见黑妞倒计时～
明显感觉到 缺觉和睡饱的我 是两个完全不同的我
还是有想要表现很好 展现完美一面的执念在 不然怎会在所有人都很投入的时刻担心会被发现自己的孤独 其实挺累的那一刻 把别人的目光看的比自己的感受更重要的那一刻 仿佛合群也被想象成老板眼中考核的业绩标准
察觉到了自己在所有人都在看手机的时刻想要打开大家话夹子的心情 和在所有人都不看手机变得非常外放的时刻我的拘束 回家的路上想 “欸 今天那个女孩怎么性格这么好 我还是会有很拧巴的时刻” 对比心又跑出来了 让我突然有点沮丧 但转念一想 “就是无法在刚入职不到两个月的团建里自洽 那又怎样！，况且没有人在意你会怎样 他们只在意与你相处时的感受 而这几乎不是你能控制的 ” 自己的想法居然可以自己说服自己的想法 大脑啊 安静一点吧
年中总结日 述职时 部门leader认真的分析了每一个人的擅长和不擅长的点 虽然具体到日产值多少有点压力 但没有被和工作多年的同事平均分配 感觉有被照顾到 效率和过稿率的确还相差很多 但这不仅没有不符合预期的批评而是“没关系 慢慢来 需要时间” 回想在上一家公司为老板的高预期的失望而买单的那场谈话 这种被体谅到的时刻 感觉非常的很意外和感激 听完演讲 除了敬佩以外 还很庆幸自己遇到了一个很棒的leader
焦虑来袭的夜晚 脑子里有个声音在说“快点 再快点 怎么这么慢” 压力紧跟其后 但真实情况是目前还没有人催促进度 心里的那个苛刻的老师 那个完美主义的权威 又非常自然的出现了 在怀疑 自责 自我否定着 在没有察觉到的时刻跑出来冒充事实 要如何拜托这种存在这么久的想法呢 它像是应激反应一样 在头脑失控的时刻在遇到困难的时刻 跑出来大喊你不行 失控？是要保持察觉就可以吗？看到焦虑 然后呢？
“带着问题生活叭 说不定下一次就会得到答案”
写点什么叭 写点什么呢
今天一口气拿了好多快递回来 小小的空间在一点点变化着 有了一点点熟悉的感觉 虽然是一个人住着 但总感觉和空间的相处也是一个彼此熟悉的过程
早晨临时接到紧急任务 焦虑又跑来找我了 确定形象当然尽快最好 主管的疑问仅仅是疑问传到我的耳朵里却变成了催促 脑子里在想 我就是要完美 大不了加班熬夜也还是想也让自己拿出手的东西尽可能的完美 "不错 很强" 得到认可时的确有开心 又谨慎看着开心的自己 和早晨的心理反差太大了 果然 不要提前焦虑 ！
今天的心动时刻 大概是吃到自己做的咖喱的第一口 忍不住的笑 终于！终于没有点外卖要自己做饭啦！感受到额头上的痘痘欣慰的消了许多 大概是心理作用？感觉吃完 肚子都在比以往更认真的消化着
昨天突然和同事聊到多久回一次家的问题，同事说“看情况吧，不想太亲近也不能太疏远”，啊 我当时有一种说出了我的心声的感觉，但是一旁的男同事一脸疑惑，他说“啊，这是什么逻辑？要是我离这么近巴不得天天回” 
后来恰巧又和另一个男生聊到和父母的关系想要保持距离，他也非常的不解，觉得这种想法很可怕。
就一下下感觉到了一种，原来我这么努力逃离家庭拥有自己生活的事在他们看来轻而易举的感觉，意识到真的会因为性别在家里会被区别对待着。
“如果我是个男孩的话可能会拥有更多的选择吧”的妥协、“即便是个女孩也应该有同等自由的选择权”的愤怒，不同的想法激发着不同的路
最近总是听到一些很奇怪的男同事逻辑 激发我的辩论欲 比如“穷人都不配抑郁” 
一大早收到“情书”时，第一想法居然是或许我也适合做行政类的工作，起码这种事我很擅长，想起初中以前最喜欢的事就是给朋友准备惊喜，礼物准备过长寿面、盆栽、丑丑的纸杯蛋糕、写了520遍生日快乐的纸条、毕业时送了印有小组每个人卡通形象的T恤和一封很长的信……虽然现在想起来有点蠢，但当时会跟沉浸于朋友收到礼物时幸福的瞬间，不知道什么时候慢慢忘记了这种感觉，今早收到信的一刻一下子就回想起来了。
不到六点就醒了 发现早起可以做很多事 洗澡 做冥想 读书 剪指甲 现在还有一会儿时间空着 那就写下日记叭
昨天翻朋友圈记录，发现自己每隔一两年就会有一次低谷期，而且神奇的是19年的成功注册上研究生课程的激动的撞在透明玻璃门上的那天和和21年拿到上海工作offer是居然是同一天，这让人不得不开始期待今年的10月了。
可能是早晨看到了老板的朋友圈，洗澡的时候脑子突然就开始回想过去一年，接触到的比以往要多很多的很棒的女性朋友，她们有不同的性格脾气，从事着很多元的行业，这会不会是宇宙在我能量低的时刻向我发来的信号: 追求内心走就好，不要怕，不需要入流。
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今早看到一句很启发我的话:
“自然展开的生命质量会如何？会是无序的、无意义的随机事件，还是我们随时可以看到的那种宇宙所呈现的完美与秩序。”
想到在上海的时候 从没有在天黑前下班过 突然有了属于自己的夜晚 有些不知道要怎么过 早晨也是 要开始慢慢摸索工作之外的生活了 从拥有一个冰箱开始吧（这段好适合拿来做冰箱文案 哈哈哈哈） 
发觉 上次写长毛象还在找工作！现在已经找到啦，想想自己连续几周面试做测试题的日子也挺棒的！
今天很满意的一张稿子被毙掉了 
当时收到AE发来的反馈聊天记录，甲方第一句就是“不对，这不是我们想要的风格”
第一感受是特别挫败的感觉，当时已经下班啦，办公室只剩我和另一个平面的小伙伴在，看到反馈时下意识的什么都没有说，沉默了很久都不知道要怎么讲的情绪，毕竟是还不熟的同事 转念在自己身上找问题 “的确 颜色太重了 太按照自己的习惯的风格去画了 ”
但其实很多不满的声音被我藏起来了 它说“怎么也辛辛苦苦画了两天呢，怎么能说否就否了” 想到上次在群里同事一男生稿子害主美被骂，他直接在群里发了脾气，这是一种自信吗？相信自己肯定是对的，问题在别人身上。
但如果客观一点想，这可能没什么大不了，一个新人在和从未对接过的甲方合作本身就是会有一个磨合期，看到这一点就会停止自责的情绪，把他当成一种新的挑战和经验叭，毕竟这条路，这种情况以后要发生很多次呢，难道要每次都陷入自我怀疑里吗？
所以，没什么的！这是一次机会，起码知道这种风格她不要了，离不出错又进了一步。
允许自己出错叭 你并不完美 
连续两天熬夜做测试题 身心俱疲 思考从何时起画画变成了一件如此有负担的事 那种看见什么都想画下来的热情变成了谨慎的担心风格不符合标准的生掰硬套 而此刻 睡过一觉的早晨 给公益画拖了很久的小册子单页 画画的过程的舒适感让我突然醒悟 为何还在努力的去追求自己根本就不喜欢的商业标准呢 这种工作可能只会让我再次陷入焦虑和迷茫吧
最近一直在想神谕卡里那个本自具足的画面、那个发光的女孩、那道光是什么呢？回想自己过去了几个月里 感受到自己最有价值的时刻 答案突然变得很清晰 做什么 在哪里工作 与什么样的人相处交谈 不同的选择会是全然不同的人生吧
在不停的面试做题的日子里 逐渐降低的分享欲和再次陷入竞争中的焦虑 看到了自己的逃避 窄门的关闭是因为不敢承认 不敢诚实的面对自己真实的厌恶 因为可能会从中得到一份还不错的工作？尽管清楚那个环境是什么样子 如何的内卷 焦虑？自我安慰到再去广告公司干几年攒点钱就自由了 真的会自由吗？此刻的一无所有的我和到那个时候的我谁更能够有勇气放手一搏呢？
努力接收宇宙信号的茄 *
转嘟
扬尘天出门，感觉像走在存放了很久的老照片里，空气里弥漫着怀旧的味道。
路过了那家只在门口挂了个牌子手写拉面两个字的面馆，黑湫湫的小房间里挤满了人。想起我也去吃过一次，刻意错开了早高峰，屋里只有我 拉面师傅和在一旁睡得正香的店老板娘。面重新被揉好，反复的摔在面板上，伸拉，拌着老板娘的鼾声。因为好奇这样一个不起眼的小店是怎么称霸早餐街的，就抱着这样的心情吃完了一整碗面。
出门后 才发觉出门前的犹豫有些多余，相比于走在前面的人飘来的烟味和路过运载树苗的大型卡车时闻到的呛鼻的汽油味，不太灵敏的鼻子怎么也闻不出这空气和以往的有什么不同。公园也同样，阴沉的天气似乎并没有影响人们出门的热情，牌子指向桃园区的地方，挤满了树苗 种树的人和一辆轰轰响的汽油味卡车。
加入于 2022年04月
