@miaomiumiu 确实会有一种被推到一个的位置了的恐惧感 好像在她心里我们就是不平等的 所以我每次分享我的经历的时候总有一种担心叫我会不会让她在对比中更自我嫌弃，好像确实会，当我只是想要的分享却被投来羡慕的目光然后说一句“我这辈子是没这个运气了”时，我会觉得我还是不要讲了可能是我的表达方式的问题吧 
@miaomiumiu 心里好像有一种想要放弃主观经验里的偏见去包容别人的要求在自我谴责 因为一开始就是带着偏见认识了 后来听她讲她的故事又可以完全的忘记了那些而看到她其实也是一个很有趣和可爱的人而当那些偏见又冒出来的时候就很像把他们藏起来压下去
@miaomiumiu 就是很清楚的看到了自己的厌恶，当碰到一个所谓的“胖胖的”“土土的”女孩时。会想“啊 我怎么这样！怎么也用这些标准的眼光去评判和对比，明明每次聊天都还会觉得她挺可爱的。
为了庆祝和朋友去吃了烤肉 说要一起合影我突然感觉非常抵触 察觉到的时候真的很惊讶 阴暗面出现的时候只想把它用力的藏起来 心里大声责怪你怎么可以这样 他们明明是你的朋友啊 是不是潜意识习惯了把朋友分个三六九等 低于自己的自恋狂和优越感就会跑出来？ 那些交谈中快乐的感觉难道是因为满足了自己的虚荣心吗？明明前几天还在兴奋于好像体验到了一点如何不带任何评判和想法的和一个具体的人交谈有多快乐 也很清楚的知道对对方的不接纳也是心里对自己的不允许 对完美主义的追求和缺陷的回避 习惯性的把胖和一个负面的行为习惯联系起来 比如好吃懒惰 自暴自弃 就会成为认识一个可能真实也很有趣的的人的阻碍 她说遇见我前她一直都很不开心 已经很久都没有这么开心了 现在有一点愧疚 为自己还是偶尔会拿标准的审美评判她而愧疚 为我再熟悉不过的一些我也曾自我嫌弃的点而愧疚 归根到底还是不允许自己不完美 就无法真正接纳他人的不完美 对自己的要求那么直白的暴露在对他人的看法里
谁能想到小时候在练基本功舞蹈教室教室痛哭 因为前滚翻滚掉了要换的乳牙委屈的不行的我 会再重新爱上舞蹈呢 发现每次都需要一个过渡来卸下分别心 一点点信任自己的身体 慢慢感受那个空间 像流水一样成为韵律的一部分 那个感觉真的太棒了 贪心的想要更多一点 最近真的松弛了很多 身体的一些按钮好像被打开了 每天话好多 没那么害羞了 和陌生人交流的时候可以很认真的看着对方的眼睛 那种自足的感觉好像重新回来了 好奇妙 
听大家分享课程带来的变化的时候 真的好想哭啊 最近真的好容易流泪 
真的等到了花开欸！前天经过时还没见到 另一个女孩和我一样认真的拍了好久才肯走 哈哈哈哈哈 春天来咯！和姐姐去面馆吃面 老北京打卤面只想吃卤子怎么办 下次来只点一份好了 
昨晚因为找不到订书机钉子变得突然非常暴躁 即便后来妈妈帮我找到了我也没有缓解 更没有一点感激的想法 为什么要这么着急呢 慢慢寻找它的根源 很恐怖的想到了教研时候的自己 因为计划的很完美就不想被任何事打扰它 就算有朋友找我出去玩 我也不想给自己一个放松的机会 答应了 玩的过程情绪也会很拧巴 昨晚走的时候同桌还在背书 爸妈和姐姐来找我逛楼下的小吃街 原本是件很惊喜的事 过程也挺开心的 结束之后发现已经很晚了 还一直找不到订书机钉子 
早晨清醒了一点的时候忽然觉得处在竞争中会让人变得很自私 脑子里一直在跑马拉松 如果生活也要为它让位 真的会错过很多当下美好的体验 这种心态下人也开始盲目 不需要看清自己想要的是什么 就被人流带着不停的卷 也不敢停下来 好窒息 我只要有我自己的节奏就好了！
发现清晨这段路程真的很适合写晨间日记！虽然也错过了沿路的风景 但大脑活跃的一直有想法蹦出来 “啊 这里不写下来好可惜” 所以索性就拿出了手机我记录一下 结果不小心已经走到了教室 
又是厌学的一天 明天要早起一些 
和新认识的同桌聊了一中午的天 发现自己好像有了一点变化 就是非常努力的在自我表达 自己的感受和想法 不再是迎合的态度（之前一直觉的自己有很强的讨好型人格在）也偶尔能看见她说话背后的一点点情绪 然后不对谈话有太多评判的想法 也看见了自己试图改变对方的想法被发现时就溜走了 只是听着 不知道是不是太久没有交新朋友的原因还是对方属于无害的样子 这一次 很快就找到了感觉很踏实 很自洽的状态
周边再版啦！月捐群里也一直有小伙伴询问什么时候上架 还偷偷在Yn那里听说有人想要买很多明信片送朋友 啊 这种快乐 该怎么形容呢
身体里的好像有一部分“我” 是羞于被看见的 就算只有一个人的时候也不被允许 它是随机的 是破碎的 是没有经过练习的 是可能会不完美的 今天跳舞跳到最尽兴的时候 我好像看见它了 它那么快乐 它也很美
以后回家上晚自习的话 就可以在热闹的五点半经过植物园走回家了 三月份说不定还可以看到植物发芽甚至开花 
“渴望拥有更多的时间 来完成更多的任务” 这感觉太再熟悉不过了 好像只要“想要做出些成绩”的想法一出现 做事情的时候就会有一种很急促的压迫感 很多时候都明确的感受到自己在憋气 也许无法停止这么做
突然觉得人应该要间断性隐居 这样每一次重新出去的时候就会觉得这个世界哪里都好神奇 对人的兴趣也增加了 但如果每天都出门 神秘性就少了一点 多了很多理所当然 （太久没出门见人后的感悟）
报名考编的集训班 看着满满的课表时居然还有一点兴奋 虽然脑子在报名后的一周里都在思考这个选择 反复确认我的期待和最糟糕的可能 开班前一天虽然努力踢走各种会陷入焦虑的陷阱 身体还是不太会骗人 头从后脑勺疼到了前额 手不受控制的把一整个大肉松面包往嘴里塞 后来决定 就当作一次专注力练习叭 在对结果的执念 想放弃的想法和专注当下之间努努力
为了抢座位出发的很早 初春的风还是有点冷 很久没有感受过这个点的早晨了 坐在靠近黑板的第二排 第一次回头看的时候只有三个人 第二次回头时所有的位子都满了人挤人 还庆幸着早来抢到独桌 同桌就搬着椅子来了 在对话里听到她是理科生 难怪一直在为难以理解的马哲基本问题叹气 她说“毕业后一直在玩 原本是想一直做一个家庭主妇 但也不能真的当家庭主妇吧 就来考考” 是那种性格特别直爽的人 第一次对话的时候我以为她才毕业不久
加入于 2022年04月
