拜离蚪 @[email protected]

艹，小试半晚上，就两段一千来词，我已经自己折腾着写了都不管可能出现啥语法错误了ai率就是降不下来。

几乎已经每次都是——看到公货顶多翻个白眼咒它及全家，懒得去骂了。
我神经病啊认知鸿沟亲自去补？怜悯高贵地看看它们就行了。顺便努力逃。

旁观他人，看到很多矛盾在于父母真是只将养孩子尤其女儿当长期投资，真以为自己打一炮再重男轻女养出个女儿就是多了不得的功德了，总之是一定要回本收利息甚至超额利息的。
而我与父母恰恰相反，真是完全相反。为我之失败丧气的只有我，和父母哭着提“投资失败”的只有我，觉着从小到大他们花大代价养出来还什么都掏钱供我学哪怕从一开始就知道只是纯扔钱的我很难带我爱也最爱我的父母进入无忧生活。我哭着说我真是自己都觉得亏本的买卖，他们肯定上辈子做错事了这辈子才有我且只有我。
反而是父母严格纠正我什么投不投资的鬼话屁话。我早声明我几乎只是在为他们努力活了，我毫无疑问最爱他们（妈感慨，若非遭此难估计这辈子听不到我讲这种话），隐晦透露过我大概只熬到他们都离我而去那一刻。妈很介意，但她不敢直说。他们肯定都希望我好好活下去的，可活着实在太累了。
此世界当然有好的东西，很好我很喜欢。可惜再怎么喜欢也完全不可能成为支撑我孤身一人挣扎的理由。

我在想无效问卷怎么办。啊是真的很无效啊。
我自己多填几十份吧哈哈哈学术造假。
以及那个ai率，妈的。不过导师好像暗示很到位啊哈哈哈哈她说“翻译软件有很多，你别用这个了”。👌看来她也懂留学生作业＋论文都怎么搞出来的。

他妈的你个垃圾水硕还要查ai率，我艹！

控制不住搜渣土车，我想知道孙牲口到底能挨什么罚，果然失望。
它可能只赔钱就好了，这个钱还是保险在赔。它可能换份工作就好了。爸妈根本不告诉我案子如何了。
可我想让它痛苦，苦不了就让它死。
笑的，又看到什么渣土车往往宁可撞死也不撞残，因为没死反而麻烦。可孙牲口没撞死我，我活下来了，我也没残，顶多脑残但短时间内看样子已规避。可我恨啊，我小心眼儿，我记仇。只要我没达到我喜欢的生活状态我就永远咒它，我想起来就咒它我气儿不顺就咒它。挺好的，从此它就是我恶意发泄口之一了。

天，我真的，我目前最痴的居然真是长发t。
快睡快睡天亮还有的忙别痴了快睡。

我可能逃不掉。
在做被迫迎接“逃不掉”的心理准备了。

努力告诉自己：撑住

放弃挣扎。西语除论文作业＋避免不了的口语其他滚一边去，我要读中文。没错本语言垃圾这辈子不可能在外语阅读中体会美，我只能读中文。读！
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我总觉得一部分我已经死了，最真最爱亦最绝望的我。还活着的只是一副躯壳吗？
好孤独。我的我死了，只剩下我。苟延残喘。

我真是累了。。。恐怕妈依旧觉得我“考公”“国企”“编制”之类的“稳定”路途才最好，她只是碍于一些情况没大白话直说。
我从一开始就很清楚我不适合尤其情感上首先很拒绝。我受不了那些乱七八糟，我受不了被当个“下人”似的摆弄。我受不了搞笑的非官场还一个个上赶着自以为是的“伪”官场，我受不了性别歧视还是很多都没被意识到的歧视行为➕观念，我受不了被作贱还是明面仿佛无事但暗地里拿我当个小东西的作贱。我受不了我真是受不了。我也不明白了我既然一直长于此地我怎么就心眼脑子都格格不入了？
回去是薪水尤其人格的双重廉价，我努力留下虽然薪水不高但至少可以昂起头做人。艹给我工签！给我工签！

我艹公货就是死太少了！！！我管你他杀自杀病死累死意外死无所谓，总之就是死太少了！！！

艹，怪不得今天麻辣烫时芬达喝了一口就掉地上倾倒，相当于白花两欧多。我忘了，芬达也该避开的，刚才终于想起来。
谢谢老天让我想起。我的失误。只是可惜这两欧还是扔给他们了。
至少确认过，超市自产更便宜的可乐和可口可乐没关系，想喝可以放心喝。
再强调：扔掉你虚妄的痛苦，你那只是虚妄的空心的笑话一样风吹就散的“痛苦”。你给我挺起来熬下去。

但真的，我似乎的确需要大哭一场。大哭又哭不出来，顶多稀稀拉拉掉眼泪。我要大哭，可我哭不出来。

真是很有戏剧性的痛苦自救一天，虽过程失败但结局似乎莫名因乌龙成功了。

挖出来，把那点虚妄的痛苦挖出来，做你麻木活着的空心人。
挖出来。

父母均离开的世界无法可想。我拒绝在他们走后再与此世界有半点关系。

想到前两天与父母的电话内容，哭。果然啊，父母果然早就“你快乐一点活着就行”，爸甚至“我们从来不要求你赚大钱，你哪怕回来找不到工作呢你爸妈又不是养不起你”，“工作只是工作你能在我们走后不饿肚子独自生活就好了，哪怕你干餐厅服务员呢，怎么了？”
很感激，很想哭，但我真不是个东西。我和爸妈扯投入回报比，扯我是彻头彻尾的赔本买卖，爸妈“我们养你什么时候是为投资了？让你学琴就是要你当钢琴家允许学画学古琴就是让你成名成家了？是为了让你开心，且多少有一点点如果意外你能糊口的本事。我们在你身上的投资只为你能更自在地活。”
是错觉吗？我总觉得爸妈只是因为多年前的事情才这样的。他们真的一直以来都如此吗？难道对我有要求的真的只有我自己吗？我不知道，可我还是觉得我最对不起的人只有爸妈，而即便仅为爸妈我也得活着，要努力活着。
是这样吗？不停在比较的自始至终都只有我吗？爸妈究竟是后来被我吓的还是真一直如此？我不知道啊我真的不知道啊。
因为爸妈我也不能黑在巴塞。不成形的念头彻底打消，规规矩矩当地找工作吧即便真的好难。好难啊，可我不想回去。我明白国内有父母，我宁可努力把他们接来也不愿回去。

从我发誓最后一杯奶茶起已经又喝不下三回了。减屁，不减。