笑的。我前脚寻思仅从形而上制霸这一特点/主要历程看anaximenes反而是倒退，后脚赵林：“肯定有人觉得他是一种倒退。”
好吧，我果然肤浅且幼稚。一边认为自己从一开始就绝非唯形而上论者甚至警惕（那毕竟一本Nietsche的zaratustra así habló慢悠悠精读俩月，必然受其影响），一边潜意识似乎就是在拿形而上定义哲学，我反我自己是吧哈哈哈哈哈。
算了，肤浅的思考也是思考总比啥都不想要强。无非以后得刻意延缓/搁置当下思考，不过无所谓，我一小白又不是要搞研究发论文（笑死，书都不一定有的读）怎么想就怎么说也不影响啥。
至少先刻意用这帮子人名的英文版顺便记住，给以后减负。
父母完全没有问题，错的幼稚的长不大且多想的只是我，我只是出于避免第三周陷入差劲回路而做出的逃也似的风险规避措施。
至少这周天不会主动提出同父母视频了，如果爸妈那边提我看情况要不要回绝（大概率）。我父母真的没有问题，只是我客观上要暂时少接触该压力源，先让我自己调整几天。
想他们是真的，要暂时回避也是真的。
给我一个不哭的周末吧。
我最爱的真的是父母。
但又确实有一点点一点点说出来我都想抽死自己的怨。一想到我妈出于对“（被刻意塑造出的虚伪的）爱情”的向往，我爸出于父权制下仿佛孩子是他固有财产般的理所应当，我父母没有多想地过分顺其自然地搞出我——我就有一点点一点点怨。
其实一直在努力规避这个但确实避不开啊，那我爹妈确实是带我来此世界受罪的直接原因。他们当然尽他们所能保护我，我也完全理解没有任何父母能做到百分百伤害拦截，可是如果不生/生的不是我那我不就一点痛苦都不会有了吗？
他们似乎真的不要我了。
别这样，如果我终于敢笃信的爱也在收回，如果我选择存在的主要原因都撤退，那我还活什么呢。
原来是我点错。没事也就耽搁了四天。笑死甚至不算耽搁反正崩溃也无心续签提交了。
不得不说若不是这份工作我搞个一换四都得掏钱找如今的同行们。其实不难，就是单纯懒＋外行怕出错——也只有真做了现在的工作才觉得我这个事情真的不难（和老娘碰到的头疼的事情相比简直就是简单好吗！）。
呵，我听过的仅续签都收费近一百欧还是两百？忘了。黑死了黑死了五十我才可以接受，作为下载＋填表＋提交＋查询的辛苦钱。
好神奇。连续四晚崩溃，昨天开始恢复，今天居然说得上开心——虽然或许和周五＋只上了半天班有关。
笑死，原本打算取完毕业证就赶回去上班，但时间不好确定，副总直接“那干脆请半天吧”。结果取证速度比预想快很多，取完跑到丽池公园转了会儿，就是天阴小雨部分道路泥泞不好走。然后公园门口喝咖啡＋手机充电＋肆意消磨时间。啊果然如此我就能恢复一些了。
只希望这两天续签能成功提交吧我快被破官网搞死了。
毕业证到手。
我真的好差劲。天呐我真的好差劲。不要打扰妈妈，就让妈妈自在快乐且少我地生活吧。
无助。我好垃圾，原来我如此垃圾。胃都在痛，带动右心房一起抽痛。
真的不对劲。真的不对劲。我需要酒，高度纯饮酒，几乎病理性地需要酒——或者酒精。
真的很久没喝了，我在主动规避此种“酒瘾”。
真的多想想就恨。恨自己是一方面，更多恨非我选择也难以抗争的可能与必然——所谓命运。如果有神我恨不能拼尽所有弑神。
而我恨无所恨啊。那确实又只能恨自己咯。
我只能将一切归罪于经期。
我好恨，我真的突然好恨。我明白我肯定是某种“反面教材”，我肯定不是什么能让父母骄傲的孩子，原来他们后来只是学会不怎么高明的装了。我恨。可凭什么是我！我害人了吗？我作恶了吗？凭什么是我！我恨。我恨死你们一切了！
我恨。毁灭我吧，求求了毁灭我吧。我恨，我恨所有我恨一切我恨生命本身。毁灭我！孬种！
可我就是很垃圾很烂很浪费条件和天分的蠢货！因为我学的我做的从来都不是我想要浪费时间去搞的！而这些年不管我怎么被磋磨又挣扎，只要我他妈还活着年纪就总会增长。我恨，我真的突然恨，我为什么还活着！我恨，我早就该死了！一条烂命第一回就该死了，怎么有脸蹉跎十年的！
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
