拜离蚪 @[email protected]

我身为人的无力就在于，我知道某情绪/状态/思路/东西没用，对我几乎没一点好处。但我摒弃不掉，我想扔了它可我扔不掉。
甚至揣着揣着反而隐隐不想扔了，痛苦满足。

是这样，姥累了，姥今天就是要休息。就算姥真学了哪怕一点点那也是姥儿牛逼！赚到了！

笑死。又想起那货那天阴阳怪气却早就先入为主有答案的“采访”（是我蠢了，我后来才察觉）。天真讲完最简单也最无所谓的两点后人家一一进行不成功的“反驳”。于是后来她继续问时我只笑笑：“可以讲的浅显的已经完了，剩下都是我不想说的。”
我是真的不想这货成长变化，至少在所谓变化前被狠坑一次吧？
啊，以及人家时不时“你说大白话，我听不懂”。笑死了不至于这么直白承认自己文盲吧？我是飙文言文了还是满嘴生僻成语了？你初中语文总该及格吧？

西语助手的例句居然也会错。。。。我的天。

当我听力全对：这不是我的水平。
虽然确实，我并非完全听懂，顶多根据关键词＋听懂的一点内容猜测排除。但这种心态是不是不太好。
可我更怕下次同样题型我又错很多，那还不如一开始就当自己不该全对。

我好像不太清楚我想要什么，只是一天天看起来疲累的混日子。
笑死。看出我与部分人的区别了。其他人被劝：你要活出自己，不要总想别人。我被劝：你要想想别人，再不济你也要为他们而活。
如今我的确是这样做的。

笑死。做pre其实我每次都背，因为语言差➕很没自信。但每次我都背到仿佛自然说出完全没有背的痕迹，而且演的也仿佛很自信的样子。
其实怕死了，怕死了怕死了怕死了。下来后向其他人确认确实看不出我都是背的才安心一点。

不上了。搞pre。烦死。

我今天真的真的真的不想去上课啊！！！！！

从很多年前算起我就已经在浪费时间了。白活，不如早点死了算逑。如果早死想必父母已经能正常度过没有我的生活。或者干脆死更早，11岁以前。我还活着的时光志得意满充实快乐，爸妈也来得及要二胎。

他妈的，被一个多米尼加人气到。

好累。不想做听力。
还是做吧这周事情好多。

他妈的又错字。感观！！！！！！

惭愧。也正因为察觉到自己有上升群体的苗头才开始警惕。可我居然有这样的苗头，我有我蔑视的苗头了。警惕！

因为她，我对istj下意识感官不好。
这当然不对。努力说服自己不要真无脑分类，她少教养缺同理，只是恰好istj罢了。
警惕，不要把“她这个istj少教”上升至“istj就是少教”。警惕。

累累累累累累累累。好烦！

咖啡馆又听到最喜欢的Ludovico，差点当众哭。但哭不出来，他妈的还有一堆破事。

今天的我是充满力量的我！今天的我是可以做一切事的我！起床！
（努力心理暗示）

我对国内部分人（虽然只是部分，且我大概知道是什么样的人）的脑子感到恐惧。如果一直照此势头发展下去，讲实话就我这个嘴搞不好真要被文字狱/被批斗。可是不说会憋死。