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遠還沒到鬆口氣說「結束啦」的時候，感覺世界就像是被搗亂的顏料盤，混濁不堪。

和媽媽打了電話，她說「我們都是普通人，也是過來人，知道後果是很可怕的，你去過就夠了」

打到最後，我們都很無奈，感覺媽媽快哭了。

我很慶幸，爸媽沒有像微博上的人那樣辱罵杭州湖濱的管控，他們和我一樣，在動盪中努力尋求自己的出路。

每一天都很慶幸他們是我的爸媽，就算不理解，也願意聽我說、默默盡力支持我做每一件事。

還好，還好。

在上海讀《在德黑蘭讀〈洛麗塔〉》

印象最深的一些人：

和我擦肩而過的、偷偷抹著眼淚的drag queen；
在暴風中心來回踱步、兜售發光氣球的小販；
不知道發生了什麼但還留在這邊看的老爺叔；
封路後在警察人牆另一邊等著夜間作業的施工人員；
不想和群眾對視、眼神有些飄忽和閃動的年輕警員；
在好德門口刷短視頻的中年警員；
穿著Polo夾克衫的便衣領導，指揮者警察們去列隊，第二天我在白天的短視頻裡看到他領著一群警員在抬走人；
隔著圍牆踩在梯子上的工地建築工人。

我不知道他們是誰，但那一刻，我們都懷揣著各自的思緒，站在烏魯木齊中路上。

晚上猶豫了再三還是跟爸媽說了昨晚我去現場的事，很出乎意料他們並沒有制止我，也沒有責怪。

爸爸和我說：去看看可以，不要做過激行為，有些事妳是不能左右的。

我說：我知道，我就是想去見證，去體會一下那年你們在廣場上、在街上的感覺。

To feel, to witness and to think.
製造噪音的必要性在於讓更多人聽到這裡有聲音，讓更多的人知道，大家的溫良和忍耐力在被利用，有太多不正當的事情正在讓我們變得麻木。

其實我們都知道事件的結局將不盡如人意，但在不同的人站上街頭的瞬間，我們是為了任何一個轉機而努力的。

禮拜天的凌晨，我來到了街上。

我們繞了一大圈，從五原路拐進烏魯木齊中路，沿路停滿了警車，沒有人阻攔，警察看著我們走進去。

剛到沒多久，原以為快三點的路上差不多人群要散去，卻沒想到剛到烏魯木齊中路和安福路叉路口的時候，有一個人嘻嘻哈哈跑了出來，緊隨其後的是一群警察把他圍了起來。幾乎是下意識的，我和朋友驚呼了起來。也幾乎是同時的，所有人都湧了過來。大喊：放手、放人。後來我們在拍的視頻裡看到，有人扔進去了一朵花。我只喊了一句話：你不能因為一個人在跑就要抓他。

後來，在另一團不知道為什麼被警察圍起來的人群中，有一個人非常平和地表達和敘述。人群中有呼應，也有怒吼。「我需要工作、生活」、「你可以不工作來作為反抗」、「操你*」，不同的聲音交疊一起，這是我最無力的一刻，好像所有的一切又都變成了內部矛盾。警察們都戴著口罩，但眼神不會說謊，有些人的敵意令人絕望，但更多是複雜情緒的清澈眼神。我還是願意相信人性是有存留的。

我們都有想要過的生活，但好像早就把求同存異四個字拋之腦後。

雖然什麼都沒做，但是這樣對我來說很足夠。我不後悔我來過，我也不拒絕下次再見到路上的陌生人。

今天聽完「不明白」播客以後，跟朋友感嘆覺得更加失望了。近期從微觀到宏觀世界，都被無力感籠罩。曾經的不安已經轉化成了一種麻木無力。太多東西在靜默中被抹去，數據化加速發展的當下，現代人僅剩的反骨被輕鬆瓦解消除。（大多數）人們為了生存，不得不放棄對生活的追求，或者說，在勉強生存著。白天算是在短暫的時間縫隙裡，見證了不被允許存在的抗爭史。人生很短又很長，人類不應在靜默中被動接受的。

人類果然是很容易因為相似性而變得心心相惜的。

昨晚吃飯的時候，遇到一個大概剛上小學的小男孩，家長說他想要留頭髮並且也同意他留長髮。他感嘆說現在的小朋友好自由，我們小時候學校都不允許。然後就零零碎碎拼湊了點小時候的回憶。

當時只是回頭看了一眼，記住了小朋友眨巴的大眼睛。後來一家人先行離開，我看到小朋友在離開的時候，帶著崇拜又羨慕的眼神，從背後盯著他的長髮。

那個畫面，算是當天的「可愛鏡頭」了。

前段時間有了一週睡眠異常順暢的一週，短暫且舒適。最近又重回到了不安的睡眠模式，也不記得做過的夢。

睡得醒不來，工作的時候回想起來零零碎碎一晚上做了一堆夢的局部細節：

夢見跟一群人在非洲的群落裡，身邊的人讓我想到Atlanta里的角色，大家似乎想要出逃，甚至莫名其妙還有了個父不詳的小孩，最後有人不知道從哪裡弄來了一輛越野車，此段結束

後來夢到和鄰居們一起整理資料，是什麼學生信息，幾個人分工卻一團糟，先做好的2個人一直對我冷嘲熱諷，我一邊哭一邊繼續整理

夢到非常吵的鄰居搬去了隔壁棟，那邊的房間非常小，但是格局很像在日本旅遊時候喜歡的那棟公寓，他格外友好地歡迎了我們，似乎完全忘記之前鬧事被我們追著罵的事，我越想越離譜，趕緊走掉

不知道為什麼，最近做的夢都跟遊戲相關，昨晚稍微不一樣點，但記憶力不清晰，夢境就跟損壞的錄像帶一樣，變成一段一段的

玩完Escape Simulator後，先是夢到和最近經常一起的鄰居們玩密室，具體的情境和細節完全不記得了

後來，夢見了非常棒的落日，夢裡的畫面就像是海岸風情唱片封面那種略帶噪點的質感。我們沿著河岸走著，目的地是哪我也不知道
突然一起散步的人說，「我們往那邊走吧。」就順著梯子開始爬河堤，他又突然說，「我去找XX，想一下剛才的迷思。」我說著好，但其實什麼也沒聽清，包括所謂迷思也不知道是什麼，就趴在椅子最頂端，仰望著他跑開

落日真好呀🌅

前兩天玩完The Ghost做了個關於沈浸式遊戲的「噩夢」。

場景是外面下著雨的夜晚，我在一個狹小的房間裡，好像就是案發現場。在開始遊戲前，需要通過回答問題獲取線索，唯一記得的問題是：「兇手的綽號」是什麼，選項當中有「爛牙齒」還是「半顆牙」的選擇。

最後畫面出現了一個猙獰的劉德華，露出了一口爛牙，然後我就嚇醒了。

猪咪

最近處於一種「因為喪失情緒而不安，又因為情緒缺失變得過於情緒化」的階段，然後在深夜下單了一本占星術書籍，妄圖向宇宙發問

簡中社交平台，無論是公開的還是相對私人的空間，最近核心信息無非都是「潤」和各類焦慮疊加的內容，看多了反而覺得很焦躁。我總覺得，一味抱怨是解決不了任何問題的。說那麼多，無非也是為了逃避而已。

每次做的夢都會忘記大半，這次記得的是：
夢到我又要回去台灣呆三個月，收拾行李的時間非常趕，夢裡也依舊是我媽幫我裡東西，而我一直想的是「這次呆這麼短時間，我也還需要一張吃到飽的大哥大電話卡」。

好想去散步啊，去聞聞雨後的味道