拜离蚪 @[email protected]

我不知道该干什么了，我真不知道该干什么了。有点困但睡不着，好焦虑我好焦虑。我应该什么事都天亮再说先睡觉的可我睡不着，我睡不着。我总在逃总想逃，刚看出家条件又想四楼死不了人所以别折腾。别想了求求你别想了会有办法的都会有出路的，就算没按最初设想的来也有出路的一定有出路的。
我还是太贪心了，我梗在心口的几乎只有那一口气，所谓的比较，所谓的野心所谓的争强好胜。可我早败了对吗我早好几年我高中我初中就输了个稀巴烂，我命里早就注定要玩几把蛋的我他妈就长了这么个狗几把脑子！我多年来所谓的想出家归根结底只是想逃，想死只是想逃，想润也只是想逃。我总想逃哈哈哈我连逃的资格都没有我逃屁。我在干什么啊哈哈哈哈哈哈。不能死，不能出家，很有可能润不了。你他妈至少喘气到这个家只剩你一个人的时候，你他妈早不配死了我艹。

焦虑。车到山前必有路船到桥头自然直车到山前必有路船到桥头自然直车到山前必有路船到桥头自然直车到山前必有路船到桥头自然直车到山前必有路船到桥头自然直。天亮先跑律师所＋应付爸妈。

啊啊啊啊啊联系不上导师啊她明明知道我啥时候答辩为啥不回我！！！！啊啊啊啊最迟明天就要决定推不推迟啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！

吃饭时饮品要了Nestea，然后在易拉罐后头找到coca cola字样，靠，白规避了。以后就水吧烦死了。

好的自己起晚了韩先生和贤惠姐都吃不成啦。他妈的又最近那家随便凑合是吧。

看支持以色列名单上都有谁，其他不是天天消费所以可以规避，麦当劳我国内从小就上吐下泻出阴影了就算国外也不想再尝试。但是。。。肯德基，芬达，甚至可口可乐，汉堡王，而且有airbnb，虽然国内生意它早不做了但国外还是常用的。
没事，都可以换，可乐芬达肯德基找替代略困难而已，但可以换。我只是有些无措，我费劲巴拉地规避品牌有什么用，似乎什么用都没有。我觉得不舒服自然可以规避，可帮不到他们，我一点儿帮不到他们。
你看，你不灭绝人类的后果就是变相纵容人做出更恶心的事。
我好无用啊。我被狗屎杂事锁得死死的，我一点用处都没有。

当我转换思路，以“我想成为如此这样的人/我不想成为这种人”为标准答题，测出来是enfj。
也就是说，我想要成为的类型更接近enfj。太好了太好了不是我厌恶的那类型。
当然也就测着玩儿，我还没蠢到什么都信mbti的地步。

明天到底吃贤惠姐还是韩先生呢。
韩先生吧嘿嘿！更好吃！

六一跳个舞么搞新郎新娘装扮，行，没事，安排自由相当自由还没开始演三年抱俩呢，我知足。一个是坚强情绪稳定女孩在男舞伴台上稀里哗啦哭时依旧坚持独自完成舞蹈，一个是男孩跳舞时出小状况也继续配合舞伴完成。然后！就一定要搞婚姻对比是吧——尤其用的还是“嫁”这个堪称我最深恶痛绝之一的字。哦另一个是“娶”。
​搞婚礼装扮，一男一女，我也不是不能忍，我闭嘴，我不多说。但有些人一切赞美评价都一定要和“嫁”“娶”有关，真的哪怕你用“结婚”俩字儿呢我都能高看你一眼。
​其实最膈应的还是，不用性缘脑看人事物你就瞎了是吧。才幼儿园啊。
​另，那小男孩儿台上当众撂挑子我也能理解，说好听了这叫重视自我，本人强烈希望众女生都向他学习。难听了讲咱尿远都能被夸的耀祖不就是公众场合团体事件突然不合作嘛能有什么呢，还当着这么多人面哭了呢！真棒！

没烟，一根都没的，我嚼了两颗木糖醇。
我这也算体验戒烟了吗？其实也没有很难，并非不抽就活不下去跟吸毒似的。当然也有可能因为我清楚明天就有烟抽所以只熬这么一会儿。

我在好多好多好多年前关于卫生棉条的评论底下说“处女膜只属于你，不属于其他任何人”，而如今“处女膜”这三个字我都拒绝说出口，恶心巴拉的什么狗屎处女膜，阴道瓣就是阴道瓣。
所以人的认知会变的。几年前我觉得自己正义正确无比，现在看来挺无奈的，那时候脑子里还是“处女膜”，父权塞我的屎还没吐干净。
现在也没。

心疼朋友。

一个采访能明显对比出真正抑郁与非抑郁人的区别。
别人的我多少要补充修改，她的我基本不用改。唉。

我一边惨兮兮念叨“真的一包都没有了吗”一边翻腾抽屉＋桌面＋包，说不定会有哪次忘了取的遗留。

如果女，我爱看帅姐姐酷姐姐成熟姐姐有力量利落或由内到外都成熟稳重有修养的姐姐。如果男，我爱或清纯或妖娆尤其妖娆男小三！最好是劲儿劲儿的坏坏的还不服管教但细胳膊细腿娇弱无比男小三！
疯了，今天屁都没干。论文！作业！

靠只剩四根。但周六最近的烟店只开半天，营业的得地铁。我懒，就当今天半戒烟吧。

如果不是半夜看到爸妈（他们清早）发红包我是真没反应过来今天儿童节。
​笑的，真是一个事故出的不怎么过生日的（我）开始重视生日与爸妈同庆，爸妈连这种节也逮着逮着给我发红包了。
​心情复杂。
​只要命还在那人生就只能是我自己的，天王老子来聒噪都是放屁对我没用。但命本身在于我爸妈，如果我的命是圆那圆心自然只有爸妈，无非我这个圆的半径也取决于我父母罢了。他俩是圆规，圆规能画多远我这个圆就有多大多广，他俩不画了这个圆很快就没。
​反正我也没打算更嫌弃所谓大圆圈小圆，什么狗屁生命延续我时时刻刻巴不得人类死完。若圆规都倒下我这个圆还画屁。
去年闲聊时已经放过话了，如果他们认为人活越久就越好不管怎么样只要活着就好，且他们最爱我必然希望我也活很久，那目前来看方法唯一——他俩长寿就行。

👌从刚来时不习惯无爆珠于是一周才一包到三天多一包烟到如今最多两天半一包，这还是不疾不徐没什么要紧事要焦虑时抽的。
以前想着虽然巴塞烟贵但我有爆珠时一天一包甚至一包多平时也绝对两天一包（被父母发现抽烟但碍于事故没骂我于是偷偷抽时除外，那时候是真抽很少），无爆珠我肯定抽的少，反而省钱。
但现在，呵，我居然想少抽点了，就为省钱。以前想着一月一条不就少外食两顿，好说。如今一月一条是绝对不够了（而我外食并未减少反而外卖更多）。
等一个要省钱的机会促成我戒烟，或者能从事有声行业了我百分百主动戒。

祝我今晚有梦。我要梦，我求梦。

即便同一灵魂也会难以理解自己。我如今回忆起前几年很长一段时间，甚至去年最差时也有过，工具都被我翻腾出可用的了就差下手（个人理解为宣泄情绪的一种，只是可能看起来不太好接受），然后想到爸妈很大概率会看到，爸妈会说很多，然后干脆给我死死绑身边看住了。反正在很挣扎半疯半警醒的状态中沦陷很久。
我现在也只是记得，几年前的所有回忆统统记不清/错乱/混淆，但去年的还记得。所以在还能体会到一丁点当时感受的情况下我如今的确不理解当初为什么要那么做。同情但不理解。也不是完全不理解，或说情绪上很能理解百分百理解，但理解归理解我如今的脑子不会劝我去做那样的事。
可当时就会做。同一灵魂此一时与彼一时仿佛分属两种绝不可能互通的语言。