拜离蚪 @[email protected]

大纲过了，填充主要内容。
难度从一开始的9到7到4现在是3了，或者2.5。
下次是第三次，也是我尝试的最后一次，重点在于克服个人心理压力。说不定就继续做下去了。
与之相比，每日垃圾难度是妥妥的0。给个面子0.5吧，毕竟打字也会累的。

wooooo学姐说大致可以诶，那就小改＋填充内容。

笑了。我喜欢的也没见我多有天赋肯努力多厉害，不喜欢的直接懒得去做更不可能做好却成天讽刺打压瞧不上。所以我是来干什么的？看配置我大概只是来做个脑子空空的庸人，但我已经讨厌空脑很久了，所以我也不配做庸人。
可能我只是来你们人间凑个数的吧。

。伊甸都能看到雅思备考相关，虽然是有用的分享。
所以不能再摆烂了。近期一定开始学习。
当然先把这次学姐的破事儿搞完。

这是第二次第二次第二次，再挺一次三次机会便够了，我可以决定继续与否。
相信自己我可以的相信自己我可以的相信自己我可以的！
明天先搞大纲！啊啊啊啊啊啊！大纲！

又想做美甲。已经有快一年没做了。
可是我的脑子告诉我为此花钱不值，也不一定好看。尤其我是在与是否遵从对女性的美的规训做斗争。
可真的想做啊！！！！！
这样吧，申请什么乱七八糟的事情都搞完，作为奖励我再做一把。虽然不一定是最后一把，但我努力让它成为最后一把。

是工作就有可能搞各种神经话术吗？
你们人类到底怎么想的啊？能把话说清都不错了，一个东西叫a硬生生说成（在b之前的那位首字母），服了。
所以类似学姐正在干的活儿我以后不干，尽量不干，除非收益足以打动我。

先睡觉，补觉。睡起来再说。
靠去年这会儿我动辄连续几天只睡三四小时我究竟怎么办到的啊！！！！！

想去ktv。后天找机会去吧，前提是学姐的活儿搞个差不多。到时候看谁有时间，没人去大不了自己去。
笑死。一个人ktv去过海底捞吃过电影看过不知道多少次，其他店更别说了。目前似乎只有酒吧不太好意思一个人去，清吧除外。

园区众姐跳舞，又是欢庆俗气（我的问题）的音乐，很容易踩在节奏上。
哎，我从小就这样。喜欢的音乐走节奏，不喜欢的（多为广场舞，公众场合外放）我刻意放慢步调就是不踩在节奏上。搞的那广场我比平时走慢了很久。

算了，这应该是最后长期和爸妈待在一起的日子。不想了，也别计较。算了。

靠钥匙突然找不到。没丢外头吧应该？我是扔哪儿了才找不到吗？
不敢跟爸妈说。

笑死。那场人生耻辱当然不敢让父母知道，心疼之余大概率会骂死我。

1.请父母海底捞。想起和董姐提过的那年生日，放她鸽子去和来“道歉挽回”的前前男友吃海底捞，我请客（毕竟人家也没a的意思），快被自己气死。
毕竟一开始第一顿饭我主动a，而后变成人家不明不白地任我点两人外卖，再变成揽着我忧愁：我们家男孩儿就剩我一个了（呕！！！！！）。其他琐事不提，反正没什么值得开心的。
淦，不理解。这叫本女权主义者的黑历史？
董姐：“狮子座就这样，恋爱脑正常的。”
笑死。和她那位我也见过的狮子座朋友相比，我这算好了。
2.看若干年前的记录。心境与当时不同，站在他人视角，我甚至同情那时的姑娘。
说难听点叫“无病呻吟”，虽然现在多少也是。但呻吟也太凄惨了。
我几年前说自己是在等待一场真正不幸的灾难，只是提前开始痛苦。前些日子我以为等到了，比如这回车祸——确实撞了脑子哈哈哈哈哈哈（庆幸没彻底变傻。傻了还活着，我真巴不得孙天龙撞死我）。现在觉得不是了，情绪和事件并不同步，我还在等待那场灾难吗？
能想到的只有父母双双去世。只去世一位我不会死，我不可以死，我务必尽力活。如果都去世，后事料理完毕，就是我正式死期了。即便会痛，越痛越好，再痛也不会比世间孑孓我一人要痛。

当然，看记录后发现，董姐帮了我许多，着实帮了我许多。
和父母随口提这位朋友的重要性，在我不睡觉也不起床能瘫一整天的日子里，董姐实习回来看到我又一天没起床没上课没出门，逼我下床，洗漱，出门，去最近的KTV，酒吧，海底捞，而后凌晨四点回宿舍。有课的时候尽力逼我去上课。我讲这些带笑，仿佛在说别人的事情，重点在于董姐。爸：不好的事情不要过多回忆。

继续生产每日垃圾。为学姐的活儿头疼（心理暗示：不难的！不难的！我可以的！）。周末见朋友，接触剧本杀剧本。
这些事情都不难，做好难。做好也不至于很难，有无门路才是重点。
人间啊，真残酷，真有意思，真无趣。

好的，昨晚睡了顶多一个半小时，清早被爸妈挨个气到。
明白了，我和租客的分别是什么？租客给钱，所以房产虽然不是ta的，但一定期限内享有使用权。我是比租客强，至少这地方能称之为“我家”，但我不交钱，所以只享有部分使用权。什么时候进，什么地方摆什么，什么东西放多久，我无权置喙。
算了，接受吧，毕竟我连租客都不如。好好恢复好好读书而后工作赚钱做租客。

如果可以，先穿越回19年，骂死当年那个傻逼恋爱脑。
受不了了真要受不了了。就像在看别家犯蠢的姑娘。