拜离蚪 @[email protected]

大学有蛮长时间确实痛苦，但我不排斥回去。如今看来我多少觉得自己当初是“自寻苦楚”，再苦也能长时间翘课翘作业只喝酒看书。
事故后自然痛苦，在爸妈身边且其实有点闲，最忙的就是跑医院，但我绝不要回去，绝对，绝对，绝对不要回去。
如果用从前感受定义痛苦，我甚至觉得那时候不算痛苦。痛苦是可以忍受的东西，那时候不是，我被迫忍受，我绝不要再受一次。

笑死了。咖啡馆常坐的位子有人，前面顾客还在点单时老板示意问我后面行不行，那只能后面了我比ok，然后！我刚点完准备落座！那个位子上的女孩走了！！！哈哈哈哈哈哈老板赶紧来收拾桌面并说“你的位子”哈哈哈哈哈哈是啊我平时基本都坐这儿啊哈哈哈哈哈！

今天回家要大量喝水。感觉自己要感冒。

我靠我不懂了真不懂了我们这帮垃圾搞论文就只是浪费时间。烦死了！

又试，又败。

想学半扎狼尾，然后过分手残放弃。

他妈的半夜不睡觉不小心刷到写作口语相关于是手机备忘录记万能金句。他妈的毕竟确实讲的蛮有道理也确实能用上，我这算熬夜堕落之余还挣扎着学一点？受不了受不了。真不想学西语了真的快考完吧。

而且似乎女孩中更容易找到我想要的灵魂！

我靠，我真的会为女孩心动，就算喜欢世俗定义当中的“男”也更喜欢女孩扮的男。醍醐灌顶，我不爱的似乎是父权定义当中的女——如果只是自我弱化为客体的“勾引”（也就是男的最喜欢的那种）那我确实没感觉，但只要是主体的自我展示，闲散帅气性感诗意都能吸引我。
我靠我靠迫不及待想和女孩谈恋爱了但是找不到！！！

笑死了。前两天朋友说某高中同学觉得我“知性，优雅，有种难得的文化美”，而朋友对我最大的印象是毒舌。
真真笑死，居然高中就开始了。讲实话不熟的见我一定是内敛温柔小羞涩，输了都知道本人不骂人就活不下去。

疯了疯了疯了细腰细腰细腰细腰好绝！！！
我真的，以前从没发现自己爱腰，健壮么就那样只有纤细盈盈一握才好！莫非我前世楚王嘿嘿。

笑死了。咱实在不会就别用成语行吗？亲耳听到想形容一人论文搞完就松快没事说“那你岂不是这之后两袖清风”。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈要笑死了。不过毕竟是在本人已表露兴趣爱好的情况下当我面说“文学什么的书这些根本没用”的货啦，非常理解。啊，它理科也不好来着。
哈哈哈哈哈而且前两天看战狼看哭还专门发朋友圈啊哈哈哈哈哈哈哈看战狼啊哈哈哈哈哈哈哈！！！！

隔音我真的好服。即便关门半夜你哼歌我也是听着有点明显的，早上么又顺利被吵醒。还是有怨言的但我先补个觉。累。

想起前两天看到的新闻说西班牙一老头儿读了好多本科，说读书有什么辛苦的，反正都是他喜欢的。我真羡慕死他了，但凡有条件我马上去读。比如老天先砸我税后两个亿（至少人民币）我马上撂挑子砸钱读本科，只读我想读的本科，然后根据喜欢程度决定到底要不要一直读下去。

可是会想哭。学我真正喜欢的那些东西我一定快乐且学很好，为什么，为什么因应试/“中式世俗认知”/他人评价就被迫终止？明明已经看到成效了却还得终止？因为我家没钱所以不能想学什么学什么是吗？所以只有真正又稀少的有钱人才能这样活？只是学东西而已！只是选择投放时间/痛苦浪费生命而已！
我唯一成功的反抗只有高一第一天就放弃“理科”只冲着文去，代价是被批评，被说教，被亲爹屡屡言语戳心，且父母在不知我真实想法的情况下（不敢过早让他们知情）掏钱找理化一对一。这点确实多少赖我，我白白浪费钱了，真百分百的白白浪费钱。然后有了那次物理家教疑惑问我为什么明明补习后课堂练习作业都挺好的却还考那么差，按他说法至少中不溜没问题，而我依旧屡屡倒数，无一例外倒数。当时委屈气愤于“被迫上课”又不敢明说，当着老师面哭。
那老师人其实挺好的，理科老师里罕见的儒雅。他怕是多少看出来点什么才下课前认真问我，毕竟虽然课时费没少但劳动付出看不到成果嘛哈哈。

我其实有一点点恨，为什么我是这里的人。
虽然明白连饭都普遍吃不上的地方更惨，但还是会恨，会羡慕甚至嫉妒一些地方。
如果能达成最好的结果，我真的很愿意在攒到钱的前提下从头到尾上学给自己再养一遍。当然是养自己绝不是生孩子。
我为不值得也不恰当仅环境所迫的东西早被迫放弃太多原本更快乐也或许能“出头”的路。我总在被迫妥协，被迫放弃，又妥协，又放弃。我真的有一点点恨那个环境了。
哈，马上意识到我又是被驯出的“本能”——解释我只是恨环境，不是艺术文化这些东西哈。虽然目前事实确实如此，但本能“害怕警惕”解释本身就是有问题的。

他妈的，生产学术垃圾。这么一对比我本科论文真就是个奇形怪状的屁。

他妈的面着面着让我说英语。我艹英语！！！！英语忘完了！！！！！控制不住要讲西语！！！！！

他妈的老娘在熬夜等然后对面上飞机了。👌个烂怂面试（对我只是口语练习）给姥直接搞通宵。真是第一次不自主熬夜的通宵呢。