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我原本应该是个温柔的岁静文艺批的 变成现在这种半疯不疯的鬼样你们全都有责任^_^

过上累得像狗一样的生活后完全不care前女友咯

忍不了哇现在就想要猫猫头 闪现到万圣节plz

想起来还是会心梗的程度 樱水岸乔元寺会有平行世界吗😭

试图用新的人替代麻痹自己,结果只能是加倍的反噬。其实我知道不是长久之计,我以为我能安全度过那个时期就够了,或许是我高估了自己的洒脱。

我正常的表面下全是淤积的脓液。我不仅逃避亲密关系里所有的对峙坦白时刻,最严重的是我无法表达情绪。积极的负面的,尤其是难过。我无法向伴侣表达,我无法在亲密关系里表达这些。
从前在我极度痛苦又无法表达的时候,你会一遍又一遍抱住我,尽管我一遍遍推开你吼你,尽管你不明白为什么我会这样,那时候你只知道爱我、让我爱你。
我感觉很糟糕,因为我发现在你的爱里被治愈好的那些又溃烂了。

让我最崩溃的点在我无法回到过去抱住你 原来确定失去对方的爱这么崩溃吗 我好痛苦 我痛苦我曾经对于你在遭受这样的痛苦视而不见 我的确有过想象但我没想到会有这么难受 让你一个人度过这种时刻 我好心疼
我一直清楚的知道我能平稳过完那个时期是仗着你的爱还清清楚楚地在我身上 我知道你爱我 于是我不害怕
现在没有了 我没有你的爱了 我再也没有你的爱了

一想到我现在痛苦都是你当时经历的 并且还被我屏蔽逃避了 我就更难受了

你当时就是这种心情吗 这种心痛到无以复加的绝望感

我那时候从来没有说一句,我不爱你了。你也没有问一句。

怎么可以这样.......无法接受......其实我清楚我一直在倚仗你的爱......

我从来没有刻意的不去爱你,我知道我不那么喜欢你了,但这份持续了近两年的爱如此深厚,我怎么也看不到它消逝的可能。

无论是身处激情满溢的相爱,还是抵御痛苦的网恋里,面对问题我永远是逃避,性格上的顽疾根深蒂固。

你怎么可以这样....................不要这样对我............

想把世界上所有吃饭吧唧嘴的人都杀了

记录昨天声援弦子发生的事。 

昨天从出门到回家12小时,又加上经期,一进门累到倒头就睡,有一种莫名的满足感。从决定自己去现场声援弦子,就没预料过是这种情况。弦子2点开庭,到法院附近一点半,周围两三条街全部被封锁,但看到仍有行人通过,过马路等红灯的时候,有一位年长的姐姐问是不是今天有什么大的庭审,我说是的,然后也没憋出别的话来。晚上和44聊天的时候她也遇到类似的情况,讨论到我们应该练习,向周围的人告知正在发生什么。
法院周围分布了大量的警察和便衣,几乎每隔十米就有一两个,道路上都是警戒线,被查了身份证留了电话,转了一大圈都看不到声援的人,但能看到许多形单影只的年轻人,于是鼓起勇气问:你是来声援弦子的吗?得到的答案是肯定,就这样不断的问向周围的人,问到一个女生和他们的朋友时,被热情的拥抱了,我们就这样慢慢的聚在一起,决定像法院门口走,因为我们人多,几乎每走十几米就被盘问,被警察拦下要求登记,同行的女生特别勇敢的和对方辩论,说我们已经在前面被查过了,你可以去问后面的同事,这样的话说了好多次,在法院对面我们决定停下来,仍然被警察严厉禁止,被驱赶,不许停留,我们在路口转弯处被打散,被警察大声呵斥超过3人就是聚集、石景山有疫情、这里不准待、这是临时规定,已经离法院很远了,许多人向更远处走去。不许超过三人,我们就零散的待着,不许停留,我们就慢慢移动。被盘问,是来等朋友的,什么时候等到,不知道。后来去了附近的肯德基,被报警,去了麦当劳,有便衣,我们分散各处。
44说她下出租车时就被几个便衣包围询问,正驱赶,那时我们在路边坐着,我问她你是来支持弦子的吗,她便和我们一起。等待的过程很漫长,在麦当劳44说,这好像是在参加漫展,就各种奇奇怪怪的人,一看就跟普通人不一样,(就有很多lgbtq啦)一起聚在麦当劳肯德基,明明很闲,还要假装很忙。去外面借火抽烟,也能看到许多便衣在周围。后来我们在网上得知庭审结果出来了,我们在的商场周围突然出现了许多警察。我们从后面的必胜客出去,分散在即将见面的广场周围,晚上的风很凉快,有同行的人说她们买了花,我们坐在路边看小朋友玩耍,44说她也来月经了,借了卫生巾给她,把收到的反对捐卵的小广告贴在了商场的卫生间。很疲惫,又去公园一起喝了一罐啤酒。
晚上快十点,终于见到弦子,和无数次在照片和视频里见到的一样,瘦瘦小小的,我们围着她,她把法庭上的自我陈述读了一遍,这么多年过去了,我们好像经过了醒来,经过了伤痛,在这里面已经成长了起来,大家还是忍不住哭了,弦子和她的朋友们给了我们力量,我们围着弦子抱在一起,好像白天经过的一切都被抚慰了。

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雾海

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