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精神上的波动让我深受折磨。低落的时候自不必说，亢奋的时候也会拼劲全力把自己往山下推，直到发现自己躺在情绪的深渊里才会停下来。究其原因，我想也许是小时候很容易得意忘形，搞砸了不少事情，也败了不少人品，以至于如今在亢奋时会本能地给泼冷水甩耳光强行让自己冷静，却导致持续不断的内心撕扯。这真是一个极好的自作自受的例子。当然我把责任都推给小时候的我也有不妥，毕竟我现在我也没有改变得意忘形的习惯。所以，都是活该吧。跟他人保持好距离，别给人带去困扰，自己乖乖在角落里烂掉就好。#自说自话

想念是无价的。只是为何一到我身上，就成了罪过，成了卑贱的尘埃。

哈哈哈在梦里交了个好朋友。#随想 #自说自话

原来我内心深处一直在追求的是“乖”。从小不受欢迎没有朋友，只能装作自己不在乎，抹去自己的讨好型人格，渐渐地“思想独立”“我行我素”起来。远离人群是乖，爱穿正装是乖，爱罚跪是乖，自慰时喜欢用内裤塞在嘴里也是乖，甚至自杀幻想也是乖：乖乖地静静地去死，因为没有人需要我。就当玩个捉迷藏，乖乖藏好乖乖消失。这样即使有人想起我，估计也会夸我乖的吧。我不过是一张揉碎了的脏纸罢了。#随想 #自说自话

时隔多年，我又看懂自己多一些了。两个和我亲近的人如果起了矛盾，我就会在心里恨起自己攻击起自己来。我什么都改变不了，所以只能闭嘴滚，所以也就不会有亲近的人。伤是白受的，不会得到任何人哪怕是自己的重视，因为什么都没有付出也什么都没有改变。快乐是错的，要防止自己真的快乐，但是一定要装快乐，伤心只不过是为了骗取同情，很丑陋很恶心。所以快乐是假的伤心也是假的整个人都是假的。也不会去倾诉，倾诉只会增加对自己的恨意。所以，我的未来是什么样的呢？曾经仅剩的一点盲目的乐观告诉我时间会治愈一切。是吗？难道不应该是发酵吗？我的天性一直在某种程度上保护我，现在我开始觉得它们都错了，我要把它们全都撕下来。#自说自话

人多少都是对自己有些喜欢的。但是要告诉自己这是错的，把这些喜欢从自己身上剥离，真的好难啊。#随想 #自说自话

痛即自觉，死即自觉。

痛即真诚，死即真诚。

孤寂，爱，正装，死，海湾，雨，雾，阴天，森林，博物馆，葬礼，泪水，跪，嘴唇，血，仪态，性，画廊，雪，深山，青草，笑，安静，白纸，教堂，手套，落花，嫉妒。#自说自话

是好的转变，但不够。如果不以让自己变成一个更好的人为目标，如果不会从中获得成就感，起码也应该以让身边的人更幸福为目标。我身上有太多的我，也有很多的无我，我想这两者比很多人都多。如果能拿掉多余的我，对我来说应该是下一个好的转变。#自说自话

我能活到今天，是因为我的钝感一直在充当我的自我保护。但我不再需要它了。我想要感受每一丝哪怕最细微的痛苦，尴尬，愤怒，一切的负面情绪，以确保我不会给他人带去这样的情绪。至于我能支持多久，无所谓了，反正我没心没肺，死不了的。

新年快到了，可那又如何呢？我原本就很擅长毁掉节日，我原本就是一个不祥的阻碍。

只是在不停毁掉自己的成就感，又在不停地逼迫自己去做那些原本能给我成就感的事。#自说自话

没有实质行动的所谓爱就是情绪垃圾。不用在那里顾影自怜。#自说自话

生来容易得意忘形，所以惹人讨厌。不会自律，所以用自我厌弃代替自律。反正都是招人讨厌，所以尽量只招自己讨厌。笑有罪，快乐有罪，所以学着哭，学着压抑和忧愁。然而压抑和忧愁也矫情，也生硬，也令人厌恶，所以提高泪点直至再也哭不出来。当年的纯粹的天真的笑是多么美好，只是我不配拥有，所以我只能向往，无尽地向往。我现在可以自然地本能地压抑和忧愁了，就好像我生来就带着它们，但是我丝毫没有比之前更喜欢自己，相反只有更厌恶，无尽地厌恶。我害怕天真，害怕浅薄，害怕被看穿，所以我把天性反过来，自以为无人知晓。到最后，无非是两百字就能总结完，浅薄得犹如一张沾了水的白纸。蝼蚁和苍蝇们你们好，我只想和你们一样，无拘无束地吃水果。#自说自话

做了一个不切实际的梦。当我对他人产生爱，我就会相应对自己产生恨。我所发出的爱毫无正当性，自然也就不值得传播。当然反之则不成立，即恨他人不会让我爱自己。这种感觉太痛苦了。我真的要靠如此否定自己才有活着的资格吗？恐怕是的，只是我也不知道，这种否定是否有一天也一样会让我失去活着的资格。我只知道，我离不开它，我爱它，我无法放任自己脱离这种自我否定而活着。#自说自话

我的所有值得回味的欢乐都与你有关。即使有些经历里没有你，让我感到欢乐的也是我把它讲给你听的瞬间。#自说自话