笑死。从前咖啡馆老板娘居然给我介绍对象？刚好在我早上火气正旺的时候。九四年专门强调“没结过婚哦”，我拒绝后又“好的，缘分需要自己掌握”。姐我一天天朋友圈喊又女朋友又反婚你是一点没看着啊？而且美国留学学日语打算去日本的老哥，你信不信98％的概率他叫我女拳（谢谢赞扬）我能骂死他啊？
然后呢？我能回去给你店砸了还是能怎么？你不能因为这是你姐妹的儿子就拉个没那么熟的陌生姑娘下水吧？
我真是，我天天骂结婚骂结婚还当面表达过本人不结婚且厌倦男人的情况下还给我搞介绍那一套。我朋友圈也没给您分组啊？
算了，姐人是好的，无非我们又是身处两种世界的人罢了。
我要爱我自己。我要最爱我自己。
比较可以提供目标，但不要再以此自我贬低——如果还是控制不住要比的话。
不许喜欢姐。其实也没有很契合吧？我只是又拿陪伴当喜欢吧？都是假的。
我真是艹啊我好像真的有越来越喜欢姐啊。
可是。。。她真的不喜欢我，只是拿我当朋友最多妹妹。
别喜欢了，她十月就离开了。
对许多年前梅医生高深莫测那句“我觉得你转双相了”记忆犹新但一直不当回事。直到联系我为数不多的那几年记忆再看旧记，突然觉得。。。我躁期郁期似乎还是能分辨出来一些的。。。
那我大概是真好了吧。过去时不时莫名其妙觉得自己什么都能看懂什么都能搞出来还真的去搞（然后过一段时间脑子终于回笼于是放弃，而放弃本身又是差劲状态下的当头一击），似乎很久没有过了。
但别的不说，那个状态我是真的很喜欢，非常喜欢非常有用。不会结束就好了。
我的19-24岁仿佛被一键删除，是从24以后才开始在痛苦中挣扎的。
我迟来太久的灵魂青春期。
我不明白是环境/教育还是什么东西硬塞给我的人生安排。虽然婚姻早被我剔除，可我总觉得人就该22岁工作/读研，25岁工作更进一步/读博，愈靠近三十愈成长为真正意义上的成人。可妈妈说不是，不是这样分的，每人有每人自己的成长周期。可我总认为我如今应该成熟，怎么还跟个才大学毕业的小姑娘似的。
我究竟是真长得太慢仿佛拖累还是只是在走我自己的进度。可这也太晚了吧，我比别人慢是不是说明我更差劲也更蠢啊？
其实对姐有好感（笑死，谁当初早早警惕别喜欢上姐了），但是吧。。。的确，至少现在和姐做朋友更长久也更有益。
当然如果哪天姐跟我表白（概率不大，我不觉得姐会喜欢上我）我必然心花怒放赶紧答应了哈哈哈哈哈哈。
做朋友吧，还是做朋友吧。
似乎我确实很难讲是双还是泛还是什么玩意儿，只要我欣赏且有共鸣，管你什么性别什么生物我都喜欢。
好累啊。周一周四仿佛渡劫，因为来的人太多了。
希望另一个住可近的实习生别没事就来了，让我独处缓缓。
想跳槽的心越发强烈。但跳不成。
只是一瞬间觉得仿佛能与过去的自己对话，她能看到我。只是一瞬间，有些奇异。
我想抱抱她，无论是小时候的我还是青春期尤其十九岁的我。我想抱抱她。
我要愉快且尽兴地过我当人的一生。
想爸爸妈妈了。
我的父母当然有各自的缺点，但他们好厉害，好优秀，好爱我。
我也爱爸爸妈妈，最爱。
哈哈哈哈哈爱是一回事确实不敢长期相处就是另一回事了。再爱也只适合时不时见一见，朝夕相处百分百会拆家的，还受伤。
笑死。妈再一次强调结不结婚是我自己的事，但如果遇到心仪的人可以谈谈嘛只要注意安全就好。
我真是忍住了没问“女孩也行？”笑死。
给一些偏执的预想加上“除非”。
比如若有一天爸妈都离开，我全部处理完后就买安乐死或者买不了就挑没人的时候跳楼（最方便快捷。卧轨也考虑，只要别对车上的人造成伤害），加一个“除非有我割舍不下的第三人，比如爱人或确实可以全心托付的朋友”。朋友或许可能性不大，都会有自己的生活。爱人。。。究竟谁值得我堵上蹉跎几十年呢。更何况我实在难以想象有一天我爱谁能爱到即便她有可能离开我但只要还在那我宁可持续性痛苦，无法缓解的痛苦。似乎爱人可能性更小。
再或者如果我的爱人就是我，随她吧，反正无论生死我们总归在一起。
只是现在活着的底色不一定是虚无与痛苦，我不敢保证以后。
我真是厌恶湿漉漉的巴塞罗那。
要把姐说的刻脑门儿：我正走在正确的路上。
要警惕了。状态真的很不对。
我要夸自己，一定要多夸，且前句夸后句别“但是”“即便”转折。要纯夸。
艹，我不是垃圾，别说自己垃圾了！
好颓啊今天。
又是因为天气？我居然开始怀疑自己的决定了。
别想了，怀疑屁，你为工签折腾成那个样子等工签到手又怀疑。你只是不想继续被华人老板压榨。
一学妹居然结婚了。。。
不知道是真的还是成见还是错觉，我总觉得结了婚哪怕刚结婚的小姑娘，脸上都有如母辈的疲倦沧桑。。。不明显，但总有点强颜欢笑的意思，没有过去日常的明朗与张扬。
可能是错觉吧，她们很多也是才领的证，可我怎么总觉得看出了点什么。错觉吧？
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
