完全可以想像我将如何孤零零地活在世上。
人间的事我不懂，我是白痴我真的不懂。我学不会也有点不想学。
如果早知道是这个样子我无论如何都不会让自己长大。
好冷。
笑死。coco门口没位子，找了另一家。进门看到招牌有汉字，但点时还是谨慎地问店员中文还是西语，她西语表达说中文就行我才点哈哈哈哈哈。
西语也点过，但还是中文方便。
以及原来奶茶店有台湾口音的有用西语才能点的也有中文就行的。
本来今天出门学习的。但收拾完毕＋吃完饭估计得五点了，如今五点可不敢喝咖啡即便从前咖啡当水喝。那还学屁明天再说！
一会儿去喝coco嘿嘿。
支撑我继续的妄念之一就是，如果只能以现在这个德性留下熬着，那生育率低着低着再过几十年我应该或许可以比较顺心意的活下去。所以目前你们狗屎人间的一切世俗事务都是我即将/正在攒高质量养老钱的必通之路。
当然这个想法确实天真了。别的不提就说最简单的男女比例，未来安全都有可能是个问题。
啧，公货那点几把病真犯起贱来管你老少甚至男女都不介意了，即便绝大多数都是异性恋。
不自杀那没事，如果自杀死前我肯定要带走至少一个的（意外死亡当我没说。可惜了）。孙天龙上榜没错，但那时候也可以先把它放一放。真犯了罪的我没办法毕竟轮不到我，可犯罪却没被判还继续张狂的只受害者在发动舆论闹大，舆论好哇。结局无非要么我杀它要么我被杀，反正都是死差别不大。死前写点东西那是一定的。每想到这里都不得不感谢互联网了。
我实在是可惜。自杀的那么多，其中必定有只想自己一死了之的。可那些被害而自杀的呢？反正都是死，死前不能试着杀了它们吗？弄死它们再死，这才痛快。就算没弄死也提前安排好把事情闹大，只有让那些活人看到一切才有变化的可能——向好向坏都是变化，总比粪坑一成不变强。
我会笑死。
去年那会儿我似乎出院不久还是没出院，只听到有这么个事情其他没关注。果然啊，我猜国内很多人都不知道吧。
啧，想起我在忍的愚蠢少教还不自知的那位，连她都察觉中国日渐压抑的氛围。可惜（也正常）人家一脸无所谓“反正影响不到我”。
哈哈，你敢确定吗？如果你不是前年出国的呢。
笑的想死。昨天跟我大惊小怪说怎么测出来她和infp和睦相处百分比只有21%，明明她身边很多infp啊？我一边“测试啦不用全信”，一边琢磨那你猜猜会不会只是碍于修养和情面没撕破脸呢？一如我。
观察到了。很久以前不至于真的想杀人，顶多幻想。而自从真正甚至粗略计划如何杀人后现在更容易往这个方面想，想弄死的垃圾出现的频率比从前高多了。但我不能或说绝大概率不能，父母拉住我。
他妈的我要骂人！烂怂课由于老师原因推了两次明天补上一节课全讲完。之前邮件说上课前补发两节课的ppt大家先看，然后刚才——上课前一天晚上才发！
真是守信又辛苦呢周天还要工作呢！
我总觉得老天有意无意在帮或说教育我——虽然有时候过分严厉。严厉也是出于这孩子好说歹说都不听非得吃个教训才长记性。
比如早先随手做的准备（物件或能力）过段时间还真能用到，妙用。比如回观我的选择似乎多年前就打下基础。比如安排或喜欢或厌恶只能忍受的人帮我/激励我。比如给一点坎坷让我从苦厄中吸取教训（惭愧。顶多算挫折，和很多人比我并无大灾大难，整体已经相当幸福——感官幸不幸福那是自己的事，客观讲应该幸福）。
我找不到可以百分百说服我的宗教，或多或少总能察觉其“弊病”。行吧，那我就信自己的教——仅一个“老天”。
拜离蚪
转嘟
完了。我的确改掉“只有咖啡馆里才能学习”这个毛病，但依旧“咖啡馆里效率更高”。
而且学更久还心情好。
不带ipad和包只拿手机在店门口抽烟成功！毕竟收拾了再背包出门我怕店主以为我走了。
不过主要原因也是这是我第二次来，且人相对少，且我在门口透过玻璃看着呢。
说不定等来多了和店主熟悉可以拜托她他帮我看着（可能性不大，因为没客人人就进去了不在外头）。
我今年是怎么了。只知道梦很奇妙丰富可就是想不起来，无论如何都想不起来。沮丧，沮丧至极。我要梦。
疯求了。本来想回来顺路买烟，结果门口tabacs周六这么早就关门？
上楼后想要不就近其他哪家还在营业的再跑一趟算了。最近的将近1km。
明天出门再说吧。今晚只剩一根烦死了。
强制每天自我暗示：我很厉害，我很棒，我比半年前甚至只是两个月前都强好多。没关系慢慢来我一定会更棒的。我没有给别人添麻烦不要总将自己摁进尘埃里。
自信。
又饿又馋，大半页搜中餐馆。
果然睡前至少牛奶面包，以及我似乎进入思念中餐的阶段了。比我想像要快。
无语了。下午单纯想就近找个相对安静有网的咖啡馆，走了俩小时没找到。无语了无语了无语了所以我住的地方是什么郊区（好像确实）还是城中村吗（应该不至于）连个像样的咖啡馆都没的。怎么以后为小坐＋看书还得专门坐地铁？
怎么说，咖啡确实便宜一些，也很多，相当多，随便哪家小餐馆蛋糕店咖啡有的是。但是咖啡馆，我定义当中的咖啡馆，那真是哪儿消费高哪儿游客多哪儿有。
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
