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取信于人然后对人施加一些力一方面让我感到自己有些用，另一方面让我感到恐惧。恐惧什么呢我想不出来。

但更多时候是问为什么要这么对我。

我真是很犯贱。但我不能失去你X，怎么都不能。求求。

现在再想起福尔摩斯已经有些怨恨：福尔摩斯你一定不考雅思吧

设置了一个微信状态：等天晴：谁来救救我的论文啊。第二天我的二导（虽然她还没承认这个称呼）就救我于水火中。#决定原谅论文两分钟

信玄学信到有点奇怪的地步，细想大概是很难再有勇气去仔细思考因果，只能寄托些虚无的东西。

你对我是重要的=我爱你

我想象不了别人的痛苦，因为我总是对别人漠不关心。

我有个保留了很久的疑问：我怎么能活这么久，我穷，精神不自由，被权力等级压制，我怎么能活到现在

能不能天降横财🙃

想要变得富有想要钱。

别盯着太阳看
周六值班，一个头发银白身材瘦削的老年女性来访，絮絮叨叨说她和当地政府的冲突，说自己被殴打的绝望与痛楚。我模仿来了一套有礼貌的傲慢，抑扬顿挫，展示我虚假的同理心。
回去看到“每一句话语都坐着别的眼睛”，难过开始蔓延。我想以前只有细细密密的刺扎进我的皮肤，现在有一把刀捅在了很深的地方。
从宿舍到校医院，左右两边都是楼，我以为中间是月亮，仔细看才知道是闪烁的彩灯，风势比昨天比年前更猛了些。我想象自己在东北平原上，想象大雪和烂泥，想该怎么活下去。

做一些重要决定的时候，周围人反应都是喔这个决定重要到影响你的人生轨迹喔。我像是明天就要死了/人生再无其它改变可能一样地认同这些想法。

结论：我恋家但不知道家在哪里

有时候身体太累，闭眼想是不是选定一个立场/一种已经被明确定义的主义/一种氛围就会轻松些，我已经受够了在夹缝中生存受够了疲惫。我说我感谢我与生俱来的性别/种族肤色，我是与最优势种族性别背道而驰的人，但这些特征让我的大脑思考，我从来不满足于愚蠢的生活，从来不止是关心形而下的东西。但我还是太累，我有时候宁愿自己是个蠢人是个废物是个垃圾制品，我不想指望我的大脑有怎样的思考。就算这样，就算这样，我还是不能放弃。我痛恨这一点，无比地痛恨这一点，疑惑始终在我身侧，大脑右上方的地方闪烁，难以被忽视。

很累真的很累。

我已经开始想念你。

意识到我严重缺乏安全感，必须要在熟悉的地域内和熟悉的人交流足够的时间，才有一点勇气向外探索。不然任何一个因向外探索产生的困难都足够击垮我。

怎么办太痛苦了怎么办