生活天南地北化
有时候觉得开朗的人学手语或许有点先天优势,我平时开口说话都一副气若有丝的丧逼样,学习兴致勃勃的大动作搭配活灵活现的面部表情,真的要我狗命。
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(指路→lilyxoxoles某一视频评论区)
什么品种的垃圾啊救命,一个法国男去一对real les couple博主的视频下留言,说想和她们合作,开展自己的pornstar career,还说open mind,合作的话大家可以一起成长,我真的整个人yue了,草啊哪里来的臭男人,能不能别来沾边儿啊啊啊我骟他祖宗十八代啊啊啊
在豆瓣和人吵架,回几条审几条,搞得我像无言以对一样。等审核员审完了,我估摸着号就被炸了,更坐实了像条落荒而逃的丧家犬……
给人寄布洛芬,剪了4小份藏在手机盒的折层中,表面放上手机充电器,外壳用胶带缠一很多圈。希望它一路平安吧。
这几天奔波在线上让家人和朋友买药,指导他们什么症状用什么措施,但是到我自己身上,我一下子又不知道该买些什么药了,又懒得去计划,想着不如到时候就生生受着算了。
我希望以后不要有人问我为什么留在这个城市了,我不想冠冕堂皇地说些屁话。而且,因为不符合社交潜规则,我也不能说:“你不觉得这里半死不活的样子和我很像吗?”
我想现在最宝贵的仍然是勇气。是浮士德里的那句“每天去争取自由与生活的人,才配享受自由与生活。”这就是与恶龙搏斗的奥义,你要去斩杀自己的恶龙。等着坐享其成的人,指责血溅到他们脸上的人,质问为什么不一并杀了他的恶龙的人,都是卑劣可鄙的懦夫。
仍选择用中文写作的母语者们,是在用血剔除血。
我为什么有点讨厌节日,因为那所谓特殊一天,只是名义上一次转瞬即逝的更替。而事物、季节或者人的成长,却总是在无名之日猝不及防地更替。往往没有喘息消化,与旧日告别的时间。这难道不是一种浪费?我那些好想留住、纪念的时刻,总是潦草地一拂而过,而被历法推踵而来的种种仪式却又那么宽裕、郑重。
韩国那个红头发的主持人jeajea最好是les(如果不是的话,我为姬圈短暂又走心地遗憾一下
咳咳象生一周岁致辞 显示更多
来象一年啦,见了广阔的世界,嘟了很多废话。在这个同温层绕有意思地open了mind;在坏消息轰炸来时,马不停蹄地奔向这个避难所。这两个冬天之间,我似乎没有一点长进。尤其最近,我觉得自己是一枚从内里开始变质的果子,我只能静静核定在中心,看着那些呼之欲出的细菌繁殖壮阔,直至有人发现外表的腐烂。如果全方位监视者们存在,如果他们要把我的零碎分身综合起来,从我疯狂生长的无意义见地、酝酿太久的经验与嗜好,而与之相匹的只有修行般的孤寂贫瘠中,给出一副人物画像,他们也会像读完一则典型后现代小说一样,感到一点悲哀、讽刺和空虚吧。我这个对无眼之龙趋之若鹜的叶公,就是这样渴望与人交流的。
#圣诞听什么推荐韩国乐队say sue me的一张专《Christmas,It‘s Not A Biggie》很冬天,丧而平静的调调很治愈,适合我这种节日感常常被焦虑感吞噬的人,👇这首是我多年的心头好https://c.y.qq.com/base/fcgi-bin/u?__=5miw0mu0nwzD
我为所有的我们的所有的生活,点播一首《垂死的岁末》(网易云没这首版权?那只有大家自己脑补了)
马上象生一岁了😁
天冷了,人老了,开始觉得以前看不上的小清新治愈英文歌好听了。
有的人的头七是数亿人肃穆,有些人的头七连姓名都没有。
b站把用户头像都黑白了……我真的,没见过这么孝的
哪有什么属于我们的时代啊,那是车上的人说的话,我们只是轮下之尘罢了。
他该不该死我不在乎,我觉得每个观点都挺有道理的。我比较在乎的事是,这里不能为纪念真实的悲痛流泪、歌唱,而要为了无关痛痒的伟大领袖缟素服丧。
雾海是一个开放且不限制讨论主题的非营利性中文社区,名字来源于德国浪漫主义画家 Friedrich 的画作《雾海上的旅人》。生活总是在雾海中吞吐不定,不管怎么艰辛,他还是站在了这里!希望大家在这里玩的开心~