我希望以后不要有人问我为什么留在这个城市了，我不想冠冕堂皇地说些屁话。而且，因为不符合社交潜规则，我也不能说：“你不觉得这里半死不活的样子和我很像吗？”
我想现在最宝贵的仍然是勇气。是浮士德里的那句“每天去争取自由与生活的人，才配享受自由与生活。”
这就是与恶龙搏斗的奥义，你要去斩杀自己的恶龙。等着坐享其成的人，指责血溅到他们脸上的人，质问为什么不一并杀了他的恶龙的人，都是卑劣可鄙的懦夫。
仍选择用中文写作的母语者们，是在用血剔除血。
我为什么有点讨厌节日，因为那所谓特殊一天，只是名义上一次转瞬即逝的更替。而事物、季节或者人的成长，却总是在无名之日猝不及防地更替。往往没有喘息消化，与旧日告别的时间。
这难道不是一种浪费？我那些好想留住、纪念的时刻，总是潦草地一拂而过，而被历法推踵而来的种种仪式却又那么宽裕、郑重。
韩国那个红头发的主持人jeajea最好是les（如果不是的话，我为姬圈短暂又走心地遗憾一下
咳咳象生一周岁致辞
来象一年啦，见了广阔的世界，嘟了很多废话。在这个同温层绕有意思地open了mind；在坏消息轰炸来时，马不停蹄地奔向这个避难所。
这两个冬天之间，我似乎没有一点长进。尤其最近，我觉得自己是一枚从内里开始变质的果子，我只能静静核定在中心，看着那些呼之欲出的细菌繁殖壮阔，直至有人发现外表的腐烂。
如果全方位监视者们存在，如果他们要把我的零碎分身综合起来，从我疯狂生长的无意义见地、酝酿太久的经验与嗜好，而与之相匹的只有修行般的孤寂贫瘠中，给出一副人物画像，他们也会像读完一则典型后现代小说一样，感到一点悲哀、讽刺和空虚吧。
我这个对无眼之龙趋之若鹜的叶公，就是这样渴望与人交流的。
#圣诞听什么
推荐韩国乐队say sue me的一张专《Christmas,It‘s Not A Biggie》很冬天，丧而平静的调调很治愈，适合我这种节日感常常被焦虑感吞噬的人，👇这首是我多年的心头好
https://c.y.qq.com/base/fcgi-bin/u?__=5miw0mu0nwzD
我为所有的我们的所有的生活，点播一首《垂死的岁末》
（网易云没这首版权？那只有大家自己脑补了）
马上象生一岁了😁
天冷了，人老了，开始觉得以前看不上的小清新治愈英文歌好听了。
有的人的头七是数亿人肃穆，有些人的头七连姓名都没有。
b站把用户头像都黑白了……我真的，没见过这么孝的
哪有什么属于我们的时代啊，那是车上的人说的话，我们只是轮下之尘罢了。
他该不该死我不在乎，我觉得每个观点都挺有道理的。我比较在乎的事是，这里不能为纪念真实的悲痛流泪、歌唱，而要为了无关痛痒的伟大领袖缟素服丧。
说说别的吧：泫雅和金晓钟分手。
（虽然不追韩娱，但他俩恩爱秀得那么厉害，我还以为会结婚……）
A man rest in peace, people suffer endlessly.
其实我对mla的曲风向来不感兴趣，可现在我真的很想收听。
如果拥抱暂时不能成行，希望我们相遇在同样的旋律里。
等到某天能和你们在街上拥抱然后哭泣。
我仍然感知得到自我保护机制所屏蔽的一切情绪。它们一直难以消散，因为那是我的信念，是我对生命的渴望。它们让我不要这样被动生活，要去做点什么，一定要去写点什么。我是盘桓在激流上的鸟儿，不是只能放任情绪支配，溺毙其中的树枝。我要强壮我的翅膀，才能飞得更久，飞得更远。尽我所能之微薄之力，衔点滴些微光明而来。
这24小时我好像去了另一个世界生活。我的城市没有那么严格的封控，人们平静如常地度过着每一天。公园里没有人戴口罩，音响里放着舒缓的流行歌，蹒跚学步的小孩子向前支着大脑袋，四处乱跑。
我有些茫然，手机外面没有一点他们的痕迹，没有人被奴役、被封锁、被诬陷，没有人愤怒、哭泣，喊着整齐的口号。
我只用卸载几个软件，关掉手机，就可以不用陷入那样恐怖绝望的世界，就可以沉溺在阳光下，恬静地过我的平凡生活。
我只用忘记我的父母和朋友，忘记家乡的街道，忘记我去过的没去过的远方的名字，忘记我读过的未读过的书，忘记我学过的所有语言，忘记我的泪水和悲愤，我就可以永远过这样凝静的日子，我凝结静止成公园里的一只石凳，我再也不必痛苦。
如何应对信息过载
从上周末开始，我就一直在关注象上信息的进展，并在一些sns上扩散消息。到了周一，我已经陷入了没有实时消息或帖子又被炸的时候，就开始疯狂焦虑＋强迫性刷新界面。
于是，卸载了app，自我block了24小时；尽可能待在室外，补充阳光照射和蔬菜摄入；同时反复采用54321方法减缓情绪起伏状态：
眼睛看向周围，寻找→【5】种颜色；触摸【4】种质感的物体；听见【3】种声音；闻【2】种气味；尝【1】种味道（吞咽口水都可以）
现在感觉心理状态好了很多，不那么容易陷入各种情绪的拉锯战，可以正常接收信息，并且知道什么时候要停止。
送tl一角晴朗天空，不管第二天有如何惊涛骇浪，幸运是我们将一起“留低做见证”。
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