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不知道最近为什么开始喜欢起听年轻人的小甜歌。Laufey，藤井风这些的。#随想 #自说自话

我已经很多年没吃过自己的生日蛋糕了。即便她爱我，我也一次次地要求从简，去外面随便吃一顿就可以了。这不是一个值得庆祝的日子。#随想 #自说自话

事中从不觉得自己错，事后从不觉得自己对。这样怎么让我爱自己包容自己。我只会一遍又一遍地恨下去厌恶下去。#随想 #自说自话

所有与我产生愉快互动的关系都不是因为我做得好，而是因为对面是个境界远高于我的好人。#随想 #自说自话

中了依恋的毒。想爱，想死。#随想 #自说自话

假如让我回到过去，我会去抱抱那个以前的我吗？这个念头曾经一闪而过，自此之后我只想勒死他。#随想 #自说自话

怎么才能哭出来？我不在意哭出来之后不会更好受了。我只想哭出来。#随想 #自说自话

每一次依恋都要很久才能走出来，有的要好几年，有的永远走不出。#随想 #自说自话

“（谢谢你让我了解你）你说这句话很好哭”

“你留给我的线索很少，但我依旧觉得我们是聊得到一起的”

“早安和晚安你喜欢哪一个啊”

“我刚以为你在和我说晚安/我知道我后来知道你在回答我”

“我想告诉你，你给我的你的晚睡时间，也是我给你的我的读书时间”

#随想 #自说自话

那个巨大的空洞永远填不满。曾经没心没肺，所以现在要情感泛滥成灾；曾经不爱读书，所以现在要疯狂读书；曾经作文写不好，所以现在要一直写；曾经不会表达情绪，所以现在要产生很多情绪来表达；曾经是社交无能，所以现在要疯狂和异性社交。平心而论最后一点客观上我应该满足，因为已经有了几个可以交心的异性朋友，和几个稍远一些可以做一些表面分享的异性朋友，可就是不满足。内心里我在逼迫自己活成一个少女。#随想 #自说自话

不停地读聊天记录，在车里一遍遍地播她的所有语音。依恋病又犯了，可我已经很努力没有产生爱了。在挫败里体会庸常，而在幸福里体验挫败，我这是贱吗？#随想 #自说自话

只不过是如实填写而已，只不过“每个月几天”而已，怎么就把我判断成“严重抑郁”了呢？#随想 #自说自话

第一遍的上头已经很勉强地克制过去了。接下来就是一遍一遍地提醒自己，这是对方的话术，作为一个很有魅力的人她和很多很多人都能聊到这个程度，也会对这些人甚至包括没有到这个程度的很多很多人说这句话以建立关系。这不代表她坏，不代表她不真诚，仅仅是一种事实存在而我无法掌握的社交手段而已。#随想 #自说自话

读了不下二十遍聊天记录。她说她开心，我也开心，开心背后是无边无际的失落，我也不知道为什么。可能我从来就不相信这样的朋友关系会有一个好的结局，或者准确地说，我不配有一个好结局。#随想 #自说自话

一遍一遍地读聊天记录。我到底在读什么？只有浅薄才能让人快乐吗？可是这明明也不浅薄，或者应该说浅交？交浅而偶尔言深是最好的状态。#随想 #自说自话

我在等着下一次崩溃什么时候来。#随想 #自说自话

所以如果能推导出我下一阶段的依恋对象或许就可以预测我的生活轨迹，如果我还活着的话。#随想 #自说自话

小时候会很喜欢和老人说话和待在一起，无论是家里的还是外面的。现在则无比反感，要么是因为离他们越来越近，要么是因为他们已经无法为我提供依恋价值。#随想 #自说自话

我或许注定是个自私的人，注定在别人身上吸取能量。所以我如果不执着于批斗自己的自私，可能我会过得舒服一些。#随想 #自说自话

今晚遇到了好人，她让我知道了我或许没那么糟。当然，她完全不知道我有多糟 。#随想 #自说自话