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@[email protected] 对!还有枕头很高的时候打哈欠也会抽筋。我每次和朋友说我脖子抽筋他们都没体验过

有剧透,接上条 

后果,如果林克真的就不想知道,就想这样生活下去,那她一生的坚持都失去了意义。可她自然而然地停下了,把选择权交给我,因为她对我的信任和尊重。
我会一直敬佩她。
哦我想起来了,是英帕,不是波帕。

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有剧透 

先去解锁双子塔,当然我上去之前不知道那个叫双子塔,我只是在被很多怪追,因为采蘑菇的时候误触了口哨按键。
我从水里游过去,一堆蝙蝠在头上盘旋。但等开始爬塔他们就不在追了,bgm也配合得很好,变得宁静而神秘,可能这些科技真的有一些神圣的力量吧。
在塔顶上我标好了周围的塔和神庙,我发现原来我以为巨大的世界其实根本不大,是初始台地太小了。又不得不感慨为了让林克复活,她们真的做了万全的准备。
其实失忆的林克和一无所知的玩家一直共享着相同的视角和感受,我们都像是这个大地的客人,可每个人的身上好像都有我的责任。一种漠然和下意识的关心纠缠在一起,带来了一种抽离感,旁观感,困住的塞尔达只是个陌生人,牺牲的故友也都面目模糊。我在重新开始认识这个世界,找回我和世界之间的联系。可我又知道即便找回了,我也回不到我曾经最想守护的家了。
这一点其实完全被照顾到了,在村子里,波帕(是这个名吧,总之是什么帕)发现我失忆之后就停止告诉我公主的消息。一方面我知道她是相信林克的责任心,另一方面我也真的被她的气魄震撼到。等了一百年的希望,说放弃就放弃,她其实完全没有林克不想去屠龙的备案,她就好像从来没有考虑过林克不同意的

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有剧透 

到现在已经玩了五天了。
其实第一天写的时候,我想要用一个表达:老头那个永不熄灭的锅。但写完我犹豫了,我忽然有一种隐约的恐惧,他已经不在了,那口锅大概不会再永远等待我了吧。
第二天我又去,果然熄灭了。那里就好像一个遗迹,好像从来没有人居住过,从来没有人在那里等待,点燃篝火,守望一百年。
在那之后我离开了初始台地,海拉鲁大地用很多巨大而且陌生的怪物送了我一个见面礼,一开始我还打,发现打不完,落荒而逃。就像我朋友说的,一上来让你打败盖侬,说你是全村的希望,结果你一出门连个猪都打不过。
还真是。
我逃往了老头让我去的相反方向,因为我看见那有个神庙,结果我到了一个驿站。
我举着鸡说这个鸡真好啊,我朋友说你放下,打他试试
我:怎么打
她:一直打
她:打之前先存个档
我:
我:行
我说,怎么会有人想到这种彩蛋,谁会想攻击那么可爱的咕咕鸡,更何况还是别人家的。
我不小心扔到水里一只,心疼坏了。这鸡是真的遇水即化。
但驿站的厨子和小贩,路过救下的宝藏猎人姐弟,在这个已经显得有些恐怖的海拉鲁大陆上格外温存。
否则我踏上去那个村庄的路时决不会如此期待。

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有剧透 

一开始我还发截图给玩过的朋友,说这不是老人,这是巨人,比林克高了一半
打断他的话让他给我滑翔帆
路过好多次都被嚯嚯嚯的笑声吓一跳
找不到他小屋的路,百度搜索老头小屋,还把人家里洗劫一空
一直到我从第四个神庙出来他飘在我面前我感觉有些不对,我一直知道他肯定知道内情,但他是个老人,我从没想过他是个灵魂。
我赶到时光神殿,正和女神祈祷,在圣光底下我看见老头站房顶上叫我赶紧上去。
我爬上去发现他不在,还和朋友调侃我上来他又跑了。

其实我满脑子都是可算能拿到那个该死的滑翔帆了。
结果他说他是国王的灵魂,是公主的父亲。
他讲了百年前的故事,悔恨,痛苦,但是从容体面。
我忽然想起他的小破木屋,一口石锅,让我随便睡他的床,在土窝子里烤火,消磨时间。
他是个国王啊。
他的女儿还在宫殿里,他生活在废墟上,等待一个人的苏醒,期盼他的成长,
不断告诉他,关键时刻你只能靠自己!
就这样他在消失前把滑翔翼递给了我,而我已经笑不出来。
是因为百年前依赖古人的智慧导致的毁灭,让你劝告我凡事靠自己吗?
我又想起我刚苏醒,走出来见到他,他远远看见我,然后转身离去。
我忙着摘苹果,以为他是头熊。
他又在想什么呢?

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终于开始玩旷野之息了,开个记录楼,评论全部剧透。

感觉从小到大都在经历一个状态,他们知道你需要什么,知道事情应该是什么样的,而且他们告诉你你会拥有什么,但给到你的就不是那个东西。
就好像在学校每次体检,说很重要,要放档案里,然后只是到那排队盖章而已。
就好像体测,很重要,全体体育老师出动,但实际上不管怎么样都会合格。
还有很多事。
感觉这个社会就是在每一个细节告诉我,你不配。

找台版翻译的时候找到这个电子书网站,说明里写着:請勿將此網站公開發佈於豆瓣、FB、Twitter、微博等社交網站,長毛象除外。感觉一定要分享一下了😂

library.proletarian.me/downloa

《长夜漫游指南》

如果润不出或不想润,那接下来十年乃至更长的长夜,暂时想到如下过夜指南,望象友指教、补充。

1、不要买房。尽量能呆在一线城市就呆在一线城市,而在一线城市中,不要居住在生活成本高企的区。选择居住房租、菜价适宜的区。如果回二线城市,同样应如此。三线四线尽量就不要了。参考文革中广西等人吃人的地方。

2、不要生育。没啥好生的。除非你家大业大不怕。

3、切除不必要的欲望,从消费主义陷阱里跳出来。维持最基本的物质生活,丰富精神生活、

4、存片,存书,存唱片,实体、电子版皆可。

5、尽量保持健康的身体,避免生大病。

6、如果断了外网,请勿惊慌。渐渐习惯没有外网的生活。

7、不必多交朋友,但和同道的朋友保持联系,保持沟通。

8、有条件养猫养狗,这是支撑你活下去的为数不多的几个理由之一。当然,有志同道合的伴侣最好。

9、尽量切断社会性的活动,从人群中消失乃至隐形。

10、多听少说。

室友1:这个电视剧最近真的很火,你之前不是说要看吗,是不是一直没抽出时间
室友2:是啊
我:我们已经要抽不出时间活了,哪来的时间看电视剧。

过了二十分钟
室友2:笑死,抽不出时间活
我:?
室友1:还笑得出
室友2:癫狂地笑
我:(癫狂地笑)

导师说研究生是最好的年纪,没有升学的烦恼,可以专注在自己喜欢的东西上,学习,专注于学习,人生中能够投入学习的时间又有多少呢,以后需要承担责任的时候,就会体会到这段时间的宝贵。
我当时明白,我太同意了,大学本来不就是这样的地方吗,又何必等到研究生呢?那些选择,就业,考研,考公,在大一的时候就已经开始被催促着面对,为什么
为什么
可是为什么要在它来临之前那么久就开始选择
开始准备
开始消耗所有本应该有的纯净的时光
去为无休止的以后做准备
一丁点的快乐都是愧疚
一天的放松都是债务
一本和未来无关的书都是偷来的欢喜
而之前洪水猛兽的恋爱又成了日程
任务
正事
凭什么,谁给你们的权力这样安排
我用我的热爱去报志愿,被嘲笑
我用我的热爱去找工作,又找不到
喜欢到底为什么不能养活自己,读书人为什么在这个社会活不下去
我不明白,我有好多不明白
没有书和学习我就会死,他们是我的壳,是我的家,是我的生活
可是我却要抛开他们去找寻一个供养他们的方法
因为他们让我吃不上饭,养不了家人,照顾不了猫
我不明白

怎么感觉我在哪都融入不了
在班级里别人什么都会,我什么也不会
在社团里也是这样
我所有喜欢的东西都不能把他们做到拿得出手
喜欢搞乐器,又不会作曲,又不会即兴
离开谱子什么都做不了
喜欢打排球,又不会二传,又打不好主攻,也没力量发好球
喜欢画画,又不能好好地表达,又有一大堆的灵感,又受不了看自己的垃圾
好失败
感觉只是喜欢学习这些能表达自己的方式,但是又没有创作的能力
可能能力也有,狠狠锻练之后肯定也能有这个能力
但又没有精力和勇气去做,去练习,也没有那个天赋能很快把他做好
最后又没有那个心态面对这一切
一问,那为什么一开始不去努力做呢
因为没有时间,要中考高考期末考考研了
只能无话可说的认了,可是值吗?感觉又不值
可是不值吗?如果当时没有集中精力考试,现在也没有这样的平台和机会
可是这样的平台我又满意了吗?也没有
是我只配这个吗?好像又不是
说后悔又算不上,说值得肯定是不值得
想做的没机会,不想做的被逼迫
什么都做不好,精疲力尽
过着勉勉强强的生活
痛苦
好平庸,连给自己找快乐都做不到自由自在
说服自己这是必要的牺牲,又说不服
怎么会变成这样的
好累

不喜欢惯用“……(的)哈”这个句式的人。

去微博搜桂林山火,结果相关搜索只有桂林山水。
给我整笑了都。

@aboutgufafa 我是换了Id下好vpn和所有要用的app之后换回来,之后不换也能翻了。百度上有注册美区id的教程,自己弄一个很简单的。

怎么能不厌女,那些代表〈女性〉的符号,那些符号在我身上留下的印记,我没办法躲避,没办法让别人看见它,没办法克服我早就阉割好好思想。我没办法战胜它,我没办法不讨厌。

好痛苦,我的脑子是被痛苦支配的人,可身体是被激素支配的动物。

早上在豆瓣转发了一句——

“他人为你梦中的光明燃尽过。”

刚才一看,没了。

当赞美他人勇气的言语都会消失,仅仅是跟随他人燃烧时发出的光明也会泯没的时候,或许不该这么轻易地说,可正是再次归于黑暗的静默,更显得这份勇气的可贵与灿烂。

真探里有句话:“这个世界只有黑暗,可是光明占了上风。”

那些在夜幕里闪耀的繁星,正是英雄从未放弃的良知。

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雾海

雾海是一个开放且不限制讨论主题的非营利性中文社区,名字来源于德国浪漫主义画家 Friedrich 的画作《雾海上的旅人》。生活总是在雾海中吞吐不定,不管怎么艰辛,他还是站在了这里!希望大家在这里玩的开心~