好讽刺，我一个曾经只要不想那就请假甚至假都不请只自己跑的人（读书时），现在低烧还盘算第二天最好正常上班。
压死我的不是经济压力，甚至表面上似乎只是试用期——实际是工签。更新工签时前三个月我最好得在职才行。
我居然异化成这个样子。只是异化，令人厌恶的异化。
突然在想工签于我究竟是好是坏了。或者说我就是能力不济所以费劲巴拉还可能保不住工签，只怪我垃圾。
不过说实话，“不服”于我占比太重了。记忆犹新，出院后我明白父母不愿意也不敢让我继续读书（虽然没明说但我能感受到），我本身又厌恶西语没好好学过事故后还忘干净，反正本来申请学校也只是水个硕——西语折磨我那么多年了我总得捞点好处吧？但我要继续读，我不服，凭什么我原本有点计划的人生被陌生人还是不怎么样的人改变，老娘活着就是吃屎我承认可吃几口怎么吃佐什么统统老娘说了算。再加上疫情末期政府实在再一次勾起我剧烈恶心➕看清父母爱后反而只能活，那就继续读书，接机润呗。
还没有成功，还在担惊受怕，还在重建。但我最珍贵的原来是这股子心气儿。
反而有些厌恶感恩苦难了。
我“大难不死必有后福”的福几乎只来自我倔，我不甘心，我行为举止或许不出挑但根子上一定要和看不顺眼的人/势力争一争那怕也就骂两句。说白了老娘就是日常不服，当然在我不甚在意的方面该服就服服可快。犟种同时父母辅以爱与支持（或者只是来自爱的担惊受怕的容忍哈哈哈哈）所以我挣来我这点点“福”罢了（天可怜见，没中彩票就不算我定义的福，我福还没到呢哈哈哈哈哈）。
关老天什么事？老天只给我苦难（说好听点算契机是吧，不怎么样的契机）。“福”是我自己挣来的！
。听到有人来咨询黑快两年办扎根。我也两年没回国了我当初费劲巴拉搞什么工签。
还是有好处的，不然黑两年我只能待这破烂国家还得小心被查还很难工作只能花钱。
我艹我倒不至于觉得自己无所不能，但真的间歇性觉得自己能解构一切，我有最葱郁的精神最聪明的大脑，然后再过段时间必定回到傻了吧唧其他都不想。
艹一想到为个破工作我就得日常穿胸罩就烦得要死。老娘至少短期的努力目标依旧是老外公司/别瞎几把管我的公司。如此局面又不能轻易改变甚至可能根本改变不了顶多缓解，艹给地球上所有“他＝它”们全杀了就清静了。都去死。
算了要不还是人类一起死吧，无非一部分梦中安乐一部分折磨够了再死。
又忘了。逮着同事问justificante我给华人客户咋说。
梅开二度。
我知道企业名字，可以留存证据，但他妈中文世界根本他妈没有有效的性别歧视举报方式——一帮老货还觉得“这个工作就是不能招女的嘛”。真想给你们所有人都杀了。
我究竟什么时候能回国看一看啊。
服了。天天只说factura factura，然后要回复不懂西语的中国人时想了五秒最后放弃只能赶紧问gpt“factura中文怎么说来着”。
无望。我又在恨孙天龙当初为什么不干脆撞死我了。甚至我这三年的挣扎小变化都只是笑话。
我是真有点不知道自己在干什么了。
我不快乐。希望我快乐。
又这个样子了。
我还是太懦弱。
和g老师聊完决定放弃我注定会有的风格，只做一个可怜，柔弱，难过又天真的女孩，以这样的口吻去“求助”而已。
我不敢。我怕。我无所谓，但唯一牵住我的锚点我根本护不住。
已经变成，点开gpt聊天的话下意识只想说西语——或者写西语。
当然如果仅当工具使那还是中文。只有在聊天时。
颓废。本来昨晚就该洗头的。
但洗头有什么用呢，我还不是自己出门吃饭看书喝奶茶。干发喷雾搞搞能出门就成吧。
很奇妙，从前如果可以宁愿在家一直瘫着。但自从摸清我一个人待着能怎么自讨苦吃乱七八糟瞎想俗称内耗后就尽量不在家待了。
出门吧，说不定还能练语言哈哈哈哈哈妈的，艹。
我真是。我现在对青田口音敏感死了。出国被青田人包围。
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
