看到一视频，25岁的姑娘和5岁的自己对话，小孩喜欢并赞美未来的她。评论区泪崩无数。
谢谢。谢谢。
破案了。右眼皮为什么会跳。
因为通宵，嫌消息吵闹干脆静音（日常静音，只是爸妈说了我无数次我才调整到震动），忘了设定闹钟（不爱早起，但八点我爸必打电话检验我是否起床“正常生活”）。早上他们打无数电话我都没接到，父母拜托同小区的一位阿姨来看看我。我是被门铃叫醒的。
淦，我怎么就把闹钟忘了。
去阿姨家吃饭。很不好意思。很惭愧。父母如果骂我就骂吧，这次绝对“听话”，不反驳。
总而言之，此次“右跳灾”怪我。
有一件事我已经答应父母再也不会去做了，且这两三年确实没再做过。
可刚才还是有过小尝试，因为我太痛苦了。说来也挺不要脸的，我能经历啥令人痛苦的事情？不过是情绪和脑子作祟，我这叫“预支痛苦”，恐怕真正塑造痛苦的经历还远着呢。
反正刚才确实小痛苦，便想发泄。奈何惯用的东西早因为搬过来给搞丢了，用别的试了下，不行，完全不行。
不过现在好多啦。继续忍吧，别让爸妈难过。
左跳财右跳灾，我从小便莫名其妙信这个（当然，不怎么信，只能说多少提供参考），因为常年过分关注某时某刻的自己是“倒霉”还是“顺利”，倒霉日都换了不知道多少次。
前段时间有一点点好事之前，左眼皮确实会跳。可今晚尤其刚才，只有右眼在跳。
或许真有什么烂葬事情要发生吧。不至于怕，我只是烦，很烦。最倒霉的便是莫名其妙意外死亡了，可连它我都已经避过（私以为，没死成才是霉运）。
还可以有另一种解释：我要继续活着，且头脑清醒长命百岁。那确实是一种不幸。
人究竟是什么呢。
我的原野辽阔，辽阔而孤独。
我要疯了。这哪里是修改结局，改“甜”一点，分明要我重写！续写！啊啊啊啊我也就看了一半不到啊！从前也没看过太多这类东西啊！啊！
凑字数吧，编吧。
略气。按其开业1h多赶过去，还是没开门！在老地方抽两根等等吧。
我靠我靠，这家啤酒小店居然天天开。好的，常待的地方找到了。
今日奶茶咖啡啤酒（虽然不是洋酒）完成，开心。
干破事。
不想做事情。想出门抽烟。
但略怕黑，小区现在安静了。
挺好的，比从前强，至少敢一个人待家熄灯睡觉。
好想喝酒。但妈有可能突然回来，怕被发现。
忍忍吧，很快就可以和董姐出去玩儿，很快就可以喝到晕了（不敢喝醉。我要是都醉了董姐可能得喝到人事不省）
今日给自己放假。白天尽管玩儿，晚上再写垃圾文和修改。
或许，明后天，我有可能自己在家喝酒？
我明白了。我只是人，人很贱，所以我注定犯贱。
忙破事时觉得学习真轻松，开始重拾雅思了却依旧抛不下对学习（被迫学习）旧有的不耐与怨气。我就适合这两天头疼学习，想着还不如干学姐的活；过两天巴不得撂挑子，感慨还是学习最容易。我就适合当个不倒翁，这转转那转转，但，哎，就是不倒。
贱皮子，我本人。
今天下午开始雅思。过去的课有留存（所幸有留存），重看重听。
还是想抽。淦我去抽吧！！！！就一两支应该没什么的！！！反正就剩几根了，这半月抽完算逑。
烦躁。半个月不能吸烟喝酒。烦躁。
但见朋友刚好才十三天，不管了，就当提前结束监禁。
刘老师承认：那你确实不太适合和父母长期待在一起。
不愧是心理老师，说出我心声了。九月读书，明年毕业，不管国内还是国外工作，必离爸妈尤其我妈远远的。
今年九月哪怕是因为身体没恢复而出不去，只要不能成行，我就去杀死孙天龙。是的，我就是要生物意义上的杀死孙天龙。我不是杀人，我是宰牲口，哈，要是能让这牲口更痛苦，我巴不得吃它的肉呢，我可一点也不嫌弃。至于我，要么死刑（很想要），要么自杀。
孙天龙，我要杀了你。
八百字的游学宣传文案，我编呗。
已经疲惫了，这种动脑子还得替别人动脑子的烂活儿，我还是别接了。
刚才是手贱，又接了一个。
哦原来那人不是作者啊，搞录音的。嘿嘿，我也想！
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
