最近有很多个想要记录的时刻 有时只写了一句话就卡住 混乱的思绪开始斟酌语句的时候就知道要停下来了
有些事开始清晰了一点 不像是活在雾里 起因是在一段新的关系里 一些潜藏了很久的东西在浮现 “原来我是这样” “原来我还是会这样没有变” 但意识到本身就已经是进步了叭 新的自我认知带来了新的自我厌恶 让我意识到不是已经足够自我接纳了 而是已经习惯了这样的自己 没有新的样貌浮现
在每次想要深聊时的转移话题里 失望就会在充满期待的土壤里发芽 养料是 “我想要 我希望”的话语 紧接着又在快乐的感觉里被浇灭 看到自己有时候会因为一些想要而自我欺骗
如果说大学时的我是一个根本没有自我意识到的恋爱脑 现在的我大概是处在渡过了那个阶段后进一步探寻叭 “怎么可以对在一起时的喜欢多过于和自己独处” 那种焦虑最近总是找上门来 副作用是在每一个可以独处的时刻都过得很好 像再疯狂享受一个人的时光
感谢双休 至少我有属于我自己的周六
简单的换了一下物品收纳的位置 想把移动小厨房用起来 它安心的在写字桌旁等着我 好像也可以是一个手工台 有半边的柜子还空着可以用来放些材料 反正做饭有时候对我来说就像是在做手工一样 安静又充实的夜晚 凌晨也不忍心睡去的感觉 真好～
“哭泣是心里某处冰封的地方融化了”
好妙的想法
睡饱的早晨 因为记错时间提前两个小时到了候车室 幸运的是瑞幸的小咖啡桌竟然没有人 可以独自在安静的角落待一会儿了 咖啡和茶的搭配一直觉得很奇怪 喝了之后脑子飞速的运转了起来 奇怪 最近总是能听到西游记的声音 朋友说是因为今年夏天没有播西游记 会感觉不够完整
自在的感觉 坐在满座的候车室时想 以前总是有很多个眼睛在看着自己的感觉 而自在就是发生在把想法从被凝视的感受转换为观察者的心态吧
去厕所扫码 纸巾怎么也出不来 打扫卫生的阿姨看到了我的着急 直接拿来了钥匙帮我开锁 
被暖到了～
见黑妞倒计时～
明显感觉到 缺觉和睡饱的我 是两个完全不同的我
还是有想要表现很好 展现完美一面的执念在 不然怎会在所有人都很投入的时刻担心会被发现自己的孤独 其实挺累的那一刻 把别人的目光看的比自己的感受更重要的那一刻 仿佛合群也被想象成老板眼中考核的业绩标准
察觉到了自己在所有人都在看手机的时刻想要打开大家话夹子的心情 和在所有人都不看手机变得非常外放的时刻我的拘束 回家的路上想 “欸 今天那个女孩怎么性格这么好 我还是会有很拧巴的时刻” 对比心又跑出来了 让我突然有点沮丧 但转念一想 “就是无法在刚入职不到两个月的团建里自洽 那又怎样！，况且没有人在意你会怎样 他们只在意与你相处时的感受 而这几乎不是你能控制的 ” 自己的想法居然可以自己说服自己的想法 大脑啊 安静一点吧
年中总结日 述职时 部门leader认真的分析了每一个人的擅长和不擅长的点 虽然具体到日产值多少有点压力 但没有被和工作多年的同事平均分配 感觉有被照顾到 效率和过稿率的确还相差很多 但这不仅没有不符合预期的批评而是“没关系 慢慢来 需要时间” 回想在上一家公司为老板的高预期的失望而买单的那场谈话 这种被体谅到的时刻 感觉非常的很意外和感激 听完演讲 除了敬佩以外 还很庆幸自己遇到了一个很棒的leader
焦虑来袭的夜晚 脑子里有个声音在说“快点 再快点 怎么这么慢” 压力紧跟其后 但真实情况是目前还没有人催促进度 心里的那个苛刻的老师 那个完美主义的权威 又非常自然的出现了 在怀疑 自责 自我否定着 在没有察觉到的时刻跑出来冒充事实 要如何拜托这种存在这么久的想法呢 它像是应激反应一样 在头脑失控的时刻在遇到困难的时刻 跑出来大喊你不行 失控？是要保持察觉就可以吗？看到焦虑 然后呢？
“带着问题生活叭 说不定下一次就会得到答案”
写点什么叭 写点什么呢
今天一口气拿了好多快递回来 小小的空间在一点点变化着 有了一点点熟悉的感觉 虽然是一个人住着 但总感觉和空间的相处也是一个彼此熟悉的过程
早晨临时接到紧急任务 焦虑又跑来找我了 确定形象当然尽快最好 主管的疑问仅仅是疑问传到我的耳朵里却变成了催促 脑子里在想 我就是要完美 大不了加班熬夜也还是想也让自己拿出手的东西尽可能的完美 "不错 很强" 得到认可时的确有开心 又谨慎看着开心的自己 和早晨的心理反差太大了 果然 不要提前焦虑 ！
今天的心动时刻 大概是吃到自己做的咖喱的第一口 忍不住的笑 终于！终于没有点外卖要自己做饭啦！感受到额头上的痘痘欣慰的消了许多 大概是心理作用？感觉吃完 肚子都在比以往更认真的消化着
昨天突然和同事聊到多久回一次家的问题，同事说“看情况吧，不想太亲近也不能太疏远”，啊 我当时有一种说出了我的心声的感觉，但是一旁的男同事一脸疑惑，他说“啊，这是什么逻辑？要是我离这么近巴不得天天回” 
后来恰巧又和另一个男生聊到和父母的关系想要保持距离，他也非常的不解，觉得这种想法很可怕。
就一下下感觉到了一种，原来我这么努力逃离家庭拥有自己生活的事在他们看来轻而易举的感觉，意识到真的会因为性别在家里会被区别对待着。
“如果我是个男孩的话可能会拥有更多的选择吧”的妥协、“即便是个女孩也应该有同等自由的选择权”的愤怒，不同的想法激发着不同的路
最近总是听到一些很奇怪的男同事逻辑 激发我的辩论欲 比如“穷人都不配抑郁” 
一大早收到“情书”时，第一想法居然是或许我也适合做行政类的工作，起码这种事我很擅长，想起初中以前最喜欢的事就是给朋友准备惊喜，礼物准备过长寿面、盆栽、丑丑的纸杯蛋糕、写了520遍生日快乐的纸条、毕业时送了印有小组每个人卡通形象的T恤和一封很长的信……虽然现在想起来有点蠢，但当时会跟沉浸于朋友收到礼物时幸福的瞬间，不知道什么时候慢慢忘记了这种感觉，今早收到信的一刻一下子就回想起来了。
不到六点就醒了 发现早起可以做很多事 洗澡 做冥想 读书 剪指甲 现在还有一会儿时间空着 那就写下日记叭
昨天翻朋友圈记录，发现自己每隔一两年就会有一次低谷期，而且神奇的是19年的成功注册上研究生课程的激动的撞在透明玻璃门上的那天和和21年拿到上海工作offer是居然是同一天，这让人不得不开始期待今年的10月了。
可能是早晨看到了老板的朋友圈，洗澡的时候脑子突然就开始回想过去一年，接触到的比以往要多很多的很棒的女性朋友，她们有不同的性格脾气，从事着很多元的行业，这会不会是宇宙在我能量低的时刻向我发来的信号: 追求内心走就好，不要怕，不需要入流。
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今早看到一句很启发我的话:
“自然展开的生命质量会如何？会是无序的、无意义的随机事件，还是我们随时可以看到的那种宇宙所呈现的完美与秩序。”
想到在上海的时候 从没有在天黑前下班过 突然有了属于自己的夜晚 有些不知道要怎么过 早晨也是 要开始慢慢摸索工作之外的生活了 从拥有一个冰箱开始吧（这段好适合拿来做冰箱文案 哈哈哈哈） 
发觉 上次写长毛象还在找工作！现在已经找到啦，想想自己连续几周面试做测试题的日子也挺棒的！
加入于 2022年04月
