自从我开始一年四季穿运动鞋、尽量穿运动裤而不是牛仔裤之后，感觉整个身体都被解放了。
表达是我太珍贵的天赋，不管是通过话语倾诉感受、直言看法，还是通过文字记录情绪和思考，都在无数时刻拯救了我。
看到一个压缩包里各种参差不齐的文件以及乱七八糟的提交要求，应该没有人会不暴躁吧。
稍微好看点的iPad壳都跟要抢钱似的。
今天是读书日，趁着日子把《秋园》《浮木》后的《我本芬芳》看了，想把这三本书推荐给所有人，一起看看女性的故事、女性的笔触。另外，好喜欢《我本芬芳》里没有什么前言、后记之类的，只有内容本身，只有讲述本身。
点开一些还没有消失的推送，看过两行之后发觉自己已经没有力气和勇气去阅读，又只好退出来。我没有强大到一直去做“真的勇士”，只能攒够了力量去做一次。
虽然称得上一句时过境迁，但曾经一遍遍翻看《橘生淮南》烙下的印迹仍然留在了我的生命里，它不再继续塑造我的爱情观乃至人生观，但它的参与始终没有淡去。
我已经没有全然放松的时刻，哪怕在一切都完成之后，也有绷紧的惯性停留在身上。我知道结束了，也深感疲惫，却卸不下劲，再次失眠。
昨天上班看完了一篇英文文献、收到老师新的修改意见并改好了第三稿发给她，生理期没有疼，晚上看完了《长日将尽》，邻近十一点的时候老师反馈说可以定稿了。度过美好的一天后，紧接着就是血腥暴力的梦，在梦里绝望、崩溃，又不断惊醒，早晨醒来感到身下血量过多，起床换卫生巾才发现洗手间又停水了。只有前两天冲动下单的漂亮本子给了我一点小小的慰藉。
很多时候分享真实的感受就可以避免很多误会甚至带来安慰，但男人好像很少这样做，就像史蒂文斯没有选择在解雇犹太女佣的时候和肯顿小姐如实表达自己的看法和感受。
论文是改出来的。
以及，老师每次看到同样的内容也会每次都有不同的想法。
感到自己对生理期的掌控能力提高了，去年有段时间我连续在生理期前一周情绪极度低落，甚至会因为一点小事落泪，几个月后我才反应过来是受到了激素的影响。前天晚上我察觉到自己情绪突然没来由地沉下去，知道是因为经期将至，很快理解了自己的情绪变化并保持了稳定。昨天则按照上次的经验去跳了跳绳，今天来了，没有疼也没有其他反应。
#打工小记
又名带薪学习记。今早除了被老师拉着唠了半小时学校的各种事以外，细读了一篇英文文献。希望下午能再看完一篇：）
我对梦的记忆能力越来越弱，之前做梦醒来后甚至能完整复述情节，连细节都无比清晰。这段时间的梦却愈发模糊了，醒来后连梦里到底是谁都要依靠推理，内容更是拧成一团，只能依稀捕获自己的感觉，感觉的来处却是互相交杂重叠的画面。
@onestone 年纪大了，忘都是小事，记错才是大事。
突如其来的剧痛是很容易叫人反抗的，但如果是一点点渗透不断蔓延的痛意，哪怕累积到不可思议的地步，所能察觉的或许不再是痛或不痛，而是怀疑是不是真的痛、应不应该痛。痛延伸到最根部，根坏了，其他地方还会有感觉吗？
看到不少朋友、同学拿到了我高中时很想去的学校，甚至是这所大学我很想去的那个专业的offer，只有通过这种有明确时间点的回忆，才能真真切切地感觉到时间的流逝和自己的变化。
很久没有在学校里打开过纸质书了。人类需要文学，至少我需要文学，尤其是在不断地、大量地摄入各种社科书籍以后。
上班摸鱼的日子无比想念我的nj80，什么时候才可以实现机械键盘自由😭
加入于 2021年12月
