是我应该不是只活今天……

长大后痛苦变得无比具象，心变得厚，生活的刀划不出个豁然。