累累累累累累累累。好烦！
咖啡馆又听到最喜欢的Ludovico，差点当众哭。但哭不出来，他妈的还有一堆破事。
今天的我是充满力量的我！今天的我是可以做一切事的我！起床！
（努力心理暗示）
我对国内部分人（虽然只是部分，且我大概知道是什么样的人）的脑子感到恐惧。如果一直照此势头发展下去，讲实话就我这个嘴搞不好真要被文字狱/被批斗。可是不说会憋死。
每每“虽然也不是说我咒她她就不顺，但还是撒撒气就得了，老咒人即便咒的是她也不对太小气”，然后很快一见面就“哈哈，老娘就该咒的你直接残了缺了了事。被抢且身体小不适连个病都没的算屁”。
我是真不想回，不甘心回。可是如果收入差距过分悬殊，我可能会为钱低头回。
不想学习啊！！！！！
学习杀死我。
No sirvo para estudiar y trabajar. O sea no sirvo para ser humana.
我究竟在怕什么。排除那些说出来我自己都有些鄙夷的原由，我又究竟在怕什么。
我真是时常能感受到我与部分（某种意义上讲叫大部分）网友的壁。
好就好在这儿没碰见那么多。
今天巴塞风大的像要把楼门子都刮下来。
我窗台上的简易版烟灰缸已经倒的我都懒得再去扶起来了。
不由重新审视我的需求：我要钱其实要的是自由，而我如果留下肯定没什么钱可收获一定程度上的自由。外派了确实能赚到钱，然后呢？错过留学的这点机会可就难来了。
但还是会怕。我清楚我不算能吃苦的那种人，消费再怎么降也去不掉烟＋咖啡（酒可以忍痛割舍）。而且外食挺多的，不会做只是一方面，主要在于嫌麻烦。
听爽后让那位本地人推荐西语类似的乐队。听人家推荐的后，怎么说，还是太欢乐太轻了。
我要的是那种听时仿佛想毁灭也能毁灭一切的感觉，要杀戮，要奇诡，要重。
果然不同地区民族不同性格，音乐也不同。
真和老板熟了我的妈哈哈哈哈哈。给我免费尝了两口店里的点心之一。
要笑死了。门口抽烟刚好老板也出来就聊了两句。问我毕业回国？我说是想在这儿工作的但西语太差。人家说我西语真不差（那确实不算最差），还说如果我想他可以给我工作（来他店打工）。哈哈哈哈哈哈妈呀谢谢谢谢，但也就当客套话一听了。我想要的是工签，您给我工签吗？薪资能达到最低标准吗？而且我根本不会做咖啡得从头学，您教吗？
不过还是挺开心的哈哈哈哈哈。
但是讲实话如果一开始教我的就是他老师我怕是可以冲一冲三等奖。可惜了这不可能。
情绪投入当然差，我就没喜欢过自己弹。但也不可否认正是因为钢琴我才能学古琴那么快，除了入门基本算半自学了。
小时候还在（被）坚持钢琴没放弃的时候，转学继续找钢琴老师。当时那老师就是音乐学院的学生，学的似乎还不错，人家觉得我各种好就是情绪投入差但各种夸，当着他老师也就是音乐学院老师的面都夸，甚至后来将我引荐给他老师做学生了。
特别搞笑的点在于，那时候为小升初焦虑头疼觉得自己没学上要不干脆音乐学院附中算了。这一直夸我的男老师委婉告诉我差距略大可能不行。事实证明他对，后来一个比赛前三等奖都是音乐学院的，我只能优秀奖，就这还都是业余中不错的才只能优秀奖。
所谓专业和业余的差别。
讲实话，要说语言真进步了吗？多少是有一点的，即便和出事以前比尤其听力。和出事后屁都不知道那阵子比较的话真是进步神速了。
可学到更多（目前还没学完）的是真正意识到语言只是工具，只是工具。我不必为说错/不会/讲不清楚而惭愧，我刚来时作为外国人点餐如果慢半拍都会自责。
语言只是工具，真的只是工具。我乱七八糟一堆讲出来错多少不说，意思他们往往都懂。
蛮神奇的。我一直认为我并非生了什么病，我大概率只是拥有不符合我身份的心性与脑子。
可现在看好几年前的随手记，我是真觉得生理症状仿佛略明显（且小可怕）——当时从来不承认只认为顶多睡眠不好虚的。而且确实，如果不是今天翻出来看了我是真不记得以前还那样过。
我如今以旁观者的身份来看居然也怜悯了，且隐隐同感——毕竟灵魂总归一致，一前一后罢了。
这个，怎么说，之前认为当下这一年就是余生当中最快乐的一年。不是的，我推翻，我的错，我自以为是了。我当下绝对绝对比那两年快乐很多，很多很多很多。
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
