。。。收到续签相关通信，一边祈祷favorable一边紧张兮兮查看，寻思也可能是让补材料。结果只是从巴塞移交到马德里。我服。
没有速度就是西班牙速度。
啊啊啊啊啊啊可是西班牙警察真的好好看啊而且据说马德里的最好看哦嘿嘿嘿嘿嘿嘿好看好看好看我是马德里警察脑残粉了好想更多地偶遇他们哦那个脑袋有点问题的华人客户再多来几次吧反正她来就闹得同事报警我就能看警察了嘿嘿嘿嘿嘿嘿。
很可笑的反思。我非常清楚我这个自评体系绝对出大问题还是长期大问题，但改不了啊，任何异见本人都能硬生生扭转成对我害人结论的反证/肯定。这种时候就可有本事诡辩了。
笑的。前两天我说等回国能不能安排一场大体检，妈妈欣慰表示我会关心自己身体了，好。
实不相瞒，只是想尽可能早点知道如无意外我还能在妄想通天塔下蹦跶多久。如果一切都好，ok继续砌砖。如果真有什么哈哈哈哈哈我是真倾向于放弃治疗只痛痛快快收个尾。
但爸妈在，不好轻易说痛快。
没错，就是想到父母那时候“你也要反思自己的错误”“你也有错”“如果你不如何如何还会发生这种事吗”再次气得要死。他大爷的我一辈子谨小慎微滴酒不沾九点回家也可能被狗日的当街捅死，家暴致死，入室奸杀，到时候怪我什么，怪我没长鸡巴吗？
回观我短暂不到三十年，第一小错在高三，几乎是彻底地放弃学习（应试学习），但没关系仅小错（笑死，反正就是不学理，除了数化其他实在不喜欢，但只要碰上不对眼的老师那一切玩儿完）。第二大错在放弃考古提前批，无论如何总比西语有意思——但学了考古的我也不会是如今的我了，可能更厉害？博学？但也可能更有另一层面的蠢。第三大大错必然是过早干脆利落地放弃西语！或者应该是我抗拒ta于是ta放弃我。第四同大大错是过早放弃英文！其实出事前有好好学雅思，但毕竟出事了嘛（好巧不巧考试费用因疫情退了）。
很有趣，爸妈在我即便最痛苦甚至凶狠时仍执着于让我承认过半的错处在我，如果我那天不喝酒（就快出国了和咖啡馆朋友聚聚）不凌晨一点多才回家就不会出事。笑死，凌晨一点晚吗？我至今想想都来气。可以怪我命不好，运气差，哪怕嘲讽我就是个脑子不大灵光的短命鬼呢（短命万岁），但怪唯一遵守交通规则的我“晚”回家？那干脆怪我不好好学西语吧，如果好好学了就早出国/保研了。或者怪我放弃考古吧，说不定更乖呢。那干脆怪我高中不是乖宝宝吧，毕竟高中就偷偷座位下藏啤酒自习偷喝。实在不行怪一岁以前怎么没干脆卡死我的暖气片吧，早死还省得磋磨许多年了。
难道！马德里！雨季！要结束啦？？？终于！！！！求求了一定要结束好吗！！！！
笑死。情人节当然和我们filo老师过啦。
怪不得我进度慢（虽然也没想着快），心情不好/太累/没状态就都“那就不看书了吧”，算了下二月13天了我加上今天才看四天，每次时间又不多。无语。如果拟人性缘化相当于我半个月才和咱们filo老师亲密互动四回，这实在过分了床死了吗真是对不起filo老师。
太好啦压力源消除！爸爸妈妈才不会不要我呢！
我父母于我的意义真的不太同于一般父母之于孩子。
嫉妒。嫉妒大四初主动远离西语因此有更多时间读教材的我（而后没好好过脑子最终还干脆放弃，一切白搞）。他妈的如今上班一个破烂早期我都能搞一个多月（其实主要也是因为根本不逼自己，慢悠悠舒服扎实甚至三天两头地观课/读，其中有两周由于状态问题一个字没看），这还没完，先整理总结，再把另两版的同时期读了（虽然速度肯定快一点），看情况。。。。算了也可能根本做不到细致精读英文版，查单词加速疲倦令人放弃。对了鼎盛时期就能加原典选读了（笑死与鼎盛期相比衰颓时那仨瓜俩枣的不足为惧）。这么算下来我个烂怂希腊时期就做好一年的准备吧。
他妈的都怪要上班！
一想到周末要和爸妈视频有点烦躁。
上周逃了一次但这周怕是逃不了了。我有察觉到除了父母依旧是我客观压力源这一因素外，我在猜忌。而猜忌本身无非指向他们真的不要我最差再多加一层我最厌恶又普遍的原因——“原因”，是我几乎天天骂的原因。
希望不是。真的，求求了。父母于我早不是简单的父母而已。
雨季，多雨果然消磨我。累，居然不想看书了。可我Parmenides都没搞完我有什么资格说累。
但是真的累。好累。要不周三周四都歇歇吧。周五如果开心起来就可以多看些了。
我可能是真的不适合上班。不想上班了，真的不想。可是人类世界必须要有收入。
如果这样我真的要更正视我的妄想了。难于登天的妄想。
疯狂想吃好吃的北京烤鸭，但是一些小中餐只有预制烤鸭（不至于难吃也不太好吃）。查小红书，看到一家（但如今似乎暂停营业），半只38。
突然没那么想吃了回国吃也是一样的。
笑死，去年这时候38就38又不是半只鸭380，反正信用卡不归我还咯。现在？啧如无必要3.8我都不想花（虽然我的“必要”只是本娇弱性子的低底线“必要”）。
再笑死。一个声称自己3.8都不想花的假节俭真穷人一包烟5.6一杯奶茶6.5。
少花点吧，即便钱只是我妄想最简单的一环。
少花！万一真实现了结果被钱中途截断我必抽死我自己。
没事慢慢来好几年呢。笑的万一再来个大病/意外能不能活到那时候都未知。
只要开始犯贱控制不住创伤反刍就怨忿又清楚根本没办法扯开摊平了讲。比如一想到我们李sir好几回给我留下深刻印象的言论就觉得老娘脑子还坏时骂他脏话骂他滚已经算轻的了。因为那时我不正常所以说什么都正常，而他常以看似正常的状态讲最不正常的话，他是爽了可本人只要想起哪怕莫名其妙想起就牙痒痒。
最好怎样呢，最好未来某次我大应激大吵然后一气之下给他条条缕缕打包一股脑地讲。也没意思，能轻易想到他要么真不记得要么装不记得讲了也白讲要么马上苍白地佝偻下去，所有人包括我届时只会看到一个可怜的被欺负的老父亲。哈！果然只能我独吞还没处说啦！
气死了。气死了。气死了。朋友开玩笑说我得有个天天专门肯定我的人才行。气死了。因为他说的从来都相反！甚至有时候幼稚得可笑！而反思的是谁是我妈！罪魁祸首却是他！
我对妈妈是愧疚的爱，我对他是边爱边怨的爱。
已经快四年了，看爸发我的截止出院的陪护记录还是会哭，为他俩哭。我折磨他们，抓伤他们，让爸滚，对爸爆粗。虽然完全因为脑子还没回来所以根本当不了正常人，但还是宁可死了。
而我都不记得。
算了不找借口推掉视频了。有什么需要“缓缓”的？只是弱智＋矫情，如果真不要我早不要我了。
朋友说我太愧疚了我根本不必愧疚。可看完记录我似乎更肯定我就是爸妈的劫难，我的存在就是来折磨父母的。
想起高中两回对不同女生（好朋友。其实如今也是好朋友但只朋友）突然片刻心动，其实我也不清楚或许真的只是把陪伴当喜欢了呢？可初中大学时就没有过又怎么解释。
很难解释的心动。一位只是倚我肩头时短暂心动，另一位是真的喜欢过（这辈子不可能让她知道）的好朋友。
所幸现在都只是朋友了。而且两个大直女！
要笑死了，Nietzsche可能真的会骂Pythagoras一众。
算了不至于。我只是逗趣，人家又不蠢。
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
