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#晨间小记

赖床不起的周六早晨 刷完自己的微博又看完了过往的朋友圈 不同阶段的生活 不同的感受 不论是快乐的 痛苦的 情绪化的 还是麻木的 逃离当下 浸泡其中 然后开始想念 想念东南亚舒服的晚风 傍晚橘红色的云 和无数个一起在那个小房子里度过的夜晚 每次过节都痛恨着 又压制着想家的冲动 在陌生的城市打开窗倒数 窗外的乱嚎中听见一句新年快乐 那种突然很亲切想哭的感觉 在Ceyber凌晨的跑步歌单 每次都不敢听完 害怕只要多听几遍 储存在歌里的独特感受就会被新的记忆一点点的冲洗掉

#第一次妇检

昨天去做了人生中第一次的妇科检查，因为最近白带异常出血，然后查出了子宫内膜上长了一个10mm的息肉，做阴超时听女医生一边讲术语旁边的小护士一边记录，心里特别害怕。带着一堆检查报告去回诊的医生那里，她超级耐心且温柔的跟我说没事，语句都刻意放的很慢，心里才踏实了一些。

出医院门的时候其实松了一口气，出太阳了，雪还在化。和小灰打电话，还在发烧的他说看到我发的检查报告吓得直接退烧了，好在没有大事。

但是感觉像过往的不开心和内耗具象化成了身体里一块息肉，那些感觉就不再只是感觉了。

在门口买了一小块烤红薯，烤红薯的奶奶说“快暖和一下叭”。慌乱的我一路上都活在思绪里，重复下单了三本同样的书到了晚上才发现赶忙退掉。

奇怪的是，心里还有一点点兴奋感，有个声音在问:这不好不坏的轻飘飘的日子终于要发生改变了吗？或者说是某种回归？对身体感受的回归？警示我不能一直想活在别人的躯壳里一样不管不顾了。

#察觉小记

最近有很多个想要记录的时刻 有时只写了一句话就卡住 混乱的思绪开始斟酌语句的时候就知道要停下来了

有些事开始清晰了一点 不像是活在雾里 起因是在一段新的关系里 一些潜藏了很久的东西在浮现 “原来我是这样” “原来我还是会这样没有变” 但意识到本身就已经是进步了叭 新的自我认知带来了新的自我厌恶 让我意识到不是已经足够自我接纳了 而是已经习惯了这样的自己 没有新的样貌浮现

在每次想要深聊时的转移话题里 失望就会在充满期待的土壤里发芽 养料是 “我想要 我希望”的话语 紧接着又在快乐的感觉里被浇灭 看到自己有时候会因为一些想要而自我欺骗

如果说大学时的我是一个根本没有自我意识到的恋爱脑 现在的我大概是处在渡过了那个阶段后进一步探寻叭 “怎么可以对在一起时的喜欢多过于和自己独处” 那种焦虑最近总是找上门来 副作用是在每一个可以独处的时刻都过得很好 像再疯狂享受一个人的时光

感谢双休 至少我有属于我自己的周六

简单的换了一下物品收纳的位置 想把移动小厨房用起来 它安心的在写字桌旁等着我 好像也可以是一个手工台 有半边的柜子还空着可以用来放些材料 反正做饭有时候对我来说就像是在做手工一样 安静又充实的夜晚 凌晨也不忍心睡去的感觉 真好～

@fateGPT 塔罗牌 想为周末的旅行抽一张

@fateGPT 解梦 做梦梦到之前大学全班都去旅游了，就是没告诉我

@fateGPT 塔罗牌 请为我的恋爱抽一张牌

@fateGPT 塔罗牌 想测下下周运势

蚊子说：呦 今早的血是三明治味的～

“哭泣是心里某处冰封的地方融化了”

好妙的想法

#候车小记

睡饱的早晨 因为记错时间提前两个小时到了候车室 幸运的是瑞幸的小咖啡桌竟然没有人 可以独自在安静的角落待一会儿了 咖啡和茶的搭配一直觉得很奇怪 喝了之后脑子飞速的运转了起来 奇怪 最近总是能听到西游记的声音 朋友说是因为今年夏天没有播西游记 会感觉不够完整

自在的感觉 坐在满座的候车室时想 以前总是有很多个眼睛在看着自己的感觉 而自在就是发生在把想法从被凝视的感受转换为观察者的心态吧

去厕所扫码 纸巾怎么也出不来 打扫卫生的阿姨看到了我的着急 直接拿来了钥匙帮我开锁 被暖到了～

见黑妞倒计时～

明显感觉到 缺觉和睡饱的我 是两个完全不同的我

咕噜咕噜 感谢今天没有偷懒的自己
下周一周都不用吃外卖啦～

还是有想要表现很好 展现完美一面的执念在 不然怎会在所有人都很投入的时刻担心会被发现自己的孤独 其实挺累的那一刻 把别人的目光看的比自己的感受更重要的那一刻 仿佛合群也被想象成老板眼中考核的业绩标准

#睡前小记

察觉到了自己在所有人都在看手机的时刻想要打开大家话夹子的心情 和在所有人都不看手机变得非常外放的时刻我的拘束 回家的路上想 “欸 今天那个女孩怎么性格这么好 我还是会有很拧巴的时刻” 对比心又跑出来了 让我突然有点沮丧 但转念一想 “就是无法在刚入职不到两个月的团建里自洽 那又怎样！，况且没有人在意你会怎样 他们只在意与你相处时的感受 而这几乎不是你能控制的 ” 自己的想法居然可以自己说服自己的想法 大脑啊 安静一点吧

#心动时刻

年中总结日 述职时 部门leader认真的分析了每一个人的擅长和不擅长的点 虽然具体到日产值多少有点压力 但没有被和工作多年的同事平均分配 感觉有被照顾到 效率和过稿率的确还相差很多 但这不仅没有不符合预期的批评而是“没关系 慢慢来 需要时间” 回想在上一家公司为老板的高预期的失望而买单的那场谈话 这种被体谅到的时刻 感觉非常的很意外和感激 听完演讲 除了敬佩以外 还很庆幸自己遇到了一个很棒的leader

#晨间小记

焦虑来袭的夜晚 脑子里有个声音在说“快点 再快点 怎么这么慢” 压力紧跟其后 但真实情况是目前还没有人催促进度 心里的那个苛刻的老师 那个完美主义的权威 又非常自然的出现了 在怀疑 自责 自我否定着 在没有察觉到的时刻跑出来冒充事实 要如何拜托这种存在这么久的想法呢 它像是应激反应一样 在头脑失控的时刻在遇到困难的时刻 跑出来大喊你不行 失控？是要保持察觉就可以吗？看到焦虑 然后呢？

“带着问题生活叭 说不定下一次就会得到答案”