拜离蚪 @[email protected]

时常觉得法律有时候不像是在保护我，它是在拦我。

叹气。要不下次我妈要再好意思问“所以你现在需要心理咨询吗”我就直接“我觉得这个心理咨询可能更应该给你们”。
没良心点讲最气的时候是想说“比起心理医生我可能需要换父母”，旋即马上察觉到这样不对，我怕也不见得有多愿意。
但很多时候都在幻想我与父母在共同参与一档节目——我们照常交流生活，屏幕外是心理医生与咨询师在观察点评。这样他们看录播的时候会不会想更多并有所变化。

这么说吧，生活中我爸的一些反应如果原原本本复制粘贴到那什么玩意儿——我的什么“老公”，他“女婿”身上（还好我不会有这种东西。当然也不绝对，只能说99%的概率不会有吧。剩下那1%当然要么我脑子昏掉了要么移民北欧还生活无忧那种啊哈哈哈哈哈哈），我可以肯定如果有人这么对我他肯定不乐意。他或许不一定发怒，但一定不高兴。
​可惜呵，对他而言只有疼在自己闺女身上他才有反思的可能（只是可能哦），以及即便反思也能给自己摘出去的可能。
​最可笑的是他过分吗？不过分，真的一点都不过分——在“夫”与“父”这个大群体当中相当常见，而且程度居然偏弱，手腕也不怎么样。
​同样的小事，如果我是男孩子且如此对待我的妻子，他搞不好还偷着乐呢。

哈哈哈哈哈被我妈逗笑。我就不知天高地厚地打个比方吧，只是幻想哈，我可没做这种选择题的本事。假如，假如世界就按多数人常态认知笼统划分为东方西方（观念性，大概念，所以别他妈又跟我扯某某国家地区。应该没事，这里伊甸，应该没人扯），神让我不幸做人前就选去哪儿，那我大概率两种方案：去西方——生活，或者去东方——统治。

今天状态应该强于昨天，毕竟多少想吃东西了，想抽烟。本计划下午出门，乱七八糟的人事耽搁到这会儿，不去了，烦死，等爸回来吧。啧，那我差不多有个三四五天没好好抽过了吧？再不行干脆戒了算逑，省心省钱，尤其不用再头疼烟味。妈已经好几回疑问“你衣服上是有烟味吗”，我要么装出门别人染上的，要么莫名其妙反问“哪有烟味”。庆幸我爸老烟鬼，嗅觉差一些，我这点烟味他绝对闻不出来。他说闻不到我妈自然作罢，我也更有底气“你怎么闻出来的”。

终于！伊甸大门打开！我补记早上的小事——独自出门顺路去抽烟，想着最近几天真是没怎么抽，犒劳自己可以多抽一会儿。结果一根，真的就一根。且吸第一口就不想再碰这玩意儿了。
笑的，所以肠胃感冒＋发烧＋碱中毒还治烟瘾？有意思，等什么时候被迫戒烟了我给自己这么来两轮。
无趣。一切都无趣。让我梦死睡死吧。

我羡慕二呆，我真的好羡慕二呆。如果可以请真让我和二呆互换灵魂与脑子吧，如果他也愿意。

服啦。该不会真是昨儿下午那杯冰奶茶喝的吧，今早醒时就难受，肚子不是疼，偶尔疼，主要是难受，很像小时候拉肚子时。想吐吐不出，妈也说一般吐出来能好一点。
刚才终于吐完了，终于！但依旧难受，只是没那么严重而已。
这是我的身体吗？我出院后就没这么弱了啊？

天亮后我一定，一定开始看房子。
这是去年我最头疼的事情。今年也头疼，但绝对不是“最”了。如今只是单纯的懒。

告吹。至少一两周不用试图编谎出门了，痂退以前要尽力避免水和日晒。笑死，妈能答应我出门才鬼了，每天还得涂三回药呢。

人只有生命一日比前一日更长。人只有生命是向前——不，只是向远走的。除了这一丁点，人在永恒退步。

有意去看那时候的前后记录。有点不懂了，但依旧是理解的，只是真的不懂了。你究竟经历了什么，还是读了什么看了什么。或者你本身就是这个样子，只需一点滑落的倾向。我理不清楚，记忆出差错，不能完整回忆，但情绪我还是知道的。最熟悉的居然只是这点浅薄的表象！
总之我不懂，很不懂。理解也不妨碍我不懂。一定要我总结只能称其为一场巨大的错误。
怜悯同时又觉得可笑。想安慰，想嘲讽。人是无法真正安慰或嘲讽自己的。
妈妈，我到底是怎么变成这个样子的啊？我一直是这个烂怂样子。很小的时候明明一切都不一样！

一朋友说怎么觉得我瘾比从前大（完全没有。抓紧能出去玩儿的机会过足瘾罢了），劝我注意点，到时候烟肯定比国内贵。嘿嘿，我都想好了，烂怂稿子时不时再接一点，据说个别华人商店可以支付宝。嘿嘿嘿，那父母更是一点儿猫腻都不会发现。

在想周四要不要自己去ktv，吼完去店里坐坐，看书。得找方式发泄。
提前担忧：去年董姐就说西班牙没爆珠烟，要抽得自己买珠子塞。这我倒接受，毕竟塞过。但真的好麻烦，真的真的好麻烦，真有可能麻烦到我直接戒了。再不济总该有万宝路吧？顺带卖个基础款薄荷爆总行吧？华人商店总有的卖吧？韩烟不奢望，德烟应该有的吧？虽然不太爱抽。
董姐说她那在美国本科的姐妹飞过去前得带两条烟，按最大限额来。我真动过这个心思。但爸妈定翻我行李，两条我去哪里藏，一包又实在划不来冒这个险。烦死了。
大不了不抽爆珠了。寻常的能抽不爱抽，想极了就自己塞爆珠，嫌麻烦懒死就继续抽那些。烦死了。

迷茫。好迷茫。

上周这时候恨得要马上宰人，再之前以恨做动力逼自己“上进”“学习”。终于事情了了，不出意外（又是不出意外）都会顺利，已经在忙着找房子了。
迷茫，疲惫，注意力难集中。服了哈哈哈哈哈哈，终于能松松快快学习却学不进去了哈哈哈哈哈哈！人啊真是贱得慌。

当然，我一开始就清楚。我恨的是孙天龙吗？不，我恨的是几方错综的势力。只是它们太强大，太“高不可攀”了，我连它们是谁叫什么都不知道。我只有孙天龙这一个名字。

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又推进。补缴链接发来了，看了，容我拖一次，明天再说。
因为累，实在很累。这之前仇恨，咒骂，计划好几版邪秽的谋杀（重点在足够吓人，足够恶心，足够惨），遗书都构思好且动笔。突然校方有反应了，我的事情可能即将解决。我有损失（其实稍微有点多），但还可以弥补，老天给我机会弥补。
所以很累。疲惫终于卷袭我。

是真的有一点无语。
算了，随便吧，以后口头禅尽量都“我的问题是我的问题”，管他真假，不重要。我实在懒得扯皮了。

最初只大我一级的学姐在经历比我又大一级后已经申到博士。
而我，哈哈哈哈哈，烂怂（大家都觉得水嘛）海外研究生还未成行。
今天我和妈都小失控，爸周旋，和我谈话。过程自然不怎么样，但他居然说“你成年以来确实有一点不顺”。
哈哈哈哈哈可这不顺并不是成年后才开始的呀。而且公允讲，确实不能只怪老天，也有我自己的责任，很大一部分责任。
啊，我可真是来混日子的庸人啊。