拜离蚪 @[email protected]

再回看居然觉得当时高中选对了。虽然常拿那学校应试排名滑落自嘲，可再对比当时各种环境与活动居然明显看出学校本身就在一定程度上远离应试，被动主动不敢说反正客观上就是在远离。如此看来那所学校果然更适合我，如果不是它，我高中怕就痛苦得根本学不了习读不了书只能看闲书了吧。
至少在那里上课看闲书别太明目张胆不懂遮掩老师就不管。其他学校，我不敢想。

如果大学真能下功夫我应该能学很好直接保研吧。
从一开始就知道我与他人的不同。但同样，如果学太好就没机会看世界甚至规划如何逃跑。学有众所皆知的好，不学也有我的好。就这样吧别纠结了。
回首目前已度过的人生，我唯一认真下功夫做过的事情居然只有初学古琴那一个多月。其他要么混日子要么彻底撒手。不该这样，我错失太多。但也看清自己潜力在哪里。
我不敢死，我怕痛，想死因为没能力解决诸多苦楚又太想好好活，对生命质量要求过高。那为什么从来不努力好好活反而祈祷什么时候无痛死甚至掏钱呢？

笑死了。上课的本地人，毕竟本地人我理解为加独（班里就有），上次上课硬造了个catalano指加泰罗尼亚人（以防万一）。人家先否定这个词的存在，然后拿国内上海广东举例，那我就明白他其实不是了哈哈哈哈哈。
以前小心翼翼不触及类似的政治问题，看来以后没必要了。省事，挺好。

听疗愈催眠，前段时间几乎每晚靠催眠睡觉，后来没用换了褪黑素，现在已经都不需要了，刚才听纯因好奇。跟随引导见到心中自己，白长发，眼镜，温柔宽厚地看着我。语音让向她倾诉，我看她舒服自在的屋内陈设，墙壁都是书橱，说羡慕她，她比我从容平静，比我智慧，我好想成为她，可我真能成为她吗？说我想死是因为太想自在活着了，一如我天天咒人类死绝是因为我太爱人所以见不得那些腌臜东西。语音让拥抱她，我先小心请示能不能抱一下，可她主动拥抱我。对我的问题她似乎都给予肯定回答。
与她倾诉的时候是真很想哭，抽噎两声。

察觉到“思想政治教育”埋下的陷阱——我在不细想时居然也会下意识将人划分为“拥”与“忤”两类了。
虽然此念头只是一闪而过但反应过来后几乎惊出一身冷汗。我和他们一样了，我当时居然也认为人只分听话与“愤青”，柔顺与叛逆，“我”与“敌”了。
可不是“敌”，我们这种人中从来没有“敌”。别人我不敢保证也不管，至少我只是讨厌一部分人，一部分特权阶级在压榨并从一开始就思想控制大部分人。我愤怒的是这些人，不是政权本身，不是体制本身，而是不管什么东西都为私利而用成如今这个德性的人。
批评理论上的东西是另一个范畴。不管是什么，这帮人都用成这幅滑稽又可悲的样子。
挺有意思，抛开工具本身如何不谈，不过都是人披着讲道理的皮干偷鸡摸狗甚至大张旗鼓偷鸡摸狗的破事。人家君主立宪是名义君主，我们xx是名义xx了哈哈哈哈。

上回和上课那人说到政治性抑郁，我反正从中文硬翻的，估计不对，就问西语具体怎么说。人家一脑门儿问号，用中文英文都能查出来但西语似乎没有，说明至少在人家这儿还真不怎么关心政治也不太会被影响——毕竟不出太大幺蛾子谁管它。
笑死，明天上课我必吐槽哥伦比亚那女的。又能学西语究竟怎么骂人啦哈哈哈！

好烦啊完全不想学习。可是事情好多好多好多

我承认具备一部分独裁的特征，且似乎一年比一年更进一步。不认同已经是独裁，但认可正在向独裁发展，尤其已跨出一大步了。
我不希望，很不希望，绝对不希望真到那一步。我是可以逃，而我有所爱。
笑的，又想起本地人问我如何看待习。他应该再聪明一点，比如如果一定想知道那就不要问同时在场的两个zg人，不论那人如何评价都最好一个一个问。毕竟有时候被搞还真不全赖上头人——人家本来听都听不到，而总有一心给权当狗明明屁都分不到还死乞白赖舔权臭脚的货。
讲实话，这号人（如今似乎多称小粉红）和当年的汉奸其实是同一类人，无非汉奸是野生向外奸，小粉红是长年累月养出来的家养通用奸，换个时空背景还真就是一家人了。反正本质上都是同一根筋，一个靠动物性野生本能另一个是家养本能——本能不带脑子地向“强者”靠拢，强者要给它杀了吃肉也得拉着别人一块儿靠拢。

目前心动倾向有三：1.闲散自由稍微好看的t 2.羞涩内敛安静能激起我一切保护欲的女生 3.声音好听极像Vox/有我所定义的灵魂（男女都可）。如果是男最好有细腰。
不过最心动的还是灵魂吧，不分男女这个都有最终决定/否决权。

我那时候好快乐，有些时候其实很蠢，是我如今都想骂的蠢。可我好嫉妒。

没想到和舍友如此聊得来。聊到政治相关，两个人都不约而同放小声音，说了两句才意识到不对啊我在国外啊大老爷听不到也没屁民啊。
下意识，环境训练的习惯哈。
和室友提到我想留基本只在于自由，或说我只想自在地舒展灵魂（不恶意伤害他人/物）。室友：那光国内工作环境你都受不了。
我也坦言，在我出事以前还真只打算读个书没多想。但出事后修养那一年看了很多事再结合从前月月年年都在骂时不时能给自己骂暂时封号的那些事，我终于用上了“逃”这个字。
是的，我只在逃。
暂时封几回的号在去年年初是彻底被封了，我又什么时候才真能逃呢。

真讽刺啊，某些方面只有离开某片土地才能了解，仅一定程度上的了解。
文化，人，饮食，都很好，很好很好，毕竟是我来处。我恨的只有权，那份不知餍足的权。

刚开始听窗外超大声车载音响：蛮好，看出来了热爱生活。
刚才：吵死了＋一个中指。

艹实在不行明天起来就吃药。明明已经好几个月没吃过了。

艹，小痛经，且似乎有变严重的可能。
我不上课归不上课但还是要出去吃饭的。老天别搞我。

以前：愁死了，marco teórico到底咋搞。
今天只上手集中看了看，至少雏形已经有了。甚至觉得还挺简单的（比作业简单！！！）
果然啊，在拖后腿大拖延的只有我自己。不是客观困难，仅我本人在拖累我。

笑死。店门口又碰到上次劝我别抽烟的老爷爷，那当然继续劝我哈哈哈哈哈。我先是说我抽烟为学习，然后给面子妥协这是今天最后一支（怎么可能）。反正怎么可能劝住。
爷爷蹒跚走远，我居然点烟心虚了哈哈哈哈哈。

我还真说不准是一开始就这样封闭又愚昧，还是逐渐恶化成这个样子。
如果前者，对不起是我迟钝了以及老天似乎在给我逃的机会，若后者我更该马不停蹄地逃了。
好可笑，“逃”，我居然用上了“逃”。但至少目前我厌恶的只是z权，文化影响不可能剔除也不想。以及这边中国人多之余似乎俄罗斯人也不少。蛮搞笑的，这俩地界儿放一起比较马上明白为什么人多了。

我要逃。