拜离蚪 @[email protected]

快被我妈气死了。固执己见的很，什么都听不进去。呵，全是大家长做派。

恢复治疗。当然也没剩几次了。
努力回忆梦，懒得记，一会儿车上下笔。最近很想看电影，包括宫崎骏的动画，甚至武林外传和甄嬛传。而一部未看，只是想想。
我明明只失去一个月记忆，怎么像很久没活过又终于回来了似的，充满好奇。
果然啊，没条件见朋友们，更不好去咖啡馆，时间和精力都有些无所适从，甚至无聊空虚了起来（所以话很多哈哈哈哈哈）。
学习？
我懒。一定学，等最后几次治疗完成再说吧。
自我安慰，我当初顶着父母的失望谩骂和压力要学文（冷战过不短时间），又同样顶着压力将所有志愿第一个专业都写汉语言文学，但还是学了西语（唉分差了点。高三玩儿的堪比大学）。老天在救我，总推我到自己压根没想过的境地。

明显爹这次主动低头，主动哄我。果然，我被撞最痛苦的永远是父母。
似乎近日有心动迹象，但没完全动。算了，和我的痛苦相比，单相思算个屁。总体来讲暗恋算人生常态了。
今天烟只抽了两根。早上时间不够，怕被闻出来。晚上和妈妈一同散步，没机会抽。甚至靠近过我近日大老远跑去偷偷抽烟的犄角旮旯，吓得我一身冷汗。

我不需要活着，我父母更喜欢乐观开朗的孩子。上天为什么不成全我们。

和爹视频，讲我中午的心境。当然，此状态非第一次，毕竟要全然脱离——以父母世界内的标准判定的脱离，仍旧有难度。
被骂了。
为了让他们宽心，毕竟他们是我活着的基础，我已经在尽力敞开心扉并用他们认可的标准参照自己。怎么说呢，我确实明白世界上难有完全理解我的人并为此痛苦，更明白就算有这样的人也绝不是我父母。可他们依旧可以伤到我，也唯一有权限打断我。
我苦难，难捱，麻木的更深一层，完全不敢也不会让他们知道了。

戾气又上来了。只是和妈妈聊了几句此次被撞的法律和赔偿。
压制，压制，压制。吓吓别人就得了，如果那牲口有本事知道我朋友圈都发了什么。它不配我的情绪和生命。

我太庆幸了，至少客厅那傻子不是我爸。
不过我爸要是他那样，恐怕读书，满肚子话，满脑子想法，空虚，难过，彷徨，痛苦，也和我没什么关系了。

终于打开了！！！我的伊甸！！！一肚子话无处可去。

明天我一定要让自己开心起来。再不济，看书，学习，看电影，听音乐，出门抽烟，玩手机，总要让自己忙碌起来。
祝我成功。

好累。只要喘气，人就会累。

原本前天和白猫说好昨天来喂它，忘记带火腿肠，今天补喂。为补偿，明天继续。
或者我可以每天都喂。至少喂猫的时候我不那么失落。
小钻风，想念小钻风，我对不起小钻风。
我厌恶这样的状态，像失足踏入泥潭的旅人。我不愿下陷，但我总会在不经意间下陷。
就过去不短的吃药经历而言，抗抑郁药对我个人着实没用。除了米氮平，确实吃了就会睡。这次出事后同样在吃两味抑郁药，一味常吃，一味陌生。说不定真的会起作用呢，说不定我真的会愉悦起来呢。

以前这种时候，我主动抱一堆酒回家喝，狂抽烟，无声大哭，最早会自残，一般通宵。白天我会买一碟小蛋糕，和咖啡馆的哥哥姐姐聊天，打趣，蹭酒，蹭烟，蹭饭。
现在呢，现在我能做什么。烟都不可能抽痛快，遑论大哭喝酒。

我究竟还要活多久。

或许我就是吃太饱，没受过苦，没饿过肚子，没为生存挣扎过。我倒宁愿出生便吃了上顿没下顿，至少没精力拥有这样的脑子。夭折，撞死我，重病不治都可以。死亡只是一瞬间的事，就像这次被撞，我什么都不记得。

可我不能死。我终于重新认识到父母与亲情，我要死也得等他们离开后再死。

我只感到彷徨而悲苦。我这一世究竟为什么出生，又究竟为什么做了人。肇事方干脆撞死我算了，反正这种事故死多活少。可他没有。

微博依旧多在说女子母亲在人祸防疫下跳楼的事情。
我甚至不敢看了。十分生气，却清楚自己什么都做不了。只能共情，愤怒，叹息。

雅思助教老师（课没上完我就出事）看我朋友圈一段时间，说我写作有天赋。吓死，我有天赋？？我有个屁的天赋！！书看得不够多，也不见得文笔多好，只能说非文盲。
就文笔而言，我怕只能尝试网络小说。但剧情，构思，尤其毅力，我一个赛一个的差。吓死！！！！！！
真希望有一天可以用西语写作。