只是一瞬间觉得仿佛能与过去的自己对话，她能看到我。只是一瞬间，有些奇异。
我想抱抱她，无论是小时候的我还是青春期尤其十九岁的我。我想抱抱她。
我要愉快且尽兴地过我当人的一生。
想爸爸妈妈了。
我的父母当然有各自的缺点，但他们好厉害，好优秀，好爱我。
我也爱爸爸妈妈，最爱。
哈哈哈哈哈爱是一回事确实不敢长期相处就是另一回事了。再爱也只适合时不时见一见，朝夕相处百分百会拆家的，还受伤。
笑死。妈再一次强调结不结婚是我自己的事，但如果遇到心仪的人可以谈谈嘛只要注意安全就好。
我真是忍住了没问“女孩也行？”笑死。
给一些偏执的预想加上“除非”。
比如若有一天爸妈都离开，我全部处理完后就买安乐死或者买不了就挑没人的时候跳楼（最方便快捷。卧轨也考虑，只要别对车上的人造成伤害），加一个“除非有我割舍不下的第三人，比如爱人或确实可以全心托付的朋友”。朋友或许可能性不大，都会有自己的生活。爱人。。。究竟谁值得我堵上蹉跎几十年呢。更何况我实在难以想象有一天我爱谁能爱到即便她有可能离开我但只要还在那我宁可持续性痛苦，无法缓解的痛苦。似乎爱人可能性更小。
再或者如果我的爱人就是我，随她吧，反正无论生死我们总归在一起。
只是现在活着的底色不一定是虚无与痛苦，我不敢保证以后。
我真是厌恶湿漉漉的巴塞罗那。
要把姐说的刻脑门儿：我正走在正确的路上。
要警惕了。状态真的很不对。
我要夸自己，一定要多夸，且前句夸后句别“但是”“即便”转折。要纯夸。
艹，我不是垃圾，别说自己垃圾了！
好颓啊今天。
又是因为天气？我居然开始怀疑自己的决定了。
别想了，怀疑屁，你为工签折腾成那个样子等工签到手又怀疑。你只是不想继续被华人老板压榨。
一学妹居然结婚了。。。
不知道是真的还是成见还是错觉，我总觉得结了婚哪怕刚结婚的小姑娘，脸上都有如母辈的疲倦沧桑。。。不明显，但总有点强颜欢笑的意思，没有过去日常的明朗与张扬。
可能是错觉吧，她们很多也是才领的证，可我怎么总觉得看出了点什么。错觉吧？
英语是莫名其妙从小学的，西语算被迫且边厌恶边学的（我当初那点投入真是愧称“学”）。共性在都被夸发音好语感好，但语法差单词量不太行，西语这些尤其的差。
我不管，我爱西语（自我麻痹也要爱必须爱反正这辈子逃不开这玩意儿），我就是有语言天分。我学！
啊西语完了还有英语，预计最早在明年。求求了我人都在西班牙了到时候英语就别毁我西语了吧。
工签下来了，我居然没有想象中开心。
有点担心，且似乎是彻头彻尾的矛盾。
我一边“我自始至终都不认为我这叫生病，我没有病，只是我灵魂如此且与此世界不和”，一边“啊我终于有一点点怕死了我是不是好了哇我要彻底抛掉过去抛掉它们！”
既然不是病我谈什么抛不抛，既然能甩脱我又一直否认生病。
我不理解了，主要是有点慌。仅情绪or我熟悉又厌烦至极吞噬我的虚无还是能分清的，虽然应该打扰不了我太久可能睡一觉就好了毕竟有但是还可以忍受，可是很怕。很怕它真的又困住我/反复阶段性束缚我。我不要被束缚，我不要被任何东西束缚。
人真是，从前这就是同吃饭喝水一般的日常，终于尝到以开心活力平和为基础是什么滋味后居然很不适应了。
应该是和雨有关吧？请一定只是和雨有关。听雨观雨或者瓢泼大雨撒丫子玩都好，可以不要让我感受到阴湿水汽吗？
不论如何我似乎确实女生男生都会喜欢，或者不论性别，只要有话就可以喜欢。没必要局限于同异双的区分了。
等下，我似乎。。。
从小到大有过喜欢靠我身上啦亲昵举动的纯直女朋友，她们是自然举动且认为闺蜜间无所谓所以如此。而我那时候就有点。。。小心动？以及无人看出只有我自己知道的略不自然。
艹，我一直更认可性向是流动的，该不会我是天生的吧？我一直都不直？毕竟那种很微妙的熨帖似乎和男生从未有过。
我靠？？？
啊！！！！啊！！！！好开心啊！！！！！我每天都好有意义啊！！！！！今天精听了一大段！！！！！
每天告诉自己：我很棒！超棒！我真的很厉害！
5555555从小到大爸妈不夸的全被姐夸回来了。
@ruojin1996 耦园考虑吗！耦园不太远，就在平江路旁边，离网师园沧浪亭好像没有很远？当然沧浪亭＞网师园＞耦园，时间排不开那就不去。拙政园。。。不建议抱太大期待，当个打卡点可以。网师园也可以体验夜游网师园，昆曲舞蹈古琴古筝什么的。
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
