拜离蚪 @[email protected]

笑死。我每天：xx，有活儿没。xxx，有我能干的没。xx，有我能学的没。

笑死。当初就说戒烟大概率因为钱，没想到一语成谶了。虽然离戒还早，但已经动这个心思了。

艹现在真是控制才能一天不超半包。不行不行，希望我上手后工作够忙就没机会跑出去抽烟了，也就路上＋休息时最多5，还有3回家抽。先努力控制为一天8再渐减。

今天比昨天强。但31欧出错我念念不忘。

有些（还是大部分吧）公的没逼数似乎正常，毕竟没有逼。

艹我真是，紧张必粗心。真的很紧张。确实没必要紧张但是我控制不住啊。紧张，怕出错所以紧张，结果越紧张越出错。艹。
我可能不适合干这个吧。可能实习结束真没脸让老板帮我转了。

今天，出错，很困，本来不买咖啡了（公司咖啡只有热一大杯）。一天被两个人借打火机。

犯错就开始不喜欢了。艹只要工作我都不喜欢。

艹，出错了，31欧。虽然老板之前说实习期出错可以不承担，但是。。。我有点对不起带我那姐。

我艹，我现在得专门控制下才能努力一天不超过半包。要是想抽就抽早超了。我靠害怕。

莫名想到高考最后一天。我其实考的不好，自己都能感觉到，刚考完就垮个脸。爸妈能猜出我考如何，毕竟我就没好脸色，说话也冲。可爸妈尤其爸忍了，当天问我想吃什么。我真毫无胃口毫无心情，只随口说想喝粥。爸带我去的是最近的消费稍高的地方吃菜喝粥。
当时其实觉出味儿来了，毕竟那地方粥又没多好喝（和南方没的比）还贵，总觉得去那儿喝粥虽然有菜但也仿佛冤大头。但能感受到爸妈在迁就我，小心翼翼让我开心一点，即便考的不好我和父母都不开心。

忍忍。已经在找新舍友了反正她们不打算续租。新舍友来的第一天我一定告诉她们隔音有多差。

一个青田一个温州，这俩地方人我是真国内没见过国外到处都是且还真挺有钱。温州人也就初中见过一个，家里从商的，相对有钱。
浙江，我服。

每天都在极度清闲没人管我与极度紧张俩词儿几个数字能检查三五遍中循环。上周是清楚不可能拒绝电话沟通因此强提一口气逼自己拨通，这周是打就打吧我努力控制声音不过分颤抖。
​好就好在日常沟通不像考试，blabla一堆得在故意混淆与书面化词里听答案，日常沟通哪来那么多生词，谁管我语法错不错反正能听懂，反而是我自己下意识纠正语法口误。只有我在纠结语法。

啊啊啊啊啊啊啊可是真的紧张死了啊！！！！！！！

他妈的买个票我心惊胆战。怕出错，真的很怕出错。

虽然只是一点点念头至少短时间内不可能付诸行动，但我刚才居然真的在搜戒烟了。
主要。。。略贵，按平均两天一包算我一个月光烟钱得80欧左右。艹，抽烟80欧，自己赚的80欧，我心疼。
除非未来什么时候这80欧和我当时收入相比屁都不是。

突然想起上次自己跑去现场面试某一家，我后来拿到目前这个实习机会且主要嫌弃那家所以没去。关于那姐姐对我的一些评价我突然发现，我这么垃圾的语言能力居然能在部分人眼里是“挺好的”。
可是我真的垃圾。唯一能解释的只有“总有比垃圾的更垃圾”。我依旧是垃圾不可更改，无非不是最垃圾的而已。
笑死，不是最垃圾的也不错，确实能一定程度上安慰到我。毕竟我日常都是拿最垃圾评价自己的。

想到几乎注定寂寥的那一天就有些难过。以前其实很无所谓，可22年被灾祸替代后我居然开始在意这样的日子了。
虽然更想过的提前两天。我大概并未完全走出，还是会在特定时间陷入愤恨又失望的苦。
愤恨莫名撞我，失望没撞死我。

似乎每一天都有新挑战，是对别人其实没什么，对我这么个被保护太好的“小学生”就是挑战至少心理挑战。
我确实被父母保护太好了啊。