下班骑车回去的时候,想到又是一年已经过去了,再过2个月,可能持续三年的疫情也会变成回忆。然后就想到,03年的非典,09年的h1n1,13年的h7n9,20年的新冠。好像学术界也有说法,每隔十年总会有一次大规模的流行病。比较幸运的是,我记忆中的这几次,我、我的父母、我的亲人朋友,都侥幸没有染上疫病,没有遭受太多政策上的苦难。但是下一次呢?十年后,二十年后,我的父母会是60多岁,70多岁,我爹还是长期吸烟饮酒的三高人群,他们还会那么幸运地不让我担忧吗?
然后又想到,那些能够接受彼此天各一方又互相关心的人,都是对彼此充满了信任,相信着对方的身体足够健康、心灵足够坚强、能力足够去应付突如其来的事件。
那么我也应该继续维持这种对于我的家人的信任,通过情感上的关爱和行动上的协助来巩固这种信任。
每个人都能过好自己的生活,每个人都在为自己的美好生活而努力,祝福2023,让我们能够保有这种信念。
近日感触最深的,就是舆论的割裂。
我在墙外网上冲浪,热度最高的就是国内各地散发的示威活动,有图片有视频,还有人建立了匿名公开平台,记录国内事件,交流游行经验,大量的转发评论让人几乎以为这就是所有人都关注的大事了,是所有群体都准备参与其中的大计划了。
但是只要转回墙内的互联网,微博上只能看到一些零散的信息,一片已经被清理干净后的空间,能看到的舆论是少部分的风凉话+更少的恨国党+大部分的爱党爱国反分裂。
然后是我身边能够切实感受到的,信息被封锁得尤其紧密,几乎传不到没有看到过这些、并且不会去特地搜索的人那里。我跟我的室友、同事、来自各个地方的患者,用聊八卦的口吻谈论这些事情,得到的回应要么是“天呐居然有这种事”、要么是“好像听说过这个”、还有一些是“也希望居住地的人闹一闹 因为隔壁闹过就解封了”。不过我也从在北方高校读研的朋友那里,获知了在封控状态下,校内的学生也组织了示威活动。
所以突然感觉,关注的事情、获得的信息不同,让我的观念中是一个整体的存在分裂成了就像是生活在完全不同世界的人,大家似乎争论起来都不是在讨论同一件事。因此也不敢随意作出行动,因为没办法确证传播到眼前的信息是否真实。
昨天晚上居然在跑团的时候睡着了,真是十分对不起一同参与的朋友,另一方面也感到自己熬了几个大夜后真的十分疲惫,同时代价就是现在早早醒来睡意缺乏。
最近工作的时候颇有种玩模拟经营游戏的感觉,根据一周的工作日期确定当日的关卡难度,根据工作分配确定当日的关卡类型。
接班是事前模拟,纵览战场情报,会随机获得限时任务或者进度加成。
工作时是多人合作模拟经营,概率演变为非对称对抗游戏,评分标准是日活完成度、随机限时任务完成度和npc满意度。
交班就是关卡结算环节,由当前玩家和下一关玩家共同评价,日活100%、随机限时任务接获100%并完成度90%+、npc满意度90%+才收获三星评价。
近来由于游玩时间增加,游戏经验突破阈值,我解锁了新的关卡类型,前段时间都在该关卡的简单难度愉快游玩,昨夜接到噩耗今天就要去挑战噩梦难度,祝我好运。
记录一件人心惶惶下的乌龙事件。
昨天是10月7号,国庆的最后一天,我们病区逐步恢复正常营业,陆陆续续开始新收患者。当天白班下班之前,共新收4个患者、2个陪护,根据最新的9月26号发布的防控指示,所有人都来自省内常态化区,持有48小时核酸阴性证明。
晚上18点多,领导在工作群里发布了院方的最新防控指示,称要严格落实26号的防控指示,来自省内常态化区的患者和陪护要三天两检、持有48小时核酸阴性证明才能入院。
隔了一会儿,已经下班的同事联系我,拜托我核验一下今天新收的陪人是否三天两检。我挨个询问后发现,有一个陪人只持有48小时核酸阴性证明,却没有三天两检。
同事的资历更高,我询问同事:怎么办?
同事:解除陪护资格。
荒谬,难以置信。该陪护来自其他县市,是个跟我母亲年龄相近的阿姨,我怎么能在晚上把她赶出医院另找住处?我又怎么能给同事担保违反规定就一定没有问题?
我只能从官方规定上确认。
我找到院方发布通告的平台,确证26号发布的防控指示是【省内常态化区的患者和陪护,只需要持48小时核酸阴性证明】,而最新的指示发布时间在我们新收患者之后。
然后一切就解决了。
我跟一位自认相处还算融洽的同事一起去吃饭,前往的路上,我们一路闲聊。
进入地铁站,同事突然神神秘秘地凑近我,压低声音,说我可能不知道,但是领导向她诉说的一件事。
“她说我们科室有个吃里扒外的东西!”
“有个吃里扒外的东西。”她强调,“那个吃里扒外的东西跟别人说,我们的xx班就是为了搞钱。”
“为了搞钱,她居然这么说,要是让我知道这个吃里扒外的东西是谁,我定要她好看!”
她用什么表情、语气在说这些话,我已经回忆不出了,因为当时一道炸雷在我的内心爆开,铺张的惊惧让我头脑发懵、四肢冰冷,我拼尽全力去维持肢体和表情的正常动作。但我觉得成效不佳,如果摘掉口罩,露出的必定是张僵硬可笑的脸。
因为,我就对我的室友,我在同一家医院但不同科室的同事,说过同样的话。
我不能让她知道。
我要隐藏这个真相。
我要假装。
假装自己不是这个“吃里扒外的东西。”
恐惧的余波揪扯着我的心,我假装自己是个不知情者,用疑问句来让对话进行。
“啊?”
“怎么这样?”
“这也太……?”
我浑浑噩噩跟着同事往前走,甚至忘了进入地铁的准备,直到被地铁安检员拦下,才发现我既忘了把背包摘下过安检,也忘了打开健康码证明自己的绿色。
撸着我的猫猫,软玉温香在怀,在被她逗乐,伤感的情绪逐渐积聚。
她唤起我丰沛的情感,勾动我满心的怜爱,也给我负担和压力。没有养猫之前,我从不烦恼工作和租房的问题,干不下去就换,能住人就行,大不了回老家啃老。但现在要考虑我的猫,我必须要有稳定的资金和一定的闲暇,我的住处最好稳定宽敞和安全,计划长途旅行,也得提前把猫安置好。
当我把她从流浪的室外接回家中,从瘦条的7斤喂成一只猪咪,把长长的毛发打理得油光顺滑,而她把被人摸抱当成每日的必须,她就已经丧失了野外生存的能力,一旦被抛弃也很难维持流浪时期的生活品质。
我不能遗弃她,也不敢把她送人,因为我无法保证其他家庭会像我一样宠溺她,有可能让她过得比现在这种勉强的环境还要差。
还好还好,她的寿命短暂,而现代人的生命预期也不是那么飘忽不定,让我有可能始终把她看护在身边,让我背负甜蜜负担的时光只是未来的几分之一。
今天被朋友安利了新出的手游《无期迷途》,我恰好参加过这个游戏公测前最后一次内测,只能说,该游戏所有制作人都要给美工磕头。
最近一年被朋友安利过不少手游,我自己也凭借兴趣游玩了一些,但都差强人意,玩不下去。朋友有时会称赞一些手游的剧情文本,而我只能尴尬地表示不是我的好球区。
下午我瘫在床上复盘了一下自己的电子阳痿,得出一个暴论:但凡剧情未完结的游戏,都算不上剧情好。
比如近几年大火的二次元手游,不管有多宏大不知所谓的背景,有多酷炫拽美强惨的人设,它们共同的特点就是没有结局。或者说,不能结局。为了吸引玩家持续游玩,为了不断开新章节,游戏剧情要不断拉长,要根据新出场人物不断调试,没完没了,无穷无尽,甚至连单个章节都做不好起承转合,讲不了一个完整故事。
所以不要在联网手游中寻找剧情。我告诫自己,然后继续去物色那些美工媚到我的游戏。
《五号屠场(或名:儿童的圣战——与死神的义务之舞)》
作者:[美]库尔特·冯内古特等
译林出版社 2008
下載:https://libgen.is/book/index.php?md5=1C15C773A0D51BCC295A2DAB944B961B
《现代世界语(第二册)》
作者:未知
未知出版社
下載:https://libgen.is/book/index.php?md5=7785BAA6D1FF6DB8C1471FFA0EB40685
哦,猫猫,我的猫猫,她唤起了我丰沛的情感!
我曾经看过很多、也写过驯养类的幻想小说,捡到可怜貌美的小野猫,从一开始的警惕被伤害,到后来的满心依恋的撒娇粘人怪。
但是!这一切都在现实面前相形见绌!
我的猫猫现在娇娇又黏黏,只要我出现在客厅,就想要被撸被抱,会扒着我的腿想要坐上去,一开始会爪子用力抓痛我,现在不敢伸爪子使力,犹犹豫豫上不去的样子,可爱得让我只能把她抱上来。
她好爱我,直接地不遗余力地表达着,想要靠近我,想要被抚摸,想要持久的关注和被爱。
我也终于亲身感受了一下,爱令人自卑。
我高高在上的抚弄,靠圈养收获的依赖,配得上这样全身心的爱吗?
即使是现在这个不够完美的住所,我也不能保证可以永久提供。现在这样被触动的怜惜之情,迟早也会随着时间被消耗。到了那时候,我的猫猫会被我伤害吗?
更可笑的,所谓的猫猫的爱,也不过是我的一厢情愿和自我感动。一个本该自由不通人事的生命,因为我的情感需求被迫承受情绪压力,真是糟糕。
总有些东西想要说出来,并且被看到。
(但绝对不要被熟人看到>_<)
还有另外一个号^_^