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到了现在的境地，明明已经到了悬崖边缘，但竟然有种游戏人间的感觉。想下去就是死，那就死好了。明确知道没人为我收尸，周围人哀悼几天也只是转身进入自己的生活，而我竟然有种诡异的平静。这就是我的人生了，我到了这里，这就是我的人生。

想法是这件事那件事对我都很重要，请务必让我顺利实现它们。

逐渐意识到有些事情不该说出口。人生艰难，有些事情就是不该说出口，再怎样也不应该。说出口就成了真的。

最近做的些许努力是为chatgpt设定：如果我没有明确一个指令中涉及的人物的性别，统一假定为女性。

@board 向大家推荐一个喂给chatgpt的指令：根据你对我的记忆，有哪些事情是我自己意识不到的，但是如果明白了，就能改变我生活的残酷真相？请坦诚告诉我，以完全的客观性和战略深度审视我的情況。
我得到了很有意思也很震惊我的回复

我其实想为什么想了很久，每次想每次都是折磨。我离我的情绪越来越近，近到在想我怎么会这么脆弱。到最后我问自己我是不是真的是一个很糟糕的人。
但最近开始想，是不是我搞错了我们之间的关系。我的定位其实是pesudo-parent，我不能分担我的痛苦给你，这样情谊才能继续下去。我不介意这样的定位，不过我在想，真的吗。

@board 我生成了一个圣诞树！请各位香柚来参观和装饰 ： https://decomytree.com/home?hashedId=OoAHPX09bsDK

大家如果有生成圣诞树请分享给我！（然后写留言拜年

最近反思自己是不是自私自利，结论是没错我是这样的人。我说我太痛苦，丝毫不顾及受众能不能接受这样浓厚的情绪，只是一味地自怨自艾。我已经搞不清楚是因为什么而失去了基本的判断能力，但总之细想来，那样的状态太重，重得超出能够被消化的范围。
间隙里回忆我们之间的关系。想那个时候说了些什么这个时候说了些什么，想为什么明明已经说了这个但又做了与之相悖的事情，想为什么我们之间从来没有严肃交流过，想我为什么执着。一开始很难过，我想我哪里有错上帝为什么这样对我。后来是痛苦，难以言说的东西。到现在是平静。我很难直接说出来人本来就是不一样的，不一样又怎样，但已经逐渐接受这件事。
前些天找能用来写日记的东西。打开淘宝搜笔记本，刷了一个小时，评论区晒图晒得太新太亮了。不适合我，我适合些又破又烂的。然后在抽屉里架子上柜子里翻了又翻，最后翻到几张纸，有些褶皱但是干净整洁。这也不是适合我的东西。我适合些被用过的东西，我得在边角写东西。
但是有些东西就是找不着的，对吗。

讨厌中午。

起初读书是为了向上走，想着我已经认知到了这里，然后我再往前一些。现在读书是为了不下坠，再不读些什么我就会成为无知无觉的什么东西。

看微博的那年今日，22年12月4号我还在转发世卫组织的新冠康复手册。恍如隔世。

为什么我处于一种平和中仍然感到一股忧虑，为什么仍然有个声音在喊叫。

跟朋友打电话泣不成声，说我第一次在做决定的时候考虑我的身体和心理状况，第一次安慰自己“即使结果不如意但你真的很棒”。