我是真的发自内心为我妈骄傲，可是我太久太久几乎从小就很少得到过我想要的他们也为我骄傲的心情了。
妈反思过——在我看来其实主要是爸的问题。我永远忘不掉他在别人问起我中高考成绩时，脑袋一昂斜乜我且语气表情都不屑的“你们让她自己说”。虽然本人承认除了客观差距我自己本身也有挺大问题，尤其我极端混乱的高三哈哈哈哈。
爸从来都否定压倒性多于肯定，其实是他性格问题，不止对我这样。所以大二回家不知道怎么度过的那段日子他小心翼翼说我健康快乐就是他们最大心愿这句话我至今都不太信。如果没那一遭我想他们对我的要求绝不至于低到活着就行。
再后来尤其挣扎工签留下，妈不止一次表达过钦佩（毕竟有事故加成）。可是十九岁后我真的没办法再把妈的赞扬当真了，总觉得她只是出于担心于是假装真心又藏不住小心的顺毛撸而已。
笑死，我缺a，可我又不信妈说的a，完蛋无解。爸别想了他保持沉默就很好了。
我说真的我真的要对青田话ptsd＋恶心了。
不可以不可以不要如此狭隘要知道我在马德里的好朋友严格意义上讲也青田的。但是她对青田也不熟啊不会说青田话啊顶多能听懂救命啊我真的要对青田ptsd了！！！
驱逐痛苦，牢记我界第一法令是驱逐痛苦，虽然吧我也清楚相当困难，而刻意淡化/忍耐只是延迟痛苦。那驱逐能驱逐的，驱逐不了再考虑如何使用塑形出口。
现在看来多年前只是想文字成为我痛苦的出口。不论是什么，这个出口至今未找到，继续摸索尝试罢了。
希望能找到。总觉得隐约触到甚至能大概勾勒其轮廓，但就是找不到，还是没找到。因为本人痛苦都缥缈吗？实在不知道了。说它缥缈吧又真不好受，可是找不到啊不够坚实的痛苦就连出口都搭建不起来吗？
自我反驳真的很有趣，很有趣很有趣，我（哪怕借旁人）反驳我真的真的相当有意思。
对面楼的傻逼本地人又开始夜里十二点蹦迪了。逼我在家戴耳机。
姐上次还专门因为扰民叫过警察（警察甚至懒得管，姐生气说他们不上班她上班）。这帮人真的，很烦。
其实印象开始褪色了，很多事似乎开始记不清。唯一能笃定存在的只有那时候抽象的痛苦（与一点仇恨）。好不开心啊真的，我绝对绝对绝对不要再回到那时候——好吧“绝对”不可能，尽量吧。
我似乎真是从去年八月开始活起来的。经历二十多年头一次的持续三个月左右的持续性快乐日常都快乐（没错是快乐！）后趋于正常，是真正的“正常”。
不要回到那时候。
切记，今天进入办公室起就要演一个要么痛经要么就算不痛也不舒服的人。
我想要的相对自由只能以不自由换取（还不一定成功）。恶心，老娘莫名其妙来你们狗屎人间，又不迫害他人只想做自己喜欢的事尽量少痛苦熬几十年就麻溜儿走，结果还得抽至少一半的人生才可能求来这个状态。那干脆让我早死好了真是浪费时间。
讲实话还没读完（没错我们又上班又坚持今后每一本filo史上的都精读的人速度就这么慢），但回观初读，原来我也智障过哈哈哈哈哈——现在也智障，当初更智障，实际也是我曾很自以为是于是骂过别人智障的那种智障。
我究竟做错了什么梦到和是死是活都无所谓的老狗逼再次恋爱？
拜离蚪
转嘟
喵喵喵，喵喵喵喵喵喵，喵喵喵喵
完蛋，想和他辩论吵架的心思越来越淡甚至开始主动维护了。该不会真被他收服了吧？？可他也没说服我啊？那当然其实咱也没能耐有理有据有体系地反驳，只能小诡辩＋就算难以反驳但“诶嘿你就是说服不了我怎么着”。
完蛋。从青春期的“ta写的好”到后来“ta写的对”，再到后来看谁都能看出点毛病但只要别太过分那读下去问题不大（其中鄙视女人是重灾区但不是唯一），挑好的自我充盈嘛，然后现在读谁都想辩论吵架，哪怕某点其实认同但就是犯贱似的试着找门道诡辩下挑个刺。
明天和华裔朋友＋她男朋友＋上次出游时一起玩儿的本地女孩吃寿司自助。
明白了，明天无非又一天como clase de español。
555555喝着朋友送来的粥还是哭了。55555555所以巴塞才和我气场不合是吗！555555555我五个月前极限搬家如果算的上勇敢，真是勇敢对了！
真是骂也不是不骂也不是。不论什么病医疗都几乎免费，大病请假时间够长也有钱拿（非全部工资而已），但他妈的小病病假三天内就没工资。
这个病是我乐意生的？但我买单？那您这个看起来似乎不错的制度确实不是给底层准备的哈。狗屎西班牙。
他妈的我好可怜，为妄想攒钱到病假都不想请，一分钱都不想损失。
就算今天可以不扣工资不搞社保系统的baja那就是扣一天年假了。他妈的我爸妈非得明年回国就让我做手术！那个手术晚一两年不会死！我他妈回国是为了吃的估计撑死就二十几天还得做个手术？？？？那最好是他妈提前约到手术时间我再根据时间年假然后回国第一天吃海底捞倒时差第二天做检查第三天就手术！烦死了！
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
