今日食 :
杏鲍菇版鱼香肉丝+小瓜炒蛋+芋头
早餐是碱水包三明治
昨晚洗了好多好多碗
烦躁时有个想夸夸自己的想法
为了煮芋头提前1小时起了床
吃饭时觉得很幸福～
最近在和小灰尝试自己做少油少盐的三餐
目前来看 鱼香肉丝可以写入册子啦！
+
想到昨晚一个很有趣的体验 : 吃药丸
睡前要吃四粒药丸 每一粒都很大颗 有次一口气吃进肚子里感觉它好像半路卡住了 一晚上都在做关于打嗝的梦
昨晚 一口一粒 药丸在嘴里酝酿 等待着一个最佳时机
然后感受 感受 再用一点想象力
听见药丸在胃里降落
再继续 下一颗
+
童年的生活里习惯了有一个父亲的角色 他强大 可靠 值得信赖 跟在他身后就可以不用考虑任何事 因为父亲总是可以考虑的很周全 会不会是这样呢 所以此刻 渴望有这样一个角色 或是潜意识还是会需要这样一个角色 让内心觉的安全
+
初四聚会 厕所是最佳避难所 偷偷逃离时有点愧对我最爱的小侄子 爸妈离婚后变成了最懂事的小孩 有点怕他会无聊的度过一个下午 本就不爱说话 那种不知道要怎么能让他开心点的感觉有点无力 一群人讨论几点送他去姥姥家时 我沉默着看见房间里有一只大象
其实挺开心的 感觉从新好好的认识了大家 这个非常努力 学习氛围超强的团队 在知道原来大家差不多的年龄 大厂经历却已经这么丰富了时 比较的心也冒出来了一下下 立刻转念觉得我也还可以叭 有慢慢的敞开自己 感受到了真诚 感受到自己不是在为了场合敷衍假笑 而是真的开心 其实有很多感受在对话中滞后 想要表达的总是话题结束时才突然感触颇深 还是那个为了场合好看的我冲在前面 下一次请允许对话中短暂的沉默叭 让真实的感受说出来
突然觉得 这或许是一次很好的机会克服对权威的恐惧 像大学时和很喜欢的老师交谈一样 放下那个按在老板头上不平等的高高在上的架子 因为一直有从心里敬佩的感觉 没有办法平等的好好交谈，想起暗室里的七个小孩里中的自大狂。轮到我们去敬酒时，她已经喝的有点多了，讲了好多话，最后拍着主管的肩说 “这女孩眼里是有光的，珍惜她啊” 天呐 
一直在想要被包容的环境 好像宇宙真的的听到了那个信号
昨天的述职有一种仅仅是专注于喜欢的事 而成为了优等生的感觉
想不羞耻的说 好爱我的工作 
昨晚和姐姐妈妈开着小暖光灯夜谈 姐姐突然奋起说不行 得去煮个水 然后就端上来了一小碗陈皮苹果水 苹果被煮化了 酸酸的 有一点苦味 第一口就爱上了 胃也跟着舒坦了起来～馋猫黑妞儿在躺在身旁咕噜咕噜
最近在很认真的的践行健康生活 身体变得敏感了很多 但对于健康的自我期待又引发了一点点束缚和自责 原本以为自己是一个非常健康且抗病能力极强的人 现在想想多少有些狂妄了 未知的恐惧让身体稍有一点异样就会带来顾虑和猜忌
昨晚失眠 半梦半醒时 突然感受到了这份焦虑 然后在心里想或许我应该信任我的身体 它也在努力自我调整了 想起跳舞时的那种自然的跟随的感觉 然后身体就像是一块塞住的河流突然顺畅了一样 放松了下来 失眠就接受失眠本身叭
昨晚在写情绪日志时 看见了当下的愤怒 然后就真的愤怒了起来 心里的抱怨声在嘀咕:一个人做饭时是不会把碗拖到第二天才洗的 可此刻快凌晨才想起来洗的碗 油油的触感让我暴躁的催促他快一点洗 他却在用不知那里学来的鸟语和我开玩笑 我说你讲人话 用勉强挤出来的笑脸 他察觉到了 说你开始嫌弃我了 我不说话 他说你居然默认了 我知道这个时候不说我没有一定会让他难过 愤怒就这样被有些讨好的我掩盖掉了
回来后想 我到底在生气什么？我在生气在一起并没有让生活变得更好 这里的好是我的状态和做事效率 因为知道自己一个人时可以多么平静 此刻却懒惰的像个享乐主义 我开始自责 开始在每周独处的缝隙里享受 可无法长期坚持 有种我的时间不属于我自己的失控感 在一起也快乐 可在那种快乐里我无法松弛的停止自责 我还有想要完成的事 想要成为的人 想要的状态 但这些似乎都只有我一个人时才能更接近它
心里因为预想着这可能只是一件很小的事或者不能被理解的事 所以当他问我怎么不开心 我们需要点沟通时 我选择了沉默 好再不必再为沉默的自己再次自责了
赖床不起的周六早晨 刷完自己的微博又看完了过往的朋友圈 不同阶段的生活 不同的感受 不论是快乐的 痛苦的 情绪化的 还是麻木的 逃离当下 浸泡其中 然后开始想念 想念东南亚舒服的晚风 傍晚橘红色的云 和无数个一起在那个小房子里度过的夜晚 每次过节都痛恨着 又压制着想家的冲动 在陌生的城市打开窗倒数 窗外的乱嚎中听见一句新年快乐 那种突然很亲切想哭的感觉 在Ceyber凌晨的跑步歌单 每次都不敢听完 害怕只要多听几遍 储存在歌里的独特感受就会被新的记忆一点点的冲洗掉
昨天去做了人生中第一次的妇科检查，因为最近白带异常出血，然后查出了子宫内膜上长了一个10mm的息肉，做阴超时听女医生一边讲术语旁边的小护士一边记录，心里特别害怕。带着一堆检查报告去回诊的医生那里，她超级耐心且温柔的跟我说没事，语句都刻意放的很慢，心里才踏实了一些。
出医院门的时候其实松了一口气，出太阳了，雪还在化。和小灰打电话，还在发烧的他说看到我发的检查报告吓得直接退烧了，好在没有大事。
但是感觉像过往的不开心和内耗具象化成了身体里一块息肉，那些感觉就不再只是感觉了。
在门口买了一小块烤红薯，烤红薯的奶奶说“快暖和一下叭”。慌乱的我一路上都活在思绪里，重复下单了三本同样的书到了晚上才发现赶忙退掉。
奇怪的是，心里还有一点点兴奋感，有个声音在问:这不好不坏的轻飘飘的日子终于要发生改变了吗？或者说是某种回归？对身体感受的回归？警示我不能一直想活在别人的躯壳里一样不管不顾了。
最近有很多个想要记录的时刻 有时只写了一句话就卡住 混乱的思绪开始斟酌语句的时候就知道要停下来了
有些事开始清晰了一点 不像是活在雾里 起因是在一段新的关系里 一些潜藏了很久的东西在浮现 “原来我是这样” “原来我还是会这样没有变” 但意识到本身就已经是进步了叭 新的自我认知带来了新的自我厌恶 让我意识到不是已经足够自我接纳了 而是已经习惯了这样的自己 没有新的样貌浮现
在每次想要深聊时的转移话题里 失望就会在充满期待的土壤里发芽 养料是 “我想要 我希望”的话语 紧接着又在快乐的感觉里被浇灭 看到自己有时候会因为一些想要而自我欺骗
如果说大学时的我是一个根本没有自我意识到的恋爱脑 现在的我大概是处在渡过了那个阶段后进一步探寻叭 “怎么可以对在一起时的喜欢多过于和自己独处” 那种焦虑最近总是找上门来 副作用是在每一个可以独处的时刻都过得很好 像再疯狂享受一个人的时光
感谢双休 至少我有属于我自己的周六
简单的换了一下物品收纳的位置 想把移动小厨房用起来 它安心的在写字桌旁等着我 好像也可以是一个手工台 有半边的柜子还空着可以用来放些材料 反正做饭有时候对我来说就像是在做手工一样 安静又充实的夜晚 凌晨也不忍心睡去的感觉 真好～
“哭泣是心里某处冰封的地方融化了”
好妙的想法
睡饱的早晨 因为记错时间提前两个小时到了候车室 幸运的是瑞幸的小咖啡桌竟然没有人 可以独自在安静的角落待一会儿了 咖啡和茶的搭配一直觉得很奇怪 喝了之后脑子飞速的运转了起来 奇怪 最近总是能听到西游记的声音 朋友说是因为今年夏天没有播西游记 会感觉不够完整
自在的感觉 坐在满座的候车室时想 以前总是有很多个眼睛在看着自己的感觉 而自在就是发生在把想法从被凝视的感受转换为观察者的心态吧
去厕所扫码 纸巾怎么也出不来 打扫卫生的阿姨看到了我的着急 直接拿来了钥匙帮我开锁 
被暖到了～
加入于 2022年04月
