说起来，现在延迟满足对我来说也失灵了。
因为对我来说，完成任务后得到某个东西并不会比即刻得到它快乐多少。对于自己想要的东西，我总是想尽办法创造理由让自己得到它。所以当我想要一个东西的时候，我就知道我必定会得到它，只是时间问题。当然也还是有一些例外的，例如我的任务没完成时这个东西就已经没了，那我就会干脆放弃。我已经丧失了物欲，没有什么东西是得到之后可以让我感到快乐的，我想要的那些东西，它们和平常之物也无甚区别。我觊觎它们一阵子，然后得到它们，就像把深埋在地下的宝物挖出来，暴露在空气里，它们迅速氧化，褪色，然后失去在我心里的位置。然后我又开始觊觎下一个东西，如此循环往复。
或者也可以说我异化了。商品经济的产物已经与我的成就感相分离了。我记得我上一次真正感到高兴，还是在剪我cp视频的时候。那是我真正在产出一个东西，是用劳动把我的思想变成现实的过程。
现在这种糟糕的状态已经持续快20天了。（要从有端倪开始算的话，那么已经是至少一年前的事情了）我也不知道怎么把自己救出来。
笑死，昨天睡得过于早，甚至没收到我妈发的消息，甚至也不知道我舍友是什么时候回来的
就是说，我已经很多很多年没在12点前睡过了，1点前都很少，昨晚11点半前后睡的，现在早上起来神清气爽
你总是拖延
总是在每次差一点就挽救不回来的时候发誓，如果这次成功了明天我一定早点开始
然后第二天又拖延到最后，又发誓，无限循环
然后第三次你终于玩脱了，悔恨不已
想着用钱给另外两位队友补偿
但你要知道，不是事事都能用钱补偿的
如果在未来，是前途，是身体，是生命呢
戒掉拖延吧，求求你了
一次次地因为自己没有做好事情而向别人道歉
逐渐意识到自己真的是个蠢才这一事实
到底是哪个人想出了皮蛋瘦肉粥的做法
为什么这么好吃啊啊啊啊啊啊啊
苯二刺螈：明明在海洋馆却被这里的扭蛋机吸引
然后发现它200円的东西居然要收我30人民币，于是忍痛放弃 
虽然完全没有睡
但还是要面对“醒来”之后被骂的现实
我似乎感觉到
我的生命之花已经逐渐燃烧到末日了
越来越无常的情绪
越来越颠倒的作息
祺贵人：愚蠢，但实在美丽
我：愚蠢，且并不美丽
说起来，关于“死”这件事也是一样。
我现在已经很少能与别人产生共情了，我自己的情绪除了自责和难过之外好像也通通被抹去了。
对于死，我的态度转变是：不能死因为妈妈会难过——>好像我死了妈妈也并不会有多难过——>妈妈确实是会难过的，但是这种“为我难过”的心情是怎样的呢？我好像感受不到。至于我自己则更是没所谓。因此仅仅是得过且过地吊着。
总是有一种被困住的感觉。
世界于我而言就像一个巨大的牢笼，巨大的黑洞，我逃不脱，无论怎样追求自由，最后总会回到同一个地方，回到同一个逼仄的让人透不过气的空间。
高中时觉得“房间拥挤，小城缓慢安静，而我的梦在召唤我飞行”，那时候躺在宿舍的床上幻想着以后考到北京的日子，想着我将走过北京的大街小巷，去见识更大更广阔的世界。直到后来有一天我惊觉，来到北京之后，躺在宿舍的床上，我仍然有和当时一模一样的感觉，觉得这里太小，把我的心闷住。连我曾经向往的大城市也是这样，那么哪里才是自由和放松的？会不会等我去到了我现在所向往的更大的地方，也发现不过是又进入了另一个牢笼？
高中时读林徽因《窗子之外》并无特别感触，现在再读，感同身受。林徽因总是在窗内，而我，总是在牢笼内！
唯一的自由和放松在幻想中。我入睡时会想象自己创造出了一个空间，一个只有我自己的、时间静止、不用考虑任何压力和繁琐之事的空间。在这个空间里，我才能安然入眠。
我现在没有任何期待。这倒不是说我没有任何期待的事物，而是它们不再重要了，得到它们也只短暂快乐，而如果我即刻死去，它们也不会成为我的遗憾，或者支撑我别死的信念。
#Jenny的小世界之读书
范柳原真的很会拿捏人心
佩服白流苏的清醒
想了一下，如果是我处在那种情境下，可能和范柳原过招的第一回合就会败下阵来。
不过，我觉得我失败的很大一部分原因是，我还不能想象为什么可以把感情当作手段。（但实际我还不知道范具体的动机，只是隐隐约约看了一些剧透，继续看下去再说。）
天哪，好像出来太早了，食堂甚至都还没有开始营业（捂脸）
曾经担心再也遇不到一个像你一样的人
后来
确实没有再遇到像你一样的人
但遇到了和你一样“好”的人，是和你完全不一样的“好”，也是那么独特那么优秀，很难说你们哪个更好一些，就像问我烧烤和西瓜哪个更好一样
又一次体会到我们学校是很厉害的orz
在听考研课程，里面讲到的学术大拿是我大一时候给我们本科生上课的老师orz当时有眼不识泰山
包括我导好像也是这个领域非常厉害的人，前段时间写论文用到的文献还是我导弟子群里经常发言的师兄写的，我说怎么这个作者这么熟悉orz
假期留校的人好少啊
连教八1楼厕所附近这种炙手可热的教室都居然只有一个人
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加入于 2022年04月
