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跟导师交流怎么修改论文。心态已经演变成：我烂我确实烂，且我的同龄人更烂。

买了火车硬座。凌晨四点被火车晃醒，打开墨墨背单词

陷入了更大的泥沼。

我站在毓才楼旁边，从毓才楼到司法鉴定中心是一个斜坡。斜坡旁边立了一块石碑，石碑后面是四季常青的树，有机构绑了彩色条带祈福，风一吹就成了一个桃源。春天来了石碑旁边的玉兰就会开，开得极艳。玉兰不关心今时今人从哪儿来，到哪儿去。
梦里我避无可避地从悬崖上跌下来的时候，我总想着去潮湿闷热的重庆。一睁眼就看到开得极其艳丽的玉兰。
我能想象得到我会如何想念它，会如何想念它而如何梦见它，会如何害怕想念它而不敢梦见它。

接受或者忍受那些“ta讨厌我”的事实，不逃避，不遗忘，不回避。
硬生生地受着。

看《思想验证区域》。嘉宾河马因为“人生里总是有人在给予自己帮助”所以“带着单纯的善意”帮助。
让唯利是图的利己主义者（比如我）自惭形秽。

我明明在有条理地处理工作任务和学习任务，但是同时清晰地听到自己的声音，听到自己说不要冲动，一定理智。

写论文写得想跳楼。

我对教师这个职业的反感来源于我对“重复”和“权力”的厌恶。
教师做的，就是重复，日复一日的重复；ta们使用权力的时候无知无觉，对伤害也无知无觉。

记一本书：The Emperor Far Away: Travels At The Edge of China。

看十三邀最新一集，讲教育。林小英的观点没什么新鲜的，她说教育体系衡量标准过度单一，最后说到单一标准下的个体，包括被排斥的个体，要“脱嵌”，去“探索自我”。

我难以抑制对教师这个职业的厌恶反感，以及对这一集里粗糙逻辑的怀疑。
去怎么“脱嵌”呢，去怎么“探索自我”呢。被单一标准排斥但安于某一地的人们是在“脱嵌”和“探索自我”吗。我们的“脱嵌”都只是忍受，这种方式的忍受和那种方式的忍受。
人向来是被建构的，那就在建构里说人。
不要谈个体需要如何，不要延续这种糟粕。个体会找着自己的出路。

如果要说个体，我们说得更复杂些。说过度单一的衡量标准下，县中同样被淘汰的教师因为自己难以被看到的事实，会怎么行使自己的权力呢。我们说密密麻麻的人性。

三个月律所实习教会我的：不能忍受1倍行距+5号字体+宋体，更不能忍受错别字、无逻辑的分段、乱用的标点符号。

等待冬天。

“你甚至有些恐惧。”
“恐惧得不像是正常反应。”

给一个大厂审核合同，审核得很绝望。为什么会有这么多黑话

我大概是因为对自己的痛恨才“进步”，才取得一些亮眼但令人生理性作呕的头衔和标签。

@[email protected] 感谢避雷！ 话说华人导师一直在雷区蹦。