拜离蚪 @[email protected]

如果没理解错。。。我算是又一次很直观地感受到文化差异了。我以为理所应当的教养礼仪规则一类的事情人家相当“灵活”，我早没兴致想着给个让这位察觉到一点点我不爽然后干脆彻底放弃的台阶下吧，结果完全没get到还在陡阶上继续跳人家的钢管舞。无语。大哥啊我是在给你台阶下好吗？你干脆彻底消失不就好了还得执着着周五碍我眼吗？你这搞的，我已经没心情浪费时间见你了如今得硬着头皮地铁往返一小时撑场面？我给我自己挖坑？

惊觉我才是容易地域歧视的蠢货，因为一个讲实话好像有点不靠谱于是令人心情略差劲的colombiano而片刻质疑该国人，然后“哦拉美人那可能是不靠谱的”，等反应过来后好的我蠢我骂我自己。

可能还是礼貌性客气吧。得知我只是一个人跑来西班牙后有说es un reto的有说我valiente的，我记得珊珊似乎也说过类似的话。
希望是真的，那我极低的autoevaluación就可以稍微回升一点。虽然我总觉得同我处境还比我过的好的人比比皆是，尤其我们或多或少都有家人至少前期金钱助力。

奇妙。我就看着当初谈女朋友的学妹状态不好时谈过男朋友毕业后又是女朋友。去德国那个同学从最初的德国弟弟也变成现在的女朋友了。哇噻世界。

Mi español o mi inglés no me permiten mostrar lo interesante que puedo ser

等下，翻旧记（对自己不起我又犯贱）看到两年前将饿不死但自在设定为看似底线实际就是比较高的我求——那我似乎已经可以达到了啊？饿不死是绝对饿不死，现状的不自在似乎常在于我对自己的惯性打压与挑剔——虽绝非全部但过半总是有的。究竟谁折磨我？
​笑死，而根本控制不了。
或者既然早八百辈子意识到了就一点点刻意控制下吧。我只求少痛苦。

一个没系统学过西语的法国女生说我西语好比她好很多，本人。。。心情复杂。当然当面还是表现得惊喜并感谢的。
虽然我那个“系统学”也是能系统时不学然后几乎被毁再七零八落自己拼凑一点点而已。

我是真对这个不能退出的游戏有些烦躁了。

西班牙这个冬夏令时转换什么时候能取消？我就说这两天怎么起床这么困难呢，曾经的早起一小时相当于被迫变早起两小时了。晚上还不太容易困。

我在枯萎。工作令人枯萎。

绝症眷顾我吧。求老天给我个退出窗口。
懦弱的我。

笑死，极端乐观积极与无望24小时内就能都来一糟。快让我分裂了吧，由于不可抗力真疯那种。我是没脸再折磨父母了，尽量让所有人都觉着我只是单纯命不好才莫名其妙发了疯。
服刑。

我太久没看filo了。
因为时间精力本就不多，所以先抓点别的吧。
但是精神贫瘠的我就是日常想死的我了笑死。

我不够聪明不够勇敢。但凡是除我以外的人打我手里的牌一定比我打得漂亮。

其实仔细想过为什么还活着，本人能找到的最赤裸的理由无非还是生物本能怕死。
无语。

我实在想不明白我到底是怎么成为废物，我爸妈又是怎么摊上我的。

迷茫无力——傻乐开心至极——倦怠。我一日跌宕的心情。
​居然比从前更祈祷来个什么活不过三年治也没用的大病在我身上，叹息多少可以淡化废物其废。那我就不是废物了，我只是个命不好的普通可怜人。

我终于开始学习何为事以密成。
尤其我自己的事。

或许我对自己实际最美好的祝福就应当是“活不过20岁”。