拜离蚪 @[email protected]

最初出于思念去的肉夹馍店，吃了几回后尝试别的，小失望。今天只随便要了个鸡肉炒面，比他们家酸辣粉好吃！！！！

这俩月听到最多的词：焦虑。
看来大家都觉得我焦虑。不这样了，今天把中文教师相关事情搞完，明天meet up。当然还得抽空看下后两个作业。

说实话放以前我真的会嫌麻烦＋拖延＋不到最后一刻不动手＋全程唉声叹气。
但今天不了。还躺床且要收拾出门，妈让我发当时截图的各种和学校相关的补缴费记录。啊，那我大概知道了，应该是谈赔偿更进一步了吧？终于！哈哈哈如果谈这个那我立刻马上就翻无数记录还整理好了才发呀。
可惜，真的好可惜，是让孙天龙及它老板补它们永远无法补偿的损失因此只能挑那点零头还只是赔钱了。我不想让他们赔钱，真的，赔钱太没意思了，时间心态经历痛苦这一切和钱有个屁的关系。我要它们付出代价。

完了，我现在是无论看到父母去世相关视频/言论还是想到自己也得有这么一遭就红眼睛。我受不了，我真的受不了，除非让我走父母前头。可这样他们又受不了。

之前算是被哄着专门陪那人去超市吧（我确实心眼儿为零，无语）顺路提前打探卫生用品，结果一溜儿看去只有tampax——是我最开始还不会棉条的基础款吧，毕竟导管，但都是老早以前的事情了指入式我早用惯，再改导管可能反而不方便（事实证明yep）。结果那次刚买第二天就在门口小超市看到我常用的ob。后悔，趁早用完换ob吧。
我以为到了巴塞可能反而卫生巾难买尤其夜用，棉条肯定遍地都是。现在看下来最容易买到（也就是使用最多的）依旧卫生巾，不过就算这样棉条也比在国内好买多了。

“妈妈看不到你老的样子。”挺难过的。
不过没关系，我也看不到我老的样子。我是爸妈的送行人，等那一天到来待一切事务处理完毕，我会尽快与他们汇合团聚。我因爸妈生，经历一些事情后我也只为爸妈活。他们不想看到我死我就不死，他们想让我取得世俗意义上的成功我也努力，虽然可能还是会让他们失望，又一次失望，哈哈哈哈哈让人失望我熟啊。吵架最多的是父母，最爱我的是父母，会为我豁出命的只有父母。我也一样。
我很希望，真的真的很希望父/母得一种只有我死才能健康活下去的病（确实过分了，毕竟得病）。我会想方设法瞒着他们送回这条命，他们也活我也终于平静。可惜痛苦的只有他们了，我把痛苦最深切的痛苦留给他们了，我好自私。

为什么不去死为什么不去死为什么不立刻马上死？清零真是够漫长的。

来提前安排下新年愿望——百分百灭绝一切的世界末日，一个幸存的都别有。
​概率确实太小，不过人确实应该有梦想嘛万一实现了呢，万一呢。

关于所谓超能力我从小到大幻想无数。现在只求一样——有能力让全世界都给我陪葬。
当然话是这么说可我并不保证到时候真能干脆利落地弄死此世界。狗屎人间就是这么搞笑，一个早早谋划全员灭亡的人死到临头该送大家归西了突然一“恻隐”变卦，这一点点变数就能让其他人觉得哎呀这人不坏啦蛮复杂啦可以记一记啦，就这一点点变数。而从始至终坚定要他们死或坚定要他们活的跟放屁一样倏忽一下就被忘了，顶多前者被骂一骂。
笑死，真全员抖m哈？够贱的。

显而易见和我这个本就没多聪明的垃圾相比那些也是蠢货。可我生气，他们确实够蠢，可狗逼世界就是这样不说绝对但往往越蠢越容易快乐。明明都是来人间历劫的凭什么一群蠢货一边被控制得乖顺一边比我快乐，真是想的越少越快乐。
都是被逼吃屎，我捏着鼻子巴不得下一秒就噎死了事毕竟是屎，这帮货吃着吃着还大快朵颐起来了。虽然脑子确实和屎相配，可凭什么他们比我快乐？越蠢越快乐？
都去死吧。

回去看论文！懒得搞泡面剩下那点面包吃完算了。看论文！

我似乎能感觉到又将进入我最喜欢的阶段了。虽然差的情况下可能就两周，虽然这之后是巴不得跳下去（才三楼，实施难度略大），但我迎接这样的阶段。
我可以做成任何事，任何事！

看去年出事前后信息＋邮件。不敢看还忍不住要看，贱死算了。
想哭，但真的出事至今从未大哭过，顶多吧唧掉两滴完了。我想大哭真的想大哭，歇斯底里活不过明天那种哭。可我他妈哭不出来。
我要做点疯事我要做够疯的事才行！但我究竟该做什么。
不能想了不能想了从此封杀那一整年绝对绝对不能再想了。

几乎每天，每天时不时就这个样子。想董姐，意识到董姐的重要性，比我从前以为的还要重要。董姐是唯一拖也要给我拖出门的人。

他妈的我已经开始为论文头疼了（是不是有点早）

店主牛逼。之前觉得他是少有的英语无西语口音的巴塞人，今天见识了人家英文聊天，很地道话题广泛且自如的那种聊天。

谁能想到我25高龄还在读论文呢。还他妈只为硕士论文而读。
人家25读博，我25才硕。
本科五年＋毕业瘫一年＋养伤出事一年，我人生是什么烂脏垃圾场。

但还是想说世界真是一坨屎。

不对劲。以后要么出门要么学习要么出门＋学习，我务必要让自己忙起来没工夫瞎想。