如果如此默认“中国哲学”，东方思想演进归于“哲学”（更愿称其为filosofía），相当于彻底推翻文化双轴心/三轴心，只有西方这一个轴心了。比如西班牙高中文科生学哲学史，只有filosofía，只是philosophy。
笑死，属于一开始就被赵林点名。
我还真认为中国没有哲学。当然这和捧西哲臭脚无关，只是他们那样的历史那样斗蛐蛐式文化前因得出哲学这个果，哲学这个词我拒绝其广义化，只是一门学科的名称。中国/以中国为主的东方没有哲学但是有一个别样的历史别样的以夏化夷的思想延续成果，只是这个名字似乎没人取，只能挪用西方的“哲学”再在哲学前加上地理限制（当然挪用在于历史原因。平稳延续只同化更弱者的文化与养蛊一样斗争撕扯进化更新出来的文化比可能就是阶段性弱一些）。再简言之就是，我说中国没有哲学不是看不上中国，是中国有另一个和西方哲学相比更重视功用实用的一个东西，假如就叫它a吧。现有的命名方式实际相当于承认a＜哲学，a是哲学的一部分。可我不觉得a是哲学啊，a应该是＝哲学，而a＋哲学＝一种更广义的思想进程。
虽然个人确实更喜欢更侠义的那个哲学。
房东那个事情真是。我完全接受损失毕竟确实没太影响到我，无非一点钱＋被恶心。但主要影响我的就是恶心，真的，恶心。
最差的情况，等夏天租期满后押金＋住家押金都拿不回来。其次差的无非搬家确实麻烦，且他妈的小破地方主管算她远房亲戚。真的恶心，信任被辜负的恶心。我还是过分容易在选择相信那一刻就交出全部信任了。
从前就察觉这人脑子有问题，活脱脱一个我最厌恶的那种华人老板（是的会咒死全家的那种），但毕竟只是房东ok那我不同您说不就行了。现在实在是。怪我！怪我！怪我垃圾！希望有朝一日终能彻底摆脱华人圈层（即便目前这个老板还可以），希望有朝一日房东/老板/同事都没华人或者少华人！我实在是被恶心出ptsd了。当然有人帮过我，但谨记海外更要小心华人，年轻华裔尚可，尤其小心那帮子老华人。
仿佛21世纪新脑袋撞上奴隶社会残余。恶心！
拜离蚪
转嘟
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其实是用来回复朋友的，我还记得她对我并不坚持恋爱男女应该aa的疑惑与不赞同——前提是如果是我（但不可能是我哈）我当然愿意a，可我拥有获得并思考的不是任何女孩都能做到的事，至少我能读书我还没弟弟，更何况即便如此我依旧吃不少性别上莫名其妙的“亏”。我是我，而论及女性全体中更普遍的个体，那男方请客甚至天价彩礼，我不支持不反对，甚至觉得此类女孩就该大大方方拿——在能够做到受益人只有她自己的情况下，也就是彩礼不是收了给“弟弟”的：
关于性别议题我理想上的观点非常理想非常干净，但现实是b自始至终从古到今即便b个体也在出生呼吸那一刻开始啃食a的血肉且获利远在a之上（结构性问题个体难以更改我明白，但个体需要承认个体始终获益）。所以论及实际我就不那么理想了，在我看来b活该将啃食的东西吐出来还给a（甚至远不够还），连赔偿那一步都到不了呢。
而a，我巴不得a将好听好看但实际屁用没有的家雀儿版“优待”彻底放弃，只要b生啃下来的a的血肉与a本拥有的权益能切实完全地还给a——而不可能。所以既然b连赔偿的态度都没有，那a一边咬死理想一边收下家雀儿式“优待”——没有任何问题，甚至即便如此也难以弥补她已损失的血肉。
想妈妈了。
庆幸我从小巴不得离父母远些且大学期间从未想家——当然每年回两回也够多了（笑死，爸说了“你确实亲情比较淡薄”——提到这里忍不住骂一句老货。当年你哥嫂在我最灰暗前期跑来苏州玩儿，老娘一天天忙且烦得要死怎么可能为我本身就有些厌烦的父系破烂亲戚浪费半天时间。好了骂爸归骂爸还是爱他的，他们那一家子我唯一爱且可以容忍的只有爸了），不然西班牙两年多预计近三年怕是要疯。
不对，要真那个样子我就不可能一门心思想着润。
我是真的发自内心为我妈骄傲，可是我太久太久几乎从小就很少得到过我想要的他们也为我骄傲的心情了。
妈反思过——在我看来其实主要是爸的问题。我永远忘不掉他在别人问起我中高考成绩时，脑袋一昂斜乜我且语气表情都不屑的“你们让她自己说”。虽然本人承认除了客观差距我自己本身也有挺大问题，尤其我极端混乱的高三哈哈哈哈。
爸从来都否定压倒性多于肯定，其实是他性格问题，不止对我这样。所以大二回家不知道怎么度过的那段日子他小心翼翼说我健康快乐就是他们最大心愿这句话我至今都不太信。如果没那一遭我想他们对我的要求绝不至于低到活着就行。
再后来尤其挣扎工签留下，妈不止一次表达过钦佩（毕竟有事故加成）。可是十九岁后我真的没办法再把妈的赞扬当真了，总觉得她只是出于担心于是假装真心又藏不住小心的顺毛撸而已。
笑死，我缺a，可我又不信妈说的a，完蛋无解。爸别想了他保持沉默就很好了。
我说真的我真的要对青田话ptsd＋恶心了。
不可以不可以不要如此狭隘要知道我在马德里的好朋友严格意义上讲也青田的。但是她对青田也不熟啊不会说青田话啊顶多能听懂救命啊我真的要对青田ptsd了！！！
驱逐痛苦，牢记我界第一法令是驱逐痛苦，虽然吧我也清楚相当困难，而刻意淡化/忍耐只是延迟痛苦。那驱逐能驱逐的，驱逐不了再考虑如何使用塑形出口。
现在看来多年前只是想文字成为我痛苦的出口。不论是什么，这个出口至今未找到，继续摸索尝试罢了。
希望能找到。总觉得隐约触到甚至能大概勾勒其轮廓，但就是找不到，还是没找到。因为本人痛苦都缥缈吗？实在不知道了。说它缥缈吧又真不好受，可是找不到啊不够坚实的痛苦就连出口都搭建不起来吗？
自我反驳真的很有趣，很有趣很有趣，我（哪怕借旁人）反驳我真的真的相当有意思。
对面楼的傻逼本地人又开始夜里十二点蹦迪了。逼我在家戴耳机。
姐上次还专门因为扰民叫过警察（警察甚至懒得管，姐生气说他们不上班她上班）。这帮人真的，很烦。
其实印象开始褪色了，很多事似乎开始记不清。唯一能笃定存在的只有那时候抽象的痛苦（与一点仇恨）。好不开心啊真的，我绝对绝对绝对不要再回到那时候——好吧“绝对”不可能，尽量吧。
我似乎真是从去年八月开始活起来的。经历二十多年头一次的持续三个月左右的持续性快乐日常都快乐（没错是快乐！）后趋于正常，是真正的“正常”。
不要回到那时候。
切记，今天进入办公室起就要演一个要么痛经要么就算不痛也不舒服的人。
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
