其实也没有多喜欢吧？或者并非浪漫倾向的喜欢吧？我只是拿共鸣和陪伴当喜欢了吧？我神经病？
这是我的朋友我的朋友超厉害对我启发相当大的朋友。一辈子的朋友。
睡觉！既然绝大概率不会喜欢我我还浪费时间想她干啥。睡觉！
我绝不要透露哪怕一丁点我的心意，直到这份心意消弭。
至少我们可以做朋友。朋友才是最长久的关系，至少我们可以做朋友。
恋人，啧，即便姐真的有可能喜欢我，恋人总以一地鸡毛收场。
笑死了，似乎我真正喜欢的永远爱而不得，轻易谈起来的各有各的问题，结局要么我怨要么我食之无味弃之最初有点可惜过两天就无所谓了——也就是我可能让别人怨。
爱情真是没意思透了。我为什么还会有这种心思，激素？没意思透了。不如一开始就只有友情。
不要喜欢啦！从此我只随意喜欢，风一吹就散了。
看不到一点好的可能，那就别喜欢了转移注意力做多情渣女。我的时间太珍贵，可以献给爱情但绝不浪费在暗恋。
没事，十月她走了就好了。
姐绝对不会喜欢我的。
所幸这点喜欢成不了气候，估计十月分离后就淡了吧。
哈，而她几乎不可能喜欢我。
法国打来的我还以为诈骗电话，搞了半天真有事。
我conductor熟chofer只有个大致隐隐约约的印象但就是想不起来。逐渐少而依旧有是吧哈哈哈哈哈艹。三天两头超简单的东西到嘴边就忘。这要是脑雾那人家是一点迷雾散逸，我他妈仿佛事故过后弥天大雾里似乎隐约长了个脑子。
没事，ya casi he terminado mi proceso de recuperar y renovar mi español.
哈哈哈哈哈我的厌男是，将身边普通男但至少没冲突且一般善良的分为待定，将我认可的（虽然依旧留存警惕）稀有男直接剥夺男性称号，他们是人，正常人，而非男。既然有待定，正常人，男这三类了，当然男的全去死都去死。“男”在我这里就是贬义，既然没得我认可为正常人也没被我划分至待定，那就是该死的烂货。
笑死。从前咖啡馆老板娘居然给我介绍对象？刚好在我早上火气正旺的时候。九四年专门强调“没结过婚哦”，我拒绝后又“好的，缘分需要自己掌握”。姐我一天天朋友圈喊又女朋友又反婚你是一点没看着啊？而且美国留学学日语打算去日本的老哥，你信不信98％的概率他叫我女拳（谢谢赞扬）我能骂死他啊？
然后呢？我能回去给你店砸了还是能怎么？你不能因为这是你姐妹的儿子就拉个没那么熟的陌生姑娘下水吧？
我真是，我天天骂结婚骂结婚还当面表达过本人不结婚且厌倦男人的情况下还给我搞介绍那一套。我朋友圈也没给您分组啊？
算了，姐人是好的，无非我们又是身处两种世界的人罢了。
我要爱我自己。我要最爱我自己。
比较可以提供目标，但不要再以此自我贬低——如果还是控制不住要比的话。
不许喜欢姐。其实也没有很契合吧？我只是又拿陪伴当喜欢吧？都是假的。
我真是艹啊我好像真的有越来越喜欢姐啊。
可是。。。她真的不喜欢我，只是拿我当朋友最多妹妹。
别喜欢了，她十月就离开了。
对许多年前梅医生高深莫测那句“我觉得你转双相了”记忆犹新但一直不当回事。直到联系我为数不多的那几年记忆再看旧记，突然觉得。。。我躁期郁期似乎还是能分辨出来一些的。。。
那我大概是真好了吧。过去时不时莫名其妙觉得自己什么都能看懂什么都能搞出来还真的去搞（然后过一段时间脑子终于回笼于是放弃，而放弃本身又是差劲状态下的当头一击），似乎很久没有过了。
但别的不说，那个状态我是真的很喜欢，非常喜欢非常有用。不会结束就好了。
我的19-24岁仿佛被一键删除，是从24以后才开始在痛苦中挣扎的。
我迟来太久的灵魂青春期。
我不明白是环境/教育还是什么东西硬塞给我的人生安排。虽然婚姻早被我剔除，可我总觉得人就该22岁工作/读研，25岁工作更进一步/读博，愈靠近三十愈成长为真正意义上的成人。可妈妈说不是，不是这样分的，每人有每人自己的成长周期。可我总认为我如今应该成熟，怎么还跟个才大学毕业的小姑娘似的。
我究竟是真长得太慢仿佛拖累还是只是在走我自己的进度。可这也太晚了吧，我比别人慢是不是说明我更差劲也更蠢啊？
其实对姐有好感（笑死，谁当初早早警惕别喜欢上姐了），但是吧。。。的确，至少现在和姐做朋友更长久也更有益。
当然如果哪天姐跟我表白（概率不大，我不觉得姐会喜欢上我）我必然心花怒放赶紧答应了哈哈哈哈哈哈。
做朋友吧，还是做朋友吧。
似乎我确实很难讲是双还是泛还是什么玩意儿，只要我欣赏且有共鸣，管你什么性别什么生物我都喜欢。
好累啊。周一周四仿佛渡劫，因为来的人太多了。
希望另一个住可近的实习生别没事就来了，让我独处缓缓。
想跳槽的心越发强烈。但跳不成。
只是一瞬间觉得仿佛能与过去的自己对话，她能看到我。只是一瞬间，有些奇异。
我想抱抱她，无论是小时候的我还是青春期尤其十九岁的我。我想抱抱她。
我要愉快且尽兴地过我当人的一生。
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
