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高三的时候午间趴在桌子上睡觉
以为高考完就再也不会有这样的日子了
没想到...大四居然又开始了
——“当大学变成了苦读的高中”

大学本科阶段的第一门课和最后一门课是同一个老师...
时间过得真的好快呀...

我在看一本书之后，心里默语以及写作风格都会在短期内变成这本书的文风，所以我在写作前都会读一读书，我把它称作“借灵气”。
但是很奇怪，这次我读张爱玲的书完全没有这种“借到灵气”感觉...可能是我太急于求成了，结果适得其反...

看B站的成都jo迪现场和广州jojo only 给我酸得要死
真希望以后也能有机会参加呀，或者以后去这些城市工作啥的qaq

一个恶心但形象的比喻：（为了警醒自己当天搞完阅读）
阅读就像拉屎，当天做完当天改就像拉完屎冲水洗手，干干净净清清爽爽；当天做完想留到明天再改就像拉完屎不冲，第二天你再看到就更恶心更不想冲了，也不会有别人愿意帮你冲，最终还得是你自己捏着鼻子自己冲，搞一身臭。
所以，要么就不做，要做就好好把它做完改完。

有清风以盈袖，落星花于怀中。
愿坐休于树下，瞰天鹤之飞冲。

自勉。

哈哈哈逮到路透社出错了
p1的大标题应该是World，p2才是US，我才说今天为什么有两个US

结合上一条动态，再加上刚刚看到的这篇文章（如图），我觉得我们对于上大学--找工作的认知是割裂的。我是从高三的一次复旦的宣讲会上认识到大学并不是完全轻松、愉悦、美好的，但是社会上遍布“上了大学你就轻松了”“只要考上了好大学就能月入过万”甚至现在上了大学之后的“只要考上硕士工作就好找了”的论调，作为学生其实很难分辨其真伪，因为他们没有亲身经历过，所以认知水平还到达不了这个层面。
曾经我觉得我爸妈的收入是一般水平，直到后来我发现如果不是很努力的话收入很难高过他们...而我上大学前的想法是：收入起码要比我爸妈高吧...
上一条和这篇文章其实从两个方面加剧了我的焦虑（中性非贬义），特别是联想到前段时间一个我觉得很厉害的师兄拿着全系唯一一个推荐名额去了中央，结果聊天时他告诉我，他收入四五千（刚入职），而住处因为靠近北京市中心所以房租就要四千...
如何破解内卷？我们都不是圣人，即使父母要求不高，自己也已经放下“卷”的心态躺平应对，但在如此现实下很难不被触动和紧张吧...哪怕并不追求什么高质量生活，只希望过得还算惬意、不要让父母为自己负担。应该怎么做呢？我也不知道，或许只有努力地一头扎进内卷浪潮中吧

wb看到了这篇文章
如果能考上研，以后的住宿费一定不能全让爸妈承担......自己赚钱尝试至少五五开吧...
读研期间也不荒废了，不能毕业即失业
如果要出国，也尽量公派...或者自己多攒点钱

摩登家庭太好笑了哈哈哈哈哈
这个场景配着狮子王的音乐差点没把我笑到背过气去

哈哈哈哈哈看摩登家庭结果代了太中（

古有叶公好龙，今有（我）x公好雨：
指晚上睡觉时用雨声纯音乐入眠，但真正下雨时却嫌它太吵把耳机带上

笑死，我之前特别讨厌群里一个人，发言总是很低情商，遂给她备注低情商2号（1号是另一个低情商的人），今天进群发现她也被其他几个人说了，爽。
（就，我性格真的算蛮温和的了，能被我认为低情商的我从小到大真的没有多少【捂脸】）
可惜找不到那个表情包了：当人们终于发现你一直讨厌的那个人有问题时.jpg

后续：笑死，现在她在群里说些疯话，没有一个人理她，大家都直接跳过她聊
后后续：p4 感觉这人魔怔了

今天看散人玩《隐秘的角落》突然发现一个之前一直被我忽略的问题。。。
我一直觉得我原生家庭的最大问题来源于我妈妈，我觉得我妈妈管我很严，我妈妈密不透风地监督我，我妈妈强迫我做很多事，所以我一直觉得我妈妈和朱朝阳的妈妈是一个类型。
但我今天突然意识到，不对，或者说不完全对。因为我妈妈从来没有要求我必须成为什么样的人，或者必须符合她的期待（甚至她还鼓励我多尝试），反而是我爸爸，“不怎么管我”的爸爸，在我每次和他打电话时都要向我传播他对我可能找不到工作的焦虑，说我这个专业没前途，不断告诉我，我应该去当个大学老师，应该考公，应该在家附近工作。
因为我注意力太过于放在严格的妈妈上了，我竟然忽视了如此长久的隐性的pua...
我知道我爸是为我好，他自己甚至也没发觉这些话有些是在pua（朱朝阳的妈妈也是这样的），但爱并不能成为错误的免罪金牌...
这么一想，应该是“我妈的严格+我爸的期待=朱朝阳妈妈”。
而我应该做的，是远离那些加诸在我身上的、本不应该由我来承受的期待。所以我以后的工作一定不能如我爸所说离他很近，甚至我应该先出国学习一段时间。应该从现在开始攒钱了。

说起来，前几天参加团体辅导，结束时一个姐妹对我和另一个姐妹说：“你们有空可以来我家玩的！我家还蛮大的，有客房，还有小鸟和猫......”
当时虽然很感动很开心，但是因为脑海里有画面感所以一直有点想笑：“我的房子还蛮大的，欢迎你们来我家玩，玩累了就直接睡觉，没问题的！”（甚至连站位都很一致【捂脸】）

就是说，当时那一刻突然有点理解了阿伟是什么心情【捂脸】

我真的真的很爱我的朋友
她可以说是我心中永远的白月光
我的one and the only one
是她真正教会我什么是友谊
在我心里有着top1的无人追及至高无上的地位
我前几天还说我已经很久很久没有感受到高兴的感觉，没想到今天就发自内心地感受到了

最好的朋友要来北京读研了！
我要加油努力留在北京，与她相见啊！
加油！！！

好神奇。
昨夜做梦梦到一个小学时候喜欢过的人，醒来后依稀想起了他的名字，但仍然有个字不确定。然后想起我小时候的一些言行举止。
我突然有一种巨大的不真实感，好像那已经是我上辈子发生的事了。真奇怪。那时候的我知道自己在做什么，心里是有核的，而现在的我并没有“我”的概念，是空心的，就好像是在用上帝视角来看自己。点开我给小学同学的验证消息，突然看到自己的名字，吓了一跳。“这个名字是我吗？这个人和那个被写在坐签上、被放在大屏幕上、被主持人提起的，是同一个人吗？”人无法两次踏进同一条河流，那么在我机体的一代代更新换代中，是不是我也被换成了完全不一样的我呢？
小时候看别人像自己（自我中心性），现在看自己像别人。

说起来，现在延迟满足对我来说也失灵了。
因为对我来说，完成任务后得到某个东西并不会比即刻得到它快乐多少。对于自己想要的东西，我总是想尽办法创造理由让自己得到它。所以当我想要一个东西的时候，我就知道我必定会得到它，只是时间问题。当然也还是有一些例外的，例如我的任务没完成时这个东西就已经没了，那我就会干脆放弃。我已经丧失了物欲，没有什么东西是得到之后可以让我感到快乐的，我想要的那些东西，它们和平常之物也无甚区别。我觊觎它们一阵子，然后得到它们，就像把深埋在地下的宝物挖出来，暴露在空气里，它们迅速氧化，褪色，然后失去在我心里的位置。然后我又开始觊觎下一个东西，如此循环往复。
或者也可以说我异化了。商品经济的产物已经与我的成就感相分离了。我记得我上一次真正感到高兴，还是在剪我cp视频的时候。那是我真正在产出一个东西，是用劳动把我的思想变成现实的过程。
现在这种糟糕的状态已经持续快20天了。（要从有端倪开始算的话，那么已经是至少一年前的事情了）我也不知道怎么把自己救出来。