拜离蚪 @[email protected]

哈哈哈哈哈说出去恐怕多的是人骂我“冷血”。对她死一事我其实没有太大感触，无非一点巧妙的时空相错感——比如在奶奶家的“恍惚”。平时也常有，说大不大说小不小。一定有人痛苦，比如真正爱她的人，比如她妈妈。也有人难过（也只是难过）？比如自称粉丝的人。反正绝大概率不可能是感慨“她居然……”“她看起来很阳光啊”以及以她做噱头的人。
我只可怜爱她者，比如她母亲。我一点也不可怜她。这实在没什么好可怜的。我们所处的只是一场盛大又无所谓的自助，管别人拿什么吃的？吃米饭的可怜吃面的？有病？更何况她终于解脱，她吃到自己喜欢的东西了。只是心疼她会痛，一定会痛，肉体的痛。且发愁，怎么就没有无痛死亡。
有点羡慕她。过程很痛不羡慕，结果羡慕。

二刷《天空之上三英尺》。大一时候老师放过，只看了个乐子，反正对剧情没印象，这片子是真没太大价值也不是很有意思。
为语言能力又选片子刷，今天看到它。虽然目前还没看完，但是怎么说，原来你们西班牙也有这种风格的叙事哈？笑死，天下大同！
现在基本只当乐子看，但我十一岁以前应该是百分百会被此类型主人公迷惑的。

人果然是永恒退步永恒犯贱的。比如我，今天有药吃，没再疼。刚才今日第二顿药下肚后又想喝冰并真打算点。我真是好贱。活该我疼。

以后最迟从每一阶段头次开始疼就吃药，最好当然是估摸着提前吃。一晚上疼醒三回我是够了。
还好妈来，顺便替我带药。我真是够贱的刚吃完药就想着或许等爸走了偷偷去门口精酿馆坐坐毕竟挺久没喝。
早上懒的也没心思吃，妈蒸鸡蛋羹热牛奶要我多少吃一点。行吧，虽然真不饿，没胃口。这次的保姆开玩笑“有妈的孩子像个宝”，随后调侃我“都快恋爱当家了还这样靠着妈妈”。我第一遍真没听清，她又重复。我：“恋爱那早谈过了（此刻她脸上有一点点不认同的那种不可思议哈哈哈哈哈哈哈！），当家是啥？”她说是结婚成家。我笑：“啊那我不可能结婚（还是有可能的，比如在爱的基础上和我目标国家的男女最好是女结婚拿移民。几率也小吧，语言能交流和看懂灵魂是两回事）。”保姆马上有点接受不了的意思，念念叨叨“不结婚就能恋爱吗？”我朗声“当然”。
妈怕爷爷听到，给我使眼色。讲实话他们真有点想太多——父母双方都不想让老人知道。我爸那边确实更老土（那我反而想让他们知道让他们大惊失色了哈哈哈哈哈哈），但妈这边的爷爷应该早知道了。
保姆这样我也理解，她的年纪和生长环境都如此，所以随意吧，反正和我没关系。

好疼。又开始疼。烦死了！

白天完全不痛，即便没吃药。但反正不痛我就照常冰咖啡＋冰可乐。
大概十五分钟前至此刻（最痛的依旧是刚才）莫名其妙开始剧痛，巧了这两日不回自己家所以没药吃。
有药的时候懒得吃痛到死才想吃药那我确实算活该。疼死了艹疼死了疼死了疼死了艹艹艹。好事，还能忍，所以专门来骂人。
疼，好疼，我仿佛能细致体会到那层血肉是怎么一点一点剥离的。好疼，好疼，好疼。

你死了，他们连波澜都不会掀起。或许有水滴？扔块石头下去就能溅起的水滴。

嘶。。。我看到漂亮姑娘不由挑个眉幻想吹口哨而且总悄咪咪多看人家两眼。发自内心的欣赏。
。。。我在干嘛，t化？这玩意儿真能随意改？可以确定的是我对姑娘的喜欢完全也仅仅出于对美的欣赏，比如看到喜欢的画会多看两眼，再比如看到喜欢的花看看就得了不可能去摘。
但我挑眉幻想吹口哨怎么那么像猥琐男。这样不对，要改。

只要天亮后有点什么事哪怕不恐怖不紧张我也注定不由自主熬个大夜。问题就在于要做的事情真的没有难度，没有任何难度。
​高一那会儿第二天考试我烦躁得睡不着，大半夜爬起来复习（背英语短语。那时候背一背还多少有点用处）打发时间。恐怕这烂怂破毛病就是从那时候开始的。
​几年前有段时间逼自己早睡早起，结果睡不着＋早醒，入睡能满三小时不错了，撑死六小时。直到去年六小时睡眠都是足够的（也就是不需要补觉的）。
​怀念。现在睡不着注定一会儿起不来。怀念我没那么需要睡眠的日子。
​人为什么要睡觉？人要不别睡觉了吧。算了，做梦总归是好的。那人为什么要睡好几个小时？从我开始进化吧，求求了，从我开始睡个几分钟就成。梦不能少。

我不太明白大家都是怎么好好活下去的。我找不到一定要活要好好活的信仰，只能勉强捏紧尽可能保持喘气的理由。

我他妈明白了。我相对自在的生活有一个共性——不至于天天见父母。我明白了。所以我真谢死你孙天龙，我真谢死你。

我他妈的无非想吃就吃想不吃就不吃想外卖就外卖，我他妈的只有一个要求——以后独居。独居，哪怕我他妈就算读个书也他妈只能进厂打工，只要独居。

1. 今天依旧没有做正常人。明天，明天继续尝试。
2. 最近所谓“烟瘾”确实有点奇怪。“非抽不可”的感受比从前少太多，懒得出门或嫌热有时候一天三支都抽不了甚至不抽。当然还是有多一点的时候，比如和朋友出去玩，比如去田哥店里打发时间。
似乎是从这次手术后开始的。奇了。

我应该做个正常人。或者我应该做个不令父母担心的正常人。明天我要做个正常人。我要努力做个正常人。

我究竟如何才能不嫉妒我。嫉妒，嫉妒得想掐死我。可我已经不是那时候的我了，所以我掐不到她。

我那时好快乐。我那时真快乐。
嫉妒，从未这样嫉妒。

自杀，且务必只有一次、第一次也唯一一次的自杀，自杀似乎是更高绝的大门。自杀成功，再也不会受苦，痛苦留给他人，挺好。就算自杀不成功，但有自杀体验，主动或被迫接受身边所有人或有益或无用的反应，那就是巧妙打开大门。从此痛苦依旧存在，但人的内里应该是有变化的，追逐自己的所属反而更得心应手？我不知道，我只是推测。我唯一肯定的是如果还有第二第三次自杀，那此人最好也只能成功。不然真就什么都没有了。
一切称得上人的真正的人似乎十有八九要自杀一次才行。自杀是解脱也是跳板。自杀真是好东西，可我怕。我只是生理上的人，我居然怕痛。我只幻想无痛死亡。太懦弱了。

熄灯，黑暗包裹我。好安全。

二十六字母之二十五求神施与，“求您给我某某。”而V质问：“你究竟凭什么创造我？”
救我仿佛杀我，杀我仿佛救我。此我非彼我，我如何会有如此多个我。

好累。
明天读书，学习。
很迷茫，前所未有的迷茫——从前多少也有，此次最重。