拜离蚪 @[email protected]

可我不能死。我终于重新认识到父母与亲情，我要死也得等他们离开后再死。

我只感到彷徨而悲苦。我这一世究竟为什么出生，又究竟为什么做了人。肇事方干脆撞死我算了，反正这种事故死多活少。可他没有。

微博依旧多在说女子母亲在人祸防疫下跳楼的事情。
我甚至不敢看了。十分生气，却清楚自己什么都做不了。只能共情，愤怒，叹息。

雅思助教老师（课没上完我就出事）看我朋友圈一段时间，说我写作有天赋。吓死，我有天赋？？我有个屁的天赋！！书看得不够多，也不见得文笔多好，只能说非文盲。
就文笔而言，我怕只能尝试网络小说。但剧情，构思，尤其毅力，我一个赛一个的差。吓死！！！！！！
真希望有一天可以用西语写作。

算逑，抑郁不算被搞出来的，我这个性格注定落入世俗所称的“抑郁”。

我对现状，对政府，对执政党的不满存在很久，但确实不久前才下定决心努力润。
我为什么不早早好好学英语，我为什么不大一努力学西语，我浪费时间精力干狗怂学校的组织和社团算个屁。他妈的还把自己搞的抑郁确诊，长期吃药，还他妈多读了一年。
我他妈真有病！要么为润努力要么死了算逑。我他妈今天就复习西语！！！学习提上日程！！！
艹，骂人还顺嘴“他妈”，跟妈有屁关系。我被荼毒的灵魂！

5555园区的阅览室究竟什么时候开？？我想去看书（借口学习）！！！烟都抽得少了，一包居然能抽好几天！！！我究竟什么时候能肆意抽烟喝酒！！！！

好想去门口的店。555555一切为了给肇事方找不痛快！不去！！！

我狂想去打剧本，ktv，咖啡馆，酒吧。我更恨撞我的人以及他公司老板了！

Ok，错字，迅速。

田哥的店又开了，按理我早该去读书学习，抽烟，遇到花姐朱哥便聊天，蹭饭（不应当，但盛情难却），蹭酒，还学了怎么玩牌！
奈何我爸死命令，不许去，为了赔偿考虑。怕对方找律师查到我，便成为了我恢复匀速，“一人可去休闲娱乐场所”，使他们少赔的借口。
能给肇事方找不痛快，我痛快至极。只是苦了我远离咖啡酒吧，也不能同毕业后新得的朋友们说话。
偷偷去过一次，正赶上他们不营业，但关系好的在店里吃火锅喝酒抽烟，见到我乐开了花！天公作美！那天我刚好鼓起勇气，他们刚好都在！而且没外人，不开监控！
不过短短一个小时，却是我开心至今日的源泉。
哈哈胖胖还买了烟给我！以后如果需要可以去藏烟！
花姐算我出事后的目击者，田哥拽附近的医生火速救我，胖胖恰巧遇到，朱哥后来才得知（他们都不敢给他讲），祈祷宽心都用上了。
没出院但脑子回来后，他们还来看过我。
但去店里，去见他们，去消费，去抽烟，已经是如今的奢侈。
继续在园区找个地方抽吧！唉。

摸到猫了！因为抽完了！
好乖，我不停说“我真的没有吃的”“如果你明天在这里我就带鸡肉火腿肠来”。
明天带！！！它不在步行街我去别的地方喂！！

Ok，不止一条狗冲我叫。奇了。

被狗吓到。小姑娘驱赶并言：“就你会汪？就你会汪？”
吓死我了。它一直冲我叫！
怕狗爱狗，怕猫（但敢摸）爱猫，怎么不见我怕学习爱学习。

有猫猫蹭我！蹭过来蹭过去！我跟它说了好久话才不舍离开。忍住没摸，毕竟野猫，我还得抽烟。

Ok。还会为此继续跑医院。
我不耐烦且多次真心实意告诉我妈，我不介意，我不介意，我不介意。有疤又如何，缺牙（这点略气，我二十多年来齐整的一口好牙被撞缺了）当特点，寸头于我而言更算小事了。今天我妈终于告诉我，目前医学相关费用都算在那人赔偿里头。若我不介意现有的毛病，以后出了问题便是自己承担。
行吧。脑子刚回来的时候为被撞当着爸妈的面哭过不止一次（痛惜我原有计划），当然，小哭，和我独自哭起来相比连个毛儿都算不上。当时就想着反正我一直不想活，干脆捅死那人我自杀算了。被劝了很久（甚至被骂过）才放弃，身体不适时必骂而已。
从前觉得自己丑，总想变美，节食，断食，胃痛，甚至想过以后自己掏钱给面部做微调。如今坦然接受。我丑就丑吧爱咋咋地，我带脑子活就够了（并不想活，活着的基础还是为父母。等二老故去，我不想活就自杀）。