拜离蚪 @[email protected]

是安心吗？对此事的彻底安心。但愿吧。
求求了，别再折磨我了。

实不相瞒，我也知道孙天龙确实存在一部分“无辜性”，当然它肯定和无辜差得远，就是有这么个性质。它确实违规全责，但错肯定不只在它，涉及多方金钱和权力，那些大得多的势力。
问题在于我除了它谁都不认识呀，大人物们叫啥我都不知道，所以也没办法怎么样呀。只能想着或许杀了它再提前想办法把这事儿搞得广为人知一点，动摇被统治群体的一些“听话”呀。嗐，就这估计也没多大用，反正对人家而言也就死了几个屁民再赔点钱罢了，屁民多的是，钱也多的是。

我要杀了你孙天龙。我要杀了你。

哈哈哈好消息有屁用？校方又他妈跟死了一样。
更想搞死孙天龙了。我已经支离破碎要啃了它，只是父母在拽我。
所以我为他们努力保持人形。

如果真这样发展下去，我看不出搞它或搞死它或只搞死我以外的可能性。
还是想顺便至少搞死它的。而且一周年不就是最好的日子吗？还有两个月，以防万一提前抓紧。等父母出门找机会再翻它的资料吧。
如果有鬼，怨灵，一切强大却恣意的存在就好了。我可以为成为此物舍弃所有。

狗日的人间。

孙天龙，孙天龙，孙天龙。我要让你痛苦，我要让你痛苦，孙天龙。

很痛苦。真的很痛苦。让我死了吧，求您了。

很难不恨，可又太累。我好想杀了它。
只要一想到我死了它却顺它心意地活着，我就又不想死了。至少我得杀了它再死。
所以不要死。至少，至少，至少，先杀了它或确定它已死亡我再死。

是想自己一死了之，但又想带几头牲口一起下地狱。
可我连杀个孙天龙都要好好做功课。

可是委屈。真的好委屈。想哭不能哭，脸上还缠着纱布，而且不能见水。
可我好委屈。

好想哭。可我真的好想哭。大概知道一点为什么，可我怎么又要哭。

再做小祈祷——这次手术上让我出意外无痛死（至少在此世界生理上讲我是死了）。
至于其他，中自然是手术成功尽快恢复与从前无异，下那就是多少有点区别，最次我没死也没办法活太好。

累啊。
下雨。顺利的话明天入院，手术也就这两天了。
学医的堂弟小作安慰，说麻药中某物质似乎能助人美梦，问我是不是真的。哈哈哈那我可就期待起来了，曾经的压根不记得，这次手术醒后第一件事就是记梦。
我本人就是最大的烂摊子。虽说你们人间有些规矩我是真看不上，但还是可怜我父母了哈哈哈哈哈哈哈！

暂定后天入院，下周一抽血检测，周二手术。
刚开始听错以为周天住院就手术，吓得我。

陪护记录看到8.5开始落泪。确实撑不住。
倒也没有特别难过，不及真难过时难过。就是想哭。
先别看了。往好处想想，这是爸意外赠我的一剂猛药。再想死就看记录，谁爱死谁死除了我。

没人格就让我穿越，五岁就行，我亲手杀死五岁的自己。虽然对父母而言相当残酷，不过没关系，我才五岁，五岁的小孩儿死就死了吧，他们还年轻，可以再生。
哈哈哈哈哈哈烂怂人间的苦就让这二胎去吃！搞不好ta确实比我规矩多了呢，那确实更适合活在这破地方。

梦想之一——可不可以产生至少一个人格保护我。
该人格可以规矩，“听话”，高效，总之是师长都喜欢的那一挂。也可以特别讨厌学习（本人已经够讨厌了），而且脾气暴躁（比我还暴），非常之暴，谁都不敢惹那种。
或者就是很垃圾，连我也觉得垃圾。但没关系，她出来，我躲起来，身体掌控权我完全可以交给她，我巴不得永永远远交给她。从此她去活，我沉睡。
可惜一直没等到。

日常生活“像个男人”一样真舒服啊。
但考虑到短发得时不时修剪，我还是留长吧，一扎了事。
不必过分在意穿衣怎么舒服怎么来真爽啊，过去我日日至少涂口红实在太累人了。就是还无法做到不穿内衣，环境如此，我还在意他人言论与目光。
所以我喜欢秋冬。

突然明白了。我之所以会恨一个人，因为我首先痛恨我自己。
​当然它确实有问题或说很有问题，被我恨没毛病。问题在于恨这种东西太累人，实在太累人了。我纵容情绪的初衷是为求痛快，有没有用对不对都不重要，我痛快就成。可我如今才意识到，恨不是发回脾气就完，不是酣畅淋漓骂死对方就成，恨是很难痛快的。恨也可以痛快，比如我因恨这就去虐杀它。
​杀了它呢，然后呢。我已经给自己毁了个彻底，我还要毁我爱的人吗？虽然我被迫降生这件事本身就在毁他们。不论如何这不是痛快。想着怎么杀人一样很费我脑子。万一我还是怕呢？万一我依旧被善良又愚蠢的那部分掌控呢？该部分一直掌控我。
​所以骂骂就得了吧？骂骂就得了。天亮后从做事开始重建。
骂骂就得了。别去想。不许想。想就听歌，听活泼闹腾的歌——刚好西语多这种歌，看电影，做一切廉价又能转移注意的事情。