拜离蚪 @[email protected]

真和老板熟了我的妈哈哈哈哈哈。给我免费尝了两口店里的点心之一。

要笑死了。门口抽烟刚好老板也出来就聊了两句。问我毕业回国？我说是想在这儿工作的但西语太差。人家说我西语真不差（那确实不算最差），还说如果我想他可以给我工作（来他店打工）。哈哈哈哈哈哈妈呀谢谢谢谢，但也就当客套话一听了。我想要的是工签，您给我工签吗？薪资能达到最低标准吗？而且我根本不会做咖啡得从头学，您教吗？
不过还是挺开心的哈哈哈哈哈。

但是讲实话如果一开始教我的就是他老师我怕是可以冲一冲三等奖。可惜了这不可能。
情绪投入当然差，我就没喜欢过自己弹。但也不可否认正是因为钢琴我才能学古琴那么快，除了入门基本算半自学了。

小时候还在（被）坚持钢琴没放弃的时候，转学继续找钢琴老师。当时那老师就是音乐学院的学生，学的似乎还不错，人家觉得我各种好就是情绪投入差但各种夸，当着他老师也就是音乐学院老师的面都夸，甚至后来将我引荐给他老师做学生了。
特别搞笑的点在于，那时候为小升初焦虑头疼觉得自己没学上要不干脆音乐学院附中算了。这一直夸我的男老师委婉告诉我差距略大可能不行。事实证明他对，后来一个比赛前三等奖都是音乐学院的，我只能优秀奖，就这还都是业余中不错的才只能优秀奖。
所谓专业和业余的差别。

哦惭愧中还包含或说主要成分是后悔，当年课都不听学成这个样子。不过转念一想我课都不上了还依旧没学成最差的哈哈哈哈哈牛逼。

讲实话，要说语言真进步了吗？多少是有一点的，即便和出事以前比尤其听力。和出事后屁都不知道那阵子比较的话真是进步神速了。
可学到更多（目前还没学完）的是真正意识到语言只是工具，只是工具。我不必为说错/不会/讲不清楚而惭愧，我刚来时作为外国人点餐如果慢半拍都会自责。
语言只是工具，真的只是工具。我乱七八糟一堆讲出来错多少不说，意思他们往往都懂。

哈哈哈哈哈真有点被那姑娘吓到了，即便生理上讲她就是我，可我现在觉得我自己都难以一定程度上理解她。

蛮神奇的。我一直认为我并非生了什么病，我大概率只是拥有不符合我身份的心性与脑子。
可现在看好几年前的随手记，我是真觉得生理症状仿佛略明显（且小可怕）——当时从来不承认只认为顶多睡眠不好虚的。而且确实，如果不是今天翻出来看了我是真不记得以前还那样过。
我如今以旁观者的身份来看居然也怜悯了，且隐隐同感——毕竟灵魂总归一致，一前一后罢了。
这个，怎么说，之前认为当下这一年就是余生当中最快乐的一年。不是的，我推翻，我的错，我自以为是了。我当下绝对绝对比那两年快乐很多，很多很多很多。

挺搞笑的。我早就写不出19年半途而废的那份东西了。
我果然还是变成我瞧不起的那种人。

学术垃圾生产商在绞尽脑汁想调查问卷以investigar了。
还他妈得翻成西语。

我爱老天，也的确恨老天。为什么扔我在此世界？以人的身份继续狗屎生活还给我搞成这么个色厉或说仅文厉内荏的样子。我恨。

该不会真是她本命年最后一件倒霉事吧，遗憾。毕竟人家现在谨慎起来了，被抢的概率可能变小。
笑死，我如此高龄居然解锁背地或预备背地捅刀子标签，面上人家真以为在自如拿捏我呢（也有我的问题，如今拒绝也只是编借口推脱，无借口可编就只能硬着头皮上了）。可惜啊，这一刀究竟什么时候能捅出去。
啧，真不知道该“谢”她还是悲哀。一边咒她一边自我怀疑“是不是我太敏感啦？”变着法向他人求证后才恨她不能干脆死在这一年。
也会不甘，至少她确实长成比我更适合此世界的德性，那大概率除非意外很难真让她不好过了。
哈，可意外发生在我身上。老天啊老天，真有你的。

又莫名其妙睡不着吃了褪黑素也不困，听催眠。要求声音好听，然后这男的蛊得我不停笑更睡不着了。

听说最近偷抢比从前更甚？不懂。谨慎起见终于连夜给国内手机卡挪备用机并下载登陆一系列app了。

最开始“？？？我以为他是人结果他也捧父权臭脚？自知还是不自知？”后来至今“哦又一个啊，没事啦习惯啦可能这才正常吧，人家得利嘛。”
​以前相信一定有真正的男性女权主义者，席瑞那段话我当时半认同（关于他悲观否定男性女权主义者存在）。肯定是有的无非少。现在，讲实话，确实心里打鼓，毕竟看到的身边的常有不同程度的翻车。
​不过也只是打鼓啦，至少被我视作男性定海神针的那位还没出事，或者只是我不知道他其实出了事？还是希望他压根没出事。不然真的，你球快炸吧都死绝吧——短时间内不可能。

我莫名其妙一步跨至23年，然后满目疮痍来到24年。
​很多事情，真的很多事情记不清了。
​大家都觉得我不记得是好事。我一个常被评为“过分沉溺过去”的人不记得或许确实是好事，可心里空落落的。我唯一的财富就是毫无用处的回忆了，怎么回忆也差点彻底弃我而去。

明白了，我并非无神论者，我只是看不上你们人搞出来的宗教。

和妈提到我真的已经很久很久不读中文了（毕竟想读的只能读中文），因为只要是我愿意投入时间的书几乎一定会让思绪盘桓下降深不见底。
说白了只要读就抑郁，迷茫，痛恨人间，再次被强调你球人就是个笑话。
算了不读也这样。

讲实话，我初二放弃才上了八节课但是异常沉迷因此表现优秀的日语（因应试压力被父母要求放弃）就是错误，真的错误。初中不提，高一的暗自决定学文与高二下旬学了自己喜欢的文也屁都不学同样都错，至少那时候不说努力，只是按部就班也不会去后来的学校，尤其更大概率不会学西班牙语。
全是错误，全是错误。我有做对的事情吗？有，只是小事。而且不算多对仅弥补错误遏制损失罢了。我当人就错完了！

我的确太沉溺过去。读旧记如果放开了看怎么也得痛到读不下去才罢休，随随便便一个多小时了。边痛边感慨那时真快乐，明后年如果还活着怕是看现在也这副德性。