拜离蚪 @[email protected]

有意无意露出我明白爸作为男的怎么想只是不稀得说（不是吵架，以轻松嬉笑语气。确实也懒得，更没必要，反正他从前说过什么我可都记得），基本每次都能察觉到我妈明里暗里赞同只是她从前没想到或不知道怎么讲。妈只是在中年男人本能跳脚时挪开手机“别理你爸”然后我俩单独说。临了我也继续嬉皮笑脸逗弄说一会儿我爸要讲啥你别理哈别吵架，不值当（确实不值当，不好意思此处私心觉得我爸那一方不配，当然不是只贬低我爸的意思）。挂断前爸还是憋屈着和我告别，毕竟要吵我和他吵，而他早吵不过我，有他当爹我吵架技能可真是从小练到大，从小时候天天饭桌上被他气哭到大学时他早不是我对手，顶多拿所谓威严权力压我罢了。哈哈哈哈哈挂断时爸表情是明显的想日常倨傲却无处下嘴不能说时的倨傲不起来。
挺有意思。其实说难听点往差里想我最好先提防我爸，毕竟确实我大额费用多数他出，如果不尽早有fu money哪天他真逼婚之类的彰显他“为父权威”我确实只能自己狠心吃苦了。不过我爹妈都知道，我宁可吃苦也不会被摁头吃屎。当然这都是最差情况，至少目前他们做不出来，毕竟害怕的，我确实唬住他们了。
当然，爸妈最爱我，所谓的“唬住”只是被迫还我选择如何活的权利而已。

今天算幸运，但一切依旧未尘埃落定所以继续。以及挺有意思，原来我精神上早就弑过父了。很好。
我还记得多年前听完我只有独生女的父亲怎么说怎么想后在妈面前哭得上气不接下气的样子。突然庆幸了，还好我要死要活过几年所以多少能唬住他，毕竟再怎么骨子里改不了黄男秉性也不想落得个只有独生女却短命于是老来无依的境地，不然搞不好催婚催生催回国我一个不落。
而现在，催婚催生不可能，顶多小心翼翼探我口风（探过，我嬉笑带讽拒绝）。等我留成功后真是好奇他家那群东西又怎么想呢——“你读完书就回来哈不敢不回哈”。
不过我爸那回还真有点让我另眼相看，他惯性倨傲脸（笑死这个我真没继承到，我精神绝对傲就是体现不到脸上，脸上反而只有自卑）当场说明我只要靠自己本事想留能留就留，他和妈都支持。总之给一群碎嘴子堵回去了。
其实爸妈真不止我能留就留，最焦虑时他们甚至说实在不行我也买合同。这个钱自然只能他们出。所以又是，又是，我想做什么只要够执着且不犯法即便他们私心里不一定乐意，为我开心也妥协。
我最爱妈，但能看到爸，所以也爱爸。只因为爸与父权下部分爹不同我才不忍心改姓罢了。早和妈说过要不是看到后来尤其近两年种种不忍伤他，我早改姓了。

哈，由此说来我果然是人，有人最彻底的残忍与自以为是。我果然是人啊！这么个恶心玩意儿。恶心。

此处指全世界一切含y者。包括性别平等做到名列前茅的国家地区。有什么用，不还是只接近平等依旧没完全达到平等，全死了省事。

我对你们狗几把烂屌世界的恶感就是，从“能不能让那些恶心人的公货死”变成如今“如果要死只能全死，只要那些公货能彻底消失，即便顺带着我男性朋友，我可以放心的正常男性，我亲人，我家人，甚至我父亲，好像也没什么困难的了”。

您别说即便想逃如我也经历过暂时性的相当短时间的想要回去（出于思念回忆等情谊上的东西），可为什么是暂时性相当短时间呢？因为该念想还没出现多久就又因国内或大或小的事情感慨“果然我努力跑是对的，不然说不定真能活活气死”。
我屁都改变不了，又不是博主只是个人号骂点东西都会频繁短封后经历永久封，话都不让说了。既然如此我求个人生活质量（或说精神生活质量）肯定拍屁股走人啊？虽然还没走成，但一直在奋力走了。

和gpt语音模拟答辩，然后它问我怎么确定muestra的——这我知道，正打算说呢人家紧接着问我怎么确定样本里头这些人是轻度抑郁症，不是中度重度？
我艹？？？你就是那种刁难学生的答辩老师吧？？？？

可喜可贺！终于哭出来了！虽然直接原因也就屁大点事，大概率在于休息不足＋刚脱离令人烦躁的肠胃问题，顺便答辩压力多少有一点。啊果然啊能畅快一些了，好事，哭真的是好事，太久不哭而只能默默流泪那种才令人担心呢。

虽然这么几天都没出门，也就明天去圣家。
但老天我都拉成这样了你该让我瘦吧？虽然么也完全没有运动。明天和同学外食我甚至担心，求求了快让我好起来吧已经喝两天白粥了。

哈，已经夸张到和父母谈笑间坦白自己1从入高中第一天甚至早在初中就下定决心不学理（主要兴趣点真不在那些东西上），一边迎合他俩专门掏钱找一对一理化家教一边继续不听课不作业（抄答案）稳定倒数，反正理科倒数我就心安了，2迄今为止最轻松恣意的日子居然是高三（可想而知我那一年都在干啥），3我曾日常独自沿河散步两小时以上边走边哭，一个人在宿舍对镜自照大哭。
​我居然真的讲出来了，应该是进步吧？可又证明我再不能百分百理解我了，我不喜欢。
​笑的，替父母概括“我知道我是撞死在南墙都不一定回头的人”，尤其这点不想改，我甚至觉得还差点意思。要真想着干脆撞死那当年就该大大方方拒绝补课，早早坦白有些东西就是不稀罕学，也不必又耗时间又掏钱还假模假样做无用功了。主要妈以为我讲这些是后悔没学理，后悔报志愿时太有主见结果还没读成，我马上打断指正这些是真不后悔毕竟我就是这么个一切只从喜好思考的人，问题在于一边死也不改一边还担心自己如此烂怂样子伤到他们，然后就是竹篮打水一场空啦。

实不相瞒下一个想掏钱学的就是拳击，已经在看这边拳馆教练什么的了，总之避雷只是戴了个拳套的健身操。当然一切都得等真正尘埃落定（还有个手术和复健呢。。。以及工作，时间，钱，云云），搞不好30学拳击哈哈哈哈哈哈。

上次和爸妈视频，非常明确指出我意识到他们对我的培养就是知书达理琴棋书画，只是我如今（人格还未圆满但比曾经强）可以坦言，他们为这些培养耗费的时间金钱我感激，而且多少有一点用处（比如从小钢琴后来助力古琴，我几乎知道减字谱怎么看后就听音频看谱半自学了，当时的老师不止一次惊讶“？你什么时候弹这个了？”“你已经在弹这个了？”且哈哈哈哈哈哈大言不惭讲，学的比我快的见过听过都没有），但如果我某天真生女儿（我只要女儿），艺术类的等她稍微大一点算兴趣爱好，如果我真可以让她从小选择一样东西学，拳击，自由格斗，泰拳，能打人的东西都可以。我要她肌肉发达强健无比，这之后爱学什么琴了画了的都随便。

艹肚子疼。

本来在想反正不急所以明天要不出门放松，吃东西喝奶茶云云（当然，只有自己）。然后不知道怎么回事莫名其妙吃坏肚子。
👌，老天让我明天继续搞自述顺便整理准备搬卧室是吧。

之前看中外对比民众关于警察态度的段子，通篇概括下来就是国外对警察定位一般仅为暴力机关而国内那叫人民警察，警察前头首先人民二字。
​从前是觉得没什么问题的，毕竟我也报过小警那次反响不错虽然也就一次。可这两天主动关注的浙江公安（或者只是基层烂屌？）相关再结合我如今总能捕风捉影到从前的一些事情，突然觉得还是当暴力机关看吧。要么这个“人民”无女，毕竟咱也是高中就问为什么孔子有教无类却没有女弟子的敏感学生，能想到都是差不多的答案。要么“人民”就像我前两天门口超市买水出门就两步路还戴的鸭舌帽，看着挺随性青春是吧实际上p用没有我只为遮我油头。

29天才氪381，我长大了！

从前我可以毫不犹豫地骄傲宣布我就是一个女权主义者。
现在只能以尽量谦虚谨慎的语气勉强承认。有点“我不配”的感觉在，了解的还是太少了。
只去骂人是不够的，我得充实自己再在某一天能自信坦然：我就是女权主义者。

虽然还没成真，但确实有思考过我真的只想一门心思生活在桎梏以外吗？
好像不是。从出生至今文化与人的情感我抗拒不了，最能打动我的还是本土那些东西。可我现在只是躲，我改变不了所以只能躲。
会一直躲下去吗？似乎也不是。如果国内女性真失权到新境界极端差劲的境界，只要有更强大更聪明更有能力的女孩组织盛大的反抗，哪怕杀人，我收拾东西就回。

北外阿语自招男的是怎么回事啊，光我详细知道什么德性的就俩，舍友贡献＋1那人虽然没见过面但大她两级，算校友过一段时间。怎么干净正常有道德的只剩何炅了是吗？
​笑死，“我就是看着我们学校阿语系开始厌男的。”哈哈哈哈哈哈比较多了才发现我知道的那俩居然算不上多恶心的哈哈哈哈哈哈。
也不好说，毕竟一个老狗逼一个小贱几（几把的几），本质都一样。