Nora @[email protected]

我真的真的真的不理解为什么会有女同性恋是粉红
其实我自己实际意义上算是双性恋或者觉得爱情无关性别的人
然后关注了个les bot算是想融入群体？找到女朋友？总之都有吧
日常看别的女生投稿出柜如何难 对象形婚了之类的事
今天晚上看评论区发现好多女同都是粉红
我真的 很无语
而且我之前觉得找女朋友会比较容易找到像我这样的人，男的大概率是粉红，我和男的都不敢说真实想法怕被送进局子
但是女粉红 女同性恋粉红 居然？这么多？我好难受
虽然说要爱具体的人吧，爱情和政见无关。但是我真的觉得les当粉红像受虐狂
床上sm是情趣
床下就不要再玩sm了啦拜托

粉红在跪舔大爹
而我在深蹲练屁股
我真棒
如果能赶快离开这个粉红窝就更棒了

看到河南储户拉的横幅
居然还有办训诫中心
我真的想笑
新疆的学习教育中心这么快就办出来啦
扩张迅速啊
不过你们也没关心过新疆人咋过的嘛
福报在后面呢
会出问题的不只是河南的银行
别的省也出问题也这样解决吧
最后通通新疆化啦
都是报应
温良的报应

这么分下去全国各个省都要被你们分一遍啦
各自独立啦sb

河南出事骂河南
河北出事骂河北
上海出事骂上海
我寻思着你也不是美国各个省自治啊
恁咋这么会自欺欺人啊还是皇上是好的都怪奸臣作乱呗

ma 妈的要是外星人入侵地球我第一个带它们来炸这sb学校

@lola 我没有因为体育考试等原因控制过月经，但是我的确想服药让月经一年只来一两次，因为讨厌来月经时不受控制的情绪波动和潮湿闷热。
我觉得自然情况下的生理期虽然有规律但还是无法自控的，想控制自己的月经在个体自发自愿的语境下能不能算做是一种对个人自由和主动权的追求呢？（即想要不来月经的自由，类似争取避孕 堕胎权是想要子宫自由）

@Gooboo 但是很多人不在乎。他们会一步一步退让。
我是新疆人，和朋友讲各种事情讲我的痛苦讲新疆对个人的密切监控以及新疆的种种，ta们觉得没什么，觉得无法理解我的愤怒和难过。后来我就不说了
现在好不容易出来没几年，看到外面的世界迅速新疆化，看到我认识的人迅速习惯这种生活，认同这种生活，真的绝望了

因为想到唐山受害者的事很想哭
愤怒又无力

唐山受害者到底怎么样了
到处都看到消息说她们中有人去世
官方的辟谣在我看起来屁都不如
我想知道真相
事发的晚上她们是什么状况？现在又怎样？
打人的贱畜什么时候判？怎么判？

做梦梦到公司在寺庙团建一群东北精神小伙为实现政治诉求闯进寺庙拿着刀对着自己脱掉上衣挟持我们
并对着我们摆了个阵？
而被挟持的人之一
我
因为他们脱了衣服过于健硕帅气的上身
乐得笑出来声
身旁的女同事说早知道下次团建去个有围墙的寺庙
我说去慈恩寺 收门票的
然后看着他们健硕的上身越想越乐
忍不住哈哈大笑
然后乐醒了😚😚😆😆

@windhear 我觉得讽刺和绝望的是，我身边的大部分年轻人，对打输一场游戏的情绪都比对这种光天化日的屠杀要强烈
ta们的真情实感 爱和恨和狂热，好像给了屏幕里的明星和游戏，人权问题等等对ta们来说是西方国家的洗脑包
女生们可能反应大一点，但是也就是骂一骂哭一哭，我不知道她们心里有没有 会不会批评造成这一切的社会
男的就更不指望了……听见男的讨论这种事我都想把他们嘴缝上

@eleee 没事，ta们还要做青年大学习和学习强国 听党课。良民是多数，这种事在ta们眼里是偶发恶劣事件，不能因此质疑摄像头等一系列电子镣铐，也不能质疑此地的“最安全”骗人话术
咱们这种批评得太激烈的，对这事件之外的体系发出质疑的，是不受欢迎的异见者

操 上海金山那个男畜生是不是把人砍死了
我看到图受害者身上全是血
视频已经没了
真的是疯了疯了疯了
这个鬼地方是地狱地狱地狱
没救了
中国不需要女人
这样恶劣的杀女人事件根本就是性别暴力
但是现在根本没有人承认
这明明就是性别恐怖主义
可是这片土地上不论男女都不承认
ta们说是阶级问题不是性别问题
天啊

不过这滚滚雷声真的很有夏天的感觉

我小时候不害怕打雷的
长大开始害怕打雷了
奇怪

好大的雨啊
啊啊啊好大的雷
住一楼总感觉雨要进来
外面远远传来一个男生的 挖操！
然后我舍友说 他该不会是晾了被子在外面吧
笑死😆

@InTheFrozen 主要可能是因为批评当权者和制度的女权都炸号了被捂嘴了，活下来能被看到的只有粉红女权了；说话摆事实讲道理做好事的女权也被整没了，只能内斗了。
本被人污蔑过是粉红的女权觉得很无奈，不张嘴的状况是女性失声，张嘴说实话的下场是炸号甚至危及线下生活，能说出来被听到的话内容大打折扣
我觉得。。。有点难过吧，女人没有缺席自己的命运，女人反抗过，只是我们面对的东西太强大了
女权从指向时代和压迫者的剑，变成了指向个人的剑，一切都变成了指向个人的剑，群众斗群众嘛……

早上从不安的梦里醒来
想到昨天端午节我没有和任何亲人朋友发送祝福或者打电话
感到一阵痛苦
我现在清醒了一点才意识到我刚睡醒的时候那种不安和痛苦来自何处
我是一个感情需求很强 希望有家人亲戚朋友围绕 有很多感情互动的人
但是 实际情况是
我 对他们有感情
他们却无法回应我
或者说无法以我想要的方式回应我
我对爱的渴望让我想联系他们 但是失望太多次之后我知道这样孤孤单单不联系才是最好的
我又想到那个 说爱我的 父亲
会辱骂我逼我去打疫苗
让我寒假一回家就去打疫苗
他的辱骂让当时的我隔着几千公里恐惧 难过 精神状态持续差了很多天
但是最终我扛到了现在
一针没打
周围百分之七十的人都打了三针（这是学校的app显示的呢呵呵呵呵
我为自己的选择骄傲
这大概是我唯一清醒的选择
啊跑题了
总之 那些说爱我的人 也是让我痛苦的人
所以算了 我不为不联系他们而愧疚了