黑色田野 @[email protected]

经常午觉睡得是被恐惧吓醒的…..有时候甚至感觉死亡前夕会不会就是这样。身体在大脑世界与现实世界中有个微妙的阈值世界，既不属于现实也不属于大脑。
我微微睁眼可以看到昏黑的房间，是现在这个时段房间的颜色，物理性地处于这个空间。但是我又听到开关门的声音，看见有人类的黑影在我眼前晃动，黑影没有脸，但是他或者她始终注视着我，他打开了我的抽屉。
我又听到一阵日语的广播声，在我耳边清晰地响起，但是我却始终听不懂广播到底在说什么。
我又明显地感觉到地面在剧烈的晃动，是非常强烈的地震，我终于听懂广播在说什么了。是地震的警告播报。
我清楚地听到我在失声的尖叫，从黑影进入我房间的那一刻，到地震时，我就始终在不停的尖叫。但是怎么叫，都叫不醒我的身体。因为我的身体停在那个可怕的阈值里，被我的大脑死死地扣在地面。我的听觉，视觉，触觉变得异常敏锐，但是他们被大脑死死地扣住，变得无法接受真实世界的信息。只能被我自发的恐惧感占有支配，不停地对我说谎。
我觉得非常地割裂，那么几个瞬间让我觉得觉得大脑和我自己的意识是两个灵魂。

哈哈哈哈！队友真的是弱智！

懒得做饭的人，你只能吃难吃的便利店😭😭😭！！但是冬天真的好懒啊啊啊

今天多花了点钱买了瓶小贵的霜（虽然日元也就折合人民币三百多），然后懒得做饭又去便利店消费了一笔。感觉好难过啊，花钱花的好快，为什么钱这么快就能花完，这可能就是贫穷吧（苦笑）

学习了之前象友姐姐的做法，现在开始准备做一本诗集！

想不明白 我觉得我打的每一局都很好，用心无愧，但是总是给我匹配傻逼队友

应该要明白的是！总是会有对我做出不妥评价的人，但是我也有特别好的，很自然地就理解我包容我的想法的朋友在。我应该更爱那些尊重我的朋友，而不是去过于在意那些评价者

而且 真的太经常被人误会了，也一直处于一个被动状态在接收不同人对我的评价，很多都是过分的解读。嗯…与其说是被过分解读，不如说是按照他们心中想认为的我，进行评价。但是人就是这种按照自己的思い込み去行事的人。就算我不认同，也会笑着回复，这大概是我唯几能掌握的交际习惯了。

我在想 我是不是有点，反社会人格。不是那种意义上的反社会，只是感觉自己好像做不到像大家那样，生活中与人相处时，对外时，可以做到符合社会的那些交际习惯的行为。比如我没那么快就注意到话题到转变，可能还在思考最开始的事情，而且也不会藏着这种状态。在别人看来，总是说我很呆，说我很像小孩什么的。不知道他们是不是真的把我当傻子了。突然觉得过于披露真心，又是一件并不好的事情，至少它似乎并不适合我去融入社交生活。应该没有被讨厌，但是我并不喜欢这种大家以往下的眼光看我的感觉。
感觉好累 想把自己关起来

我讨厌便利店打工，我很讨厌现在的工作，很讨厌来日本后的这第一份打工。讨厌和人坐交流，我容易做不好事，我不是那种做事井井有条一丝不苟的人，我深深觉得自己并不适合这份工作

我还是讨厌二次元男同 看到你们就恶心

有种莫名其妙的心情，特别难过，在异国他乡待得，很寂寞很忙碌，突然就很想找时间写一下遗书，也不是想死，但是总感觉自己没留下什么。

总是有那么几个瞬间特别想吃棉花糖

啊啊啊啊啊啊雾海呜呜呜呜你回来啦！吓死我了，我的老家我的家

虽然来日本后压力变大了，但是还是过得比在国内开心，我想在这里待个至少半辈子！🫣

卫龙魔芋爽里面到底放了什么？？竟然让我对它如此着迷？？？！！

我觉得我还是太胆小了，其实没什么的！和陌生日本人打电话什么的，现在口语确实说得不好，容易卡壳然后词汇量也少，大多数都是听日本人一直在说，平时自己开口说话的机会真的很少，但是如果一直这样我肯定进步地特别特别慢，没什么好怕的，都是陌生人，机会都是要靠自己去争取的。我不想因为自己口语不好而没通过考试，本来就因为日语成绩差点没法参加今年的考试了。